Kāpēc partnera vainošana nepalīdzēs

Pāru terapijā es lūdzu klientus virzīties uz priekšu un atpakaļ starp vēlmi mainīt partneri un vēlmi mainīt sevi. Ir tik viegli un tik dabiski redzēt visu, kā pietrūkst jūsu partnerim, un sajust, ka attiecībās problēmas ir viņu vainas. Ja viņš varētu vienkārši pārtraukt mani slēgt, Es būtu priecīgs, saka viens cilvēks, vai Man vienkārši vajag, lai viņa pārtrauc kliegšanu, un mums viss būs kārtībā.

Protams, ir labi identificēt un lūgt to, kas jums nepieciešams. Bet tā ir tikai viena vienādojuma puse - un tā pat nav noderīgā puse. Noderīgāks solis ir meklēt sevi, lai redzētu, ko jūs varat novērst. Ja varat mainīt kādu no šīm darbībām:

• Kļūdas, kuras jūs ienesat attiecībās vai
• Jūsu reakcija uz partnera kļūdām, tur jums ir īstas izaugsmes recepte un iespēja būt laimīgākam partnerībā.

Attiecībās problēmas rada nevis viena persona

Tā ir patiesība. (Nu, labi, reizēm ir viens briesmīgs partneris, taču šī etiķete ir paredzēta ļaunprātīgiem lietotājiem.) Problēma parasti ir divu cilvēku dinamika, ko eksperte Susana Džonsone savās brīnišķīgajās grāmatās dēvē par “deju”. Pats vārds uzbur tēlu, kā divi cilvēki pārvietojas turp un atpakaļ, vada un seko, ietekmē un atbalsta viens otru. Nav neviena indivīda a nav divu.

Tas izklausās pretrunīgi - ja es mainīšu mani, viņš man patiks labāk. Bet tas ir arī enerģijas avots. Sēžot, cenšoties “salabot” kādu citu, tas reti darbojas. Tas ir nomākta, bieži liek justies tā, it kā jūs netiktu uzklausīts vai saprasts, un liek partnerim justies kritizētam. Ja tā vietā jūs ieguldāt enerģiju, lai saprastu, kāpēc jums nepatīk tas, kas jums nepatīk, un tas, ko jūs darāt, pasliktina dinamiku, jums ir daudz lielākas iespējas kaut ko mainīt.

Apskatīsim abus šī procesa posmus

Ir svarīgi atpazīt to, ko JŪS darāt, lai radītu konfliktu

Dažreiz viens partneris izskatās daudz vainīgāks. Varbūt viņa krāpās, vai viņš nikns. Pat tajos gadījumos, iespējams, īpaši tajos gadījumos, es uzmanības centrā vienādi vēršu otru partneri, to, kurš bieži izskatās pasīvāks. Pasivitāte iet zem radara, jo tas ir kluss un mierīgs, bet tas nenozīmē, ka tas nav spēcīgs un kaitīgs. Daži izplatīti pasivitātes veidi ietver slēgšanu un atteikšanos iesaistīties, atteikšanos no tuvības, partnera emocionālu aizvēršanu, mocekļa izturēšanos vai pārāk lielu paļaušanos uz citiem, kas nav attiecībās. Jebkura no šīm dumpīgajām darbībām mudina otru rīkoties skaļāk un dusmīgāk vai izslēgt atbildi.

Ko jūs darāt, lai veicinātu jūsu attiecību jautājumus?

Manuprāt, tie bieži attiecas uz to, ko jūs iemācījāties bērnībā, vai nu par to, kā darbojas laulības, vai arī par to, kā jums 'vajadzētu' sazināties ar citiem (cenšoties būt perfekti, iepriecinot citus sev par sliktu, iebiedējot utt.) ). Individuālajā vai pāru terapijā jūs varat izpētīt, kā jūsu pagātne ietekmē jūsu tagadni, un piedāvāt to kā dāvanu jūsu pašreizējām attiecībām un vispārējai laimei.

Otrā daļa ir izpratne par to, kā jūs iedarbināt partnera saziņas veidi, un kā jūs varat mainīt atbildes veidu. Dažreiz tikai „laika pārtraukums” un nomierināšanās pirms lietu apspriešanas var radīt milzīgus uzlabojumus, samazinot dramaturģiju. Džons Gotmans ir padziļināti izpētījis, kā mūsu nervu sistēma nekavējoties uzbudinās, kad mēs jūtamies uzbrukti vai dusmīgi, un kā tas dusmīgo partneri pārvērš bailēs. Tiklīdz mēs kļūstam dusmīgi, pulss paātrinās, asinis izplūst no smadzenēm, un mēs vairs neesam iesaistījušies un klausāmies. Tajā brīdī labāk ir atkāpties un nomierināties, pirms atsākat diskusiju.

Nepieciešama dziļāka izpēte, lai saprastu, kas jūs tik ļoti sašutina

Varbūt, kad viņa kļūst vaimanājoša, tā atgādina jūsu mātes prasības pēc jūsu uzmanības. Vai arī tad, kad viņš iztērē pārāk daudz naudas naktī, tas liek jums justies kā jūsu vajadzībām un interesēm nav nozīmes. Pēc tam, kad esat noskaidrojis, uz ko tieši jūs reaģējat, varat veikt pasākumus, lai atpazītu, ka jūs, iespējams, reaģējat pārmērīgi vai aizmirstat prasīt to, ko patiešām vēlaties - parasti cieņu vai mīlestību. Tad jūs varat apturēt dinamiku tās ierakstos un atkal pārvērst sarunu produktīvā.

Lai gan ir svarīgi zināt, ko vēlaties no sava partnera, skatoties uz sevi kā galveno attiecību pārmaiņu arhitektu, jūs ilgtermiņā padarīsit laimīgāku un apmierinātāku. Neatkarīgi no tā, vai tas notiek patstāvīgi vai ar terapeita palīdzību, ieskatīšanās sevī ir galvenais veids, kā justies jaudīgākam.

Akcija: