5 soļi, lai atrisinātu konfliktu ar partneri

Šajā pantā

• Partnera kritizēšana
• Klusā ārstēšana
• Nesaskaņu risināšana
• Pašregulējiet negatīvas emocijas
• Uzmanīgas diskusijas

Vislielākā pieredze var būt apņemšanās neatkarīgi no tā, vai esat laulībā, kopdzīves attiecībās vai kopdzīvē apņēmības pilnās attiecībās.

Ja ir kāds, ar ko parunāties, dalīties pieredzē, kāds, kuram ir mugura, kāds, kam piederēt, tas var sniegt gan siltu drošības un drošības sajūtu, gan prieku būt mīlētam. Būt komandā no diviem var šķist, ka kopā varat sasniegt visu, ko vēlaties.

No otras puses, konflikts, nesaskaņas, strīds vai kautiņš var būt vissliktākā, sāpīgākā, atturošākā un demoralizējošākā pieredze.

Zinu, jo esmu ne reizi vien personīgi iekļuvis attiecību konfliktu lokā. Esmu bijis liecinieks daudziem klientiem gadu gaitā, kuri krīt izmisuma un emocionālu sāpju dziļumā, kad laulības konflikti liek viņiem nejauk galvu.

Šeit ir 5 soļi, kā atrisināt konfliktus ar partneri un virzīties uz veselīgākām attiecībām.

1. Partnera kritizēšana

Padomājiet par pēdējo reizi, kad jums un jūsu partnerim bija nesaskaņas. Iespējams, ka viens no jums teica otram kaut ko, kas tika pilnībā pārprasts.

Varbūt jūs teicāt kaut ko humoristisku, varbūt lietojāt kritisku vai sarkastisku balss toni, varbūt pat gribējāt būt nedaudz ļauns, taču tas galu galā noveda pie laulības strīdiem.

Paldies, mīļā, ka iztukšoji trauku mazgājamo mašīnu. Es ievēroju, ka jūs nedabūjāt pārāk tīru pannu. Es nesaprotu, kā es varu to atkal izmantot tā, kā tas izskatās tagad.

Vai tiešām tu valkāsi šo kleitu? Es nedomāju, ka tas tev vairs tik lieliski izskatās.

Es redzu, ka sieviete/vīrietis, kas atrodas pāri ielai, izskatās seksīgs, tāds kā tu agrāk.

Kāpēc jums bija jāpastāsta mūsu draugiem par mūsu kredītkaršu parādu?

Tā nav viņu darīšana par mūsu finansēm, un tas liek man izskatīties slikti.

Vai jūs nevarat pabeigt sevi, kad esat pabeidzis visu, ko darījāt?

Es varētu turpināt ar provokatīvu komentāru piemēriem pāros. Es esmu pārliecināts, ka jums tas nav vajadzīgs.

2. Klusā ārstēšana

Nākamais posms ir tad, kad sākas nepatikšanas.

Viens partneris var pēkšņi apklust, un tas ir spēcīgs stimuls otram.

Ak, tu tagad ar mani nerunā. Laikam es to izdarīju vēlreiz. Es ieliku tajā kāju. Tagad viss vakars ir zaudēts. Es eju gulēt.

Lieliski, vienkārši ejiet prom. Jūs nekad nevēlaties kaut ko runāt. Cik ilgs laiks būs nepieciešams, lai apspriestu notikušo, un kāpēc es esmu sarūgtināts?

Man vajag kādu laiku, lai padomātu par notikušo. Man varētu būt vajadzīgas pāris dienas.

Pāris dienas?! Varbūt es šeit nebūšu pāris dienas.

Veiciet dažas no šīm apmaiņām un klusā ārstēšana gredzens pazīstams?

Lieta par pāru nesaskaņām attiecībās ir tāda, ka dažreiz tas noteikti notiek. Bet mēs nevaram ļaut laulības konfliktiem attiecībās izvērsties līdz tā, ka tie visu iznīcina, bet gan iemācīties atrisināt konfliktus.

Pārskatīsim.

Tiek teikts provokatīvs komentārs. Viens cilvēks tiek ievainots vai sarūgtināts. Šī persona nosūta sodu, parādot, cik ievainots viņi ir. Otrs partneris skaitītājs soda, klusējot, atkāpjoties no notikuma vietas vai, kā to sauc Gotmens, ar akmens mūrēšana .

Bieži vien laulības secības domstarpību nākamajā posmā viens vai abi cilvēki sāk apsēst, atceroties līdzīgas sāpes agrāk dzīvē vai vēsturiskus ievainojumus no pašreizējā partnera puses.

Vēl viena iespējamā atbilde ir bezjēdzības sajūta, Galu galā es daru viņu labā. Šī ir mana pateicība.

Šis pagātnes sāpju un ievainojumu apskats var izraisīt dziļu stresa reakciju gan fiziski, gan psiholoģiski.

Lai kāds ceļš uz noraidījuma sajūtas Ja persona var sekot netaisnībai, var rasties negatīvas emocijas.

Šī pieredze var būt ļoti deflācija un sāpīga.

3. Nesaskaņu risināšana

Manuprāt, ir divas stratēģijas, kas palīdz izvairīties no iekļūšanas disharmonijas bezdibenī un atrisināt konfliktus.

Pirmkārt, es uzskatu, ka visiem pāriem laikā, kad viņi labi saprotas, ir kopīgi jāizstrādā politika par to, kā vadīt kautiņus (es nedomāju fiziskas cīņas, kad lietoju šo vārdu).

Ja lietas kļūst fiziski, ir pienācis laiks atšķirties, drošībā un pārvērtēt visu vienošanos ar ārēju palīdzību. Es domāju starppersonu konfliktu.

Jebkurā diskusijā par to, kā pārvaldīt konfliktu, ir jāietver laika ierobežojums, sākot no strīda sākuma līdz brīdim, kad tiek sākta diskusija, centieni panākt mieru.

Jānoslēdz akmenī cirsts līgums, kurā teikts kaut kas līdzīgs, neatkarīgi no jautājuma, un pat tad, ja vienam vai abiem ir vajadzīgs zināms laiks, mēs to apspriedīsim pirms gulētiešanas.

Šajā diskusijā mēs pagriezīsimies viens otram pretī, lai atrisinātu konfliktus. Mēs abi dalīsimies savās pārdomās un sajūtās par nesaskaņām, maigi un neitrāli balss tonis . Mēs pieliksim patiesas pūles, lai izprast otra cilvēka perspektīvu .

Dažreiz konfliktu atrisināšanai pietiks ar skaidrību par to, kas nogāja greizi vai par to, kā otrs jūtas. Citreiz skaidrība nenāks. Tas var nozīmēt piekrišanu nepiekrist un lietas izskatīšanu nākamajā dienā.

4. Pašregulējiet negatīvās emocijas

Jebkurā gadījumā pieredze, kas saistīta ar konflikta apspriešanu miermīlīgā veidā, pati par sevi var nomierināt un pavērt durvis labākiem centieniem atrisināt nākamajā dienā. Tas var likt katram pāra loceklim vairāk cerēt, ka problēmu var atrisināt.

Manuprāt, otrā stratēģija, ko iesaku, ir ārkārtīgi svarīga, un to ir grūti izpildīt. Tas ir, pūles, lai pašregulēt negatīvas emocijas .

Laikā no konflikta rašanās un diskusijas pirms aiziešanas uz nakti, katram pāra loceklim ir jāiesaistās apzinātās pārdomās.

Uzmanīga refleksija nozīmē pašregulējošas pamata emocijas, novirzot savas iekšējās domas no reaģēšanas, apvainojuma, aizvainojuma, apdraudējuma, bailēm un bezcerības.

Pozitīva pašrunāšana, savu svētību skaitīšana, labā sevī un partnerī saskatīšana, ticība, ka labas attiecības atgriezīsies, veidu atrašana, kā sevi nomierināt – tas viss var radīt brīnišķīgu sajūtu pārvaldību pār savām jūtām un līdz ar to arī konfliktu atrisināšanu. .

Tas ir veids, kā justies neatkarīgākam un mazāk paļauties uz citu apstiprinājumu, mazāk jutīgam pret noraidījumu un, cerams, ļaut jums skaidrāk saprast, ko varat pieņemt un ko nē, attiecībā uz uzvedību no sava partnera.

5. Uzmanīgas diskusijas

Iedomājieties sarunu starp jums abiem vakara beigās pēc konflikta, kad abi esat veltījuši kādu laiku pārdomām, pārdomām un pašregulācijai.

Kāds partneris varētu teikt kaut ko līdzīgu: Tagad, kad man ir bijis laiks par to padomāt, es saprotu, ka jutos kritizēts par jūsu komentāru par ēdieniem. Tas man atgādināja lietas, ko mēdza teikt mana māte, kas mani traucēja.

Vai arī otrs partneris varētu teikt: Kad tu reaģē tā, kā reaģēji uz manu komentāru, es sāku justies necienīts un vienkārši vēlos atkāpties no tevis.

Komunikācija dziļākā līmenī, apdomīgākai domstarpību risināšanai starp jums, lai atrisinātu konfliktus, un apziņai, ka varat tikt galā ar savām ciešanām, vajadzētu tuvināt jums lielākas iespējas risināt turpmākās nesaskaņas un jutīgāk risināt konfliktus.

Zemāk esošajā videoklipā Maiks Poters apspriež 6 saziņas līmeņus laulībā. Tas sākas ar nelielām sarunām un faktu apmaiņu attiecīgi pirmajā un otrajā komunikācijas līmenī, un lēnām virzās uz sajaukšanu sestajā posmā.

Uzziniet par to sīkāk zemāk:

Es zinu, ka var būt vilinoši vērsties pie visiem paštaisnajiem, kas, jūsuprāt, esat, prom no manis, jūtu un mijiedarbības veidu, kad rodas nesaskaņas.

Dažiem cilvēkiem tas ir adrenalīna pieplūdums un veids, kā justies spēcīgi.

Mēģiniet man ticēt, kad es saku, zinot, ka konflikts tiks atrisināts pirms dienas beigām; un prakse, kā patstāvīgi uztvert šīs lejupejošās jūtas, atgriezīs jūs pie šīs lielās kopības un mīlestības sajūtas.

Tagad jūs varat doties gulēt. Neaizmirsti samīļot!

Akcija: