Attiecību šķēršļi un savienojumu bloķētāji, kas sabojā romantiskas attiecības

Savienojums. Tuvība. Pieņemšana. Būt pazīstamam. Tik bieži runājot ar pāriem, šie ir vārdi, kas tiek izmantoti, lai aprakstītu to, ko viņi iedomājas savām attiecībām.

Mums ir galvenā nepieciešamība justies piesaistītam, savienotam un zināmam. Un mēs bieži cenšamies apmierināt šo vajadzību romantiskas attiecības .

Tātad, ja abi partneri vēlas vienu un to pašu savienojumu, kāpēc tas tik bieži var mums izvairīties?

Ir vairāki attiecību šķēršļi un bloķētāji, kas var traucēt mums piedzīvot vēlamo saikni un liek mums novērsties no partnera, nevis pretī.

Gaidījumu bloķētājs

Viens no pirmajiem attiecību šķēršļiem vai lietas, kas sabojā attiecības ir “nereālas cerības”.

Mēs visi iesaistāmies attiecībās ar sapņiem, vēlmēm un cerībām. Bet kas notiek, ja cerības netiek izpildītas? Kas notiek, ja viss notiek ne tā, kā mēs to bijām iedomājušies?

Bieži vien mēs varam justies vieni paši, vīlušies un aizvainoti, ja mūsu cerības nav piepildītas un kad mūsu sapņi par mūsu attiecībām nepiepildās.

Bet, var būt noderīgi novērtēt mūsu cerības un pārliecināties, vai tās ir reālas.

Piemēram, daudzas reizes esmu dzirdējis partneri sakām: “Nu, vajadzēja būt acīmredzamam, ka man tas ir vajadzīgs” vai “Viņam / viņam būtu jāzina, ka to es gribēju.”

Dažreiz mēs varam sagaidīt, ka partneris mūs tik labi pazīst, ka mums nevajadzētu viņiem pateikt, kas mums vajadzīgs, ko vēlamies vai kā vēlamies. Viņiem tas vienkārši jādara automātiski.

Un, kaut arī tas izklausās ļoti romantiski, un, pāriem bieži tuvojoties, dažreiz viņi var “vienkārši zināt”, tas nav reālas cerības .

Mūsu partneri nav domu lasītāji. Viņi var zināt tikai tad, ja mēs sazināmies ar savām vajadzībām.

Neatkarīgi no tā, cik “acīmredzams” tas mums varētu šķist vai cik “skaidrs” tas ir, mūsu partneris neesam mēs, un viņam nav iespējas redzēt lietas tāpat kā mēs vai iedzimtu kaut ko zināt tikai tāpēc, ka darām.

Kad mums ir nereālas cerības , mēs iestatījām sevi, lai atkal un atkal būtu vīlušies. Un laika gaitā tas attiecību grūtības liek mums pazemināt partneri un augt aizvainojumam.

Skatieties arī:

Pieņēmumu bloķētājs

Vēl viena lieta, kas sagrauj laulību, ir pieņēmums zināt patiesību, kas slēpjas jūsu partnera rīcībā, un nespēja pārvarēt šķēršļus, uzliekot viņiem mūsu aizspriedumus.

Bieži vien mēs pieņemam, ka zinām, ko domā mūsu partneris un / vai motīvs, kāpēc viņš kaut ko darīja vai nedarīja.

Pēc tam mēs reaģējam saskaņā ar šo pieņēmumu un bieži atrodamies a konflikta modelis .

Pieņēmumi ir īpaši kaitīgi to dēļapstiprinājuma neobjektivitāte.

Apstiprinājuma neobjektivitāte ir tad, kad mēs meklējam un interpretējam informāciju tādā veidā, kas apstiprina mūsu pieņēmumus un iepriekš pieņemtos priekšstatus.

Tātad, kā pieņēmums kļūst par attiecību šķērsli?

Ņemsim par piemēru virtuves atkritumus.

Partneris A pamana, ka partneris B kaut ko izmeta virtuves atkritumu tvertnē, kā arī pamana, ka atkritumi ir pilnībā piepildīti un, iespējams, pat pārplūst.

Partneris B neiznes atkritumus, bet iet prom. Tas ir “neitrāls” novērojums.

Tagad varētu būt daudz saprātīgu paskaidrojumu, kāpēc partneris B tajā laikā neizveda atkritumus.

Iespējams, partneris B domāja: “Ak, atkritumi kļūst pilni, man tas drīz jāizņem.” Vai “Ak, atkritumi ir pilni, es izdarīšu sev piezīmi, lai to izdarītu pēc tam, kad būšu pabeidzis‘ X ’.”

Vai varbūt pat partneris B bija nodarbināts ar kaut ko citu un vienkārši nepamanīja, cik pilna ir miskaste.

Tomēr partneris A to redz un pieņem, ka 'protams, mans partneris neizņēma atkritumus, viņi ir tik savtīgi, tas ir tipiski, viņi sagaida, ka es darīšu visu šeit apkārt un nenovērtē visu, ko es jau daru.'

Tas ir pieņēmums. Tagad nāk apstiprinājuma neobjektivitāte.

Partneris A ap māju sāk pamanīt jebko citu, kas apstiprina šo pieņēmumu.

Uz galda ir palikusi glāze; uz grīdas ir atstāts dvielis, deg garāžas gaisma, uz grīdas ir palikuši maisi.

Visi šie novērojumi tiek interpretēti, lai atbalstītu pieņēmumu, un tad pieņēmums kļūst par absolūtu patiesību. Un ļoti negatīvs.

Mēs galu galā izveidojam pamatīgu lietu pret savu partneri; mēs kļūstam tik dusmīgi un automātiski attālināmies un / vai uzbrūkam.

Un mūsu partnerim nav ne jausmas, kas ir krities. Kad atrodamies šajā vietā, pēdējais, ko vēlamies, ir būt tuvu partnerim.

Atšķirību bloķētājs

Kad mēs pirmo reizi sadarbojamies ar kādu, mēs parasti mīlam viņu atšķirības. Viņi ir intriģējoši, interesanti un aizraujoši.

Atšķirības var mūs vitalizēt un tuvināt , vēloties uzzināt vairāk. Tomēr laika gaitā mēs sākam tos piedzīvot ļoti atšķirīgi, it īpaši, ja atšķirība ir saistīta ar kaut ko tādu, par ko mēs jūtamies ļoti.

The atšķirības starp pāri kļūt par nākamo attiecību šķērsli, kas var pēkšņi piedzīvot kā kairinošu, draudošu un vienkārši nepareizu.

Kopumā mums patīk, ka mūsu uzskati, uzskati un domas saskan ar apkārtējo pasauli, it īpaši ar dzīvesbiedru.

Kad mēs saskaramies ar šīm atšķirībām, tas rada daudz neērtības, un mēs automātiski cenšamies novērst diskomfortu un “labot” savu vidi, līdz minimumam samazinot vai noraidot atšķirīgos uzskatus / viedokļus un vēl spēcīgāk argumentējot savu viedokli / viedokli.

Tas mūs bieži nostāda pozīcijā “viens augšā”, “viens uz leju” pret partneri, kas ir tas, kas nogalina attiecības.

Šie ir daži jomas, kas kavē saikni ar mūsu partneri .

Kad mēs atrodamies sajūta, ka esat atvienots , dusmīgs, drosmīgs un kritisks pret mūsu partneri.

Tā var būt noderīgi veikt reģistrēšanos ar mums pašiem un noskaidrojiet, vai kāds no šiem attiecību šķēršļiem mums traucē virzīties uz partneri, nevis prom no viņa.

Akcija: