Vai jūs pieļaujat sava laulātā aizvainojošo uzvedību?

Vai tā ir jūsu laulātā vaina, ka esat aizvainots, vai arī viņa uzvedība ir tikai puse no problēmas? Mēs visi zinām, ka mūsu laulātais var darīt lietas, kas mums nepatīk, tostarp neklausīties mūsos, izdarīt sliktu izvēli, ignorēt mūsu vajadzības, nedalīties mājsaimniecības vai bērnu pienākumos, izrādīt nevēlamu stresu un izvirzīt nevēlamas prasības. Kad tas notiek, sākotnējā reakcija parasti ir dusmas vai neapmierinātība. Ja tas notiek kādu laiku, tas izraisa aizvainojumu. Gadu aizvainojums noved pie atvienošanas.

Kā izteicās viens cilvēks, es mēdzu raudāt, jutos skumji un dusmīgs, bet kādu dienu es vienkārši padevos un teicu, ka no šīs laulības nav jēgas. No paša sākuma tas ir vieglivainot laulātokurš rada visas šīs uzvedības, taču bieži tiek aizmirsts, ka katram no mums bieži vien ir spēks apturēt uzvedību. Mēs to vienkārši nezinām vai arī baidāmies to izpētīt. Lai atrastu savu spēku, ir jāzina, ko jūs patiešām vēlaties.

Bieži vien mūsu laulātais rīkojas noteiktā veidā, un mēs to paciešam. Ir viegli domāt, ka runājat, jo jūs varētu cīnīties vai paaugstināt savu balsi, taču patiesībā pateikt to, kas jums nepieciešams vai jūtat, atšķiras no cīņas.

Ir vairāki iemesli, kāpēc mēs varam paciest laulātā aizvainojošu uzvedību.

• Mēs varam domāt, ka kļūdāmies, jo mūsu dzīvesbiedrs mums tā saka.
• Mēs, iespējams, esam bijuši spiesti un iemācījušies paciest noteiktu attieksmi pret bērniem, un, ja mūsu dzīvesbiedrs izrāda šādu uzvedību, ja tā nav tik slikta kā mūsu bērnība, mēs nolemjam tai ļauties.
• Vēl viens iemesls var būt tas, ka uzvedība šķiet maza, un var šķist, ka to audzināt.
• Iespējams, ka mūsu dzīvesbiedrs izrāda dusmas, kad jūs paužat savas jūtas.
• Iespējams, ka tu domā, ka laulātais dusmosies, ja paudīsi savas jūtas.
• Varbūt jums nav ne mazākās nojausmas, ko jūtat, jo lielāko daļu laika pavadāt, uztraucoties par to, ko domās jūsu dzīvesbiedrs.

Lai atrastu to, kas jums patiešām nepieciešams, ir nepieciešama pacietība un prakse. Lai to izdarītu, ir jābūt pauzei starp brīžiem, kad esat ievainots, un apzināšanu, kāpēc jūs esat ievainots. Piemēram, ja jūsu dzīvesbiedrs jums saka, ka jums vajadzēja mazgāt traukus, jūs varat sākt strīdēties par to, kam vajadzēja mazgāt traukus vai kad trauki bija jānomazgā. Problēma ir tāda, ka tas var nebūt tas, par ko jūs esat patiesi sarūgtināts. Ja jūs ieturat pauzi un domājat par to, kas jums sāpināja, iespējams, ka jūsu dzīvesbiedrs nesasveicinājās, pārnākot mājās, vai vārdiem bija vainīgs vai nepacietīgs tonis, vai arī balss līmenis bija augstāks par jūsu komforta līmeni.

Ja jūs ignorējat to daļu, kas jūs patiesi sāpināja, jūs neizmantojat savu spēku.

Spēks ir izdomāt, kas sāp, un izteikt to tā, kā jūsu laulātais var saprast. Jūs nevarat patiesi mīlēt, kamēr jūtat aizvainojumu. Jūsu spēkos ir zināt, kas jums nepieciešams, un to lūgt, taču vispirms jums ir jābūt pārliecinātam, ka zināt, ko jūtat.

Akcija: