Veidi, kā augt komunikācijas mākslā

Manā terapeita darbā cilvēki man bieži jautā: 'Vai jūs varat mums palīdzēt?'

Šis jautājums bieži rodas, kad mērķis ir pāru terapija, kad man priekšā sēž divi indivīdi, kuri cer saglabāt viņu attiecības. Vienkāršākais veids, kā aprakstīt pāru terapiju, ir norādīt, ka liela daļa no tā palīdz diviem biroja cilvēkiem sadzirdēt un saprast viens otru.

Es saku daudz: “Tas, ko es dzirdu, kā viņa / viņa saka, ir X”, un “Kad jūs to darāt / sakāt, tas nospiež pogu viņā, un tad viņš vairs nevar atrasties vai dzirdēt ko jūs patiesībā mēģināt pateikt. ”

Īsts dzīves piemērs

Man kādreiz bija ienācis pāris, jo pirms apprecēšanās viņi vēlējās strādāt pie dažiem komunikācijas jautājumiem. Tikai pēc dažām sesijām es sapratu, ka viņa sūdzība, ko viņa iesniedza kā prasīgu, uzstājīgu, pat dažreiz iebiedēšanu, daļēji bija saistīta ar to, ka angļu valoda nebija viņas pirmā valoda. Viņas akcents un pieeja lūgumiem bieži izklausījās staccato, strupi un patiesībā. Viņa uzskatīja, ka uzdod vienkāršu jautājumu: “Vai jūs varat izņemt atkritumus?” bet tas nāca klajā ar vārdu “VARI ŅEMT. OUT. . ATKRITUMI!' Norādot viņas runas ritmu, kas pilnīgi kontrastē ar partnera maigākajiem toņiem un vieglprātīgo attieksmi, palīdzēja viņam saprast, ka, iespējams, viņa nemēģināja viņu vadīt, bet runāja tikai kā runāja neatkarīgi no tā, ko runāja . Viņš iemācījās labāk dzirdēt viņas vēstījumu, un viņa iemācījās to nomierināt. Mani uzaudzināja Bruklinā, mēs esam skaļi un tieši - es varētu just līdzi kādam, kura balss tonis varētu likt citiem piedēvēt dusmas vai priekšniecību tur, kur tādu nav.

Sazinoties laulībā, ir daudz vietu, kur tā var sabrukt

Mēs ne vienmēr uzklausām viens otru tik labi, kā vajadzētu, jo mēs vienmēr domājam par to, ko vēlamies pateikt tālāk, neatkarīgi no tā, ko saka mūsu partneri. Mēs uzskatām, ka zinām partnera motivāciju. Mums visiem ir potenciāls dot savu ieguldījumu komunikācijas sabrukumā: pat mēs, eksperti, kas tik mierīgi palīdz citiem cilvēkiem atrisināt viņu problēmas, pēc tam pārnākam mājās un ķīvējamies kopā ar dzīvesbiedriem par bieži nenozīmīgām lietām.

Šeit ir daži padomi, kā uzlabot saziņu starp laulātajiem, kas var palīdzēt novērst pārāk bieži sastopamo cīņas modeli par tām pašām lietām atkal un atkal:

Klausieties

Tas šķiet tik vienkārši, taču ir vērts to ņemt vērā. Mēs bieži neklausāmies, ko saka mūsu partneri. Mēs dzirdam to, ko mēs padomā viņi saka, mēs piedēvējam nodomu tam, ko viņi saka, mēs nepieņemam to, ko viņi saka, pēc nominālvērtības, un mēs uz galda liekam paši savus iepriekš pieņemtos priekšstatus, gobelēnus, kas padara mūs par tādiem, kādi mēs esam. Kad mēs nespējam klausīties tajā brīdī, mēs varam reaģēt uz to, ko, mūsuprāt, kāds domā, nevis uz to, ko viņš domā.

Tas notiek, kad sieva lūdz vīru paziņot savus nedēļas nogales plānus, un viņš to interpretē kā māti, jo tas jau bērnībā kaitina viņa atrašanās vietu vai kad vīrs pauž bažas, ka sieva strādā pārāk daudz, un viņa to uzskata par trūkums no viņa puses, vēloties viņu vairāk, neuztraucoties par to, ka viņa ir izsmelta. Mums patiešām ir jādzird ziņa, un mēs to nevaram izdarīt, ja vien neklausāmies.

Neļaujiet sarunas spriedzei izkļūt no rokas

Ar to es domāju, vai jūs strādājat vairāk nekā vajadzētu, jo jūsu vīrs aizmirsa nopirkt pienu? Vai tiešām saruna ir par pienu? Ja tā ir, tad atslābinieties. Ja ir kāda shēma, kas jūs dusmina, tad pievērsieties tam, taču nepaceļiet balsi pār pienu, jo ir ļoti grūti nopietni diskutēt par attiecību jautājumiem, kad kāds reaģē pārmērīgi. Ja ir lielāka problēma, tad pievērsieties lielākai problēmai, bet kliegšana par aizmirstu pienu otru cilvēku nostāda tikai aizsardzībā, jo atbilde nav samērīga ar “noziegumu”.

Noteikti turpiniet sarunas par savām attiecībām

Ir viņiem neitrālās vietās. Ir tie nejauši, nevis tad, kad esat strīda karstumā. Sarunas, ejot pastaigā vai kopā darot lietas ap māju, bieži vien var būt labas iespējas pateikt: “Jūs zināt, ka arguments mums bija citā dienā, es sapratu, ka tas, kas mani patiešām satrauca, bija X, bet es nedomāju” Es domāju, ka tajā laikā es to varēju sazināties. ” Ja jūs varat apspriest šo jautājumu, kad nevienam nav dusmu karstuma, jūs varat saprast, ka jūsu viedoklis par šo jautājumu ir diezgan līdzīgs, taču jūs nepaziņojāt savus viedokļus.

Neuztraucieties par dusmīgu gulēšanu

Man nekad nav bijis jēgas, šī ideja - lai noslēgtu labu laulību, nevajadzētu dusmoties gulēt. Ja jums ir bijuši strīdi un tas nav atrisināts un esat noguris, dodieties gulēt. Iespējams, ka daudzas dusmas un spriedze būs izkliedēta nakts laikā, un dažreiz svaigs skatiens no rīta palīdzēs jums saprast, kā labāk izteikt to, par ko jūs vispār esat traks. Bieži vien argumenti netiks atrisināti uzreiz, un ir labi iet prom, iet gulēt, galdēt jautājumu vai kaut ko citu, kas nepieciešams, lai pārtrauktu citu vainu un strīdu ciklu par kaut ko, kas toreiz netiks atrisināts .

Izvairieties no paziņojumiem “Vienmēr” un “Nekad”

Kad kaut kas notiek, ir tik viegli vispārināt mūsu dusmas, kā tas ir: “Jūs VIENMĒR aizmirstat pienu” (ar zemtekstu ir “tāpēc, ka jums nav rūpes par manām vajadzībām un vēlmēm”). Vai arī: 'NEKAD NAV pacelt drēbes no grīdas' (iespējams, tā nav taisnība). Kad mēs nonākam vienmēr un nekad paziņojumos, mūsu partneri kļūst aizsargājoši. Vai ne? Ja kāds teica, ka jūs VIENMĒR esat aizmirsis pienu, tiek dzēsti laiki, kad esat paņēmis visus sarakstā norādītos pārtikas produktus. Tad jūs strīdaties par to, cik reizes esat aizmirsis pienu salīdzinājumā ar to, cik reizes neesat aizmirsis, un tas kļūst dumjš.

Esi pašsaprotams

Varbūt vissvarīgākais ir tas, ka laulībā ir svarīgi apzināties savus ierosinātājus un noskaņojumu. Vai es tiešām esmu dusmīga, ka mans vīrs kaut ko nav izdarījis, vai arī es jūtos pārāk izstiepts darbā, un nevainīga nevērība tikai liek man justies, ka manā šķīvī ir vēl kas darāms? Vai tiešām es jūtos apslāpēts ar sievas jautājumu par maniem nedēļas nogales plāniem, vai tā ir ceļgala reakcija no manas bērnības? Vai ir vērts par to strīdēties ar savu dzīvesbiedru, vai arī es esmu tikai nervozāks, jo man bija gara diena, un šīs galvassāpes mani noskaņo?

Vairums pāru dažreiz strīdēsies

Faktiski pētījumi ir parādījuši, ka tie ir pāri nevajag strīdieties, kuri, visticamāk, šķirsies, jo viņi ļauj problēmām uzposties un neizpauž neapmierinātību, ja nepieciešams. Dažreiz, protams, argumenti būs dumji; ja jūs dzīvojat kopā ar kādu, neatkarīgi no tā, vai tas ir dzīvesbiedrs, vecāks, brālis vai māsa vai istabas biedrs, jūs dažreiz nonāksit strīdā par sīkumiem. Bet, ja jūs varat samazināt triviālos argumentus, pat izmantojot humoru, lai atvieglotu situāciju, pirms tas kļūst par argumentu, un pavadot laiku, lai sajauktu svarīgākos jautājumus, jūs esat ceļā uz labāku saziņu.

Akcija: