Toksisks komunikācijas stils pret veselīgu komunikācijas stilu

Jūs gatavojaties 3. kārtai un esat izsmelts. Jūs un jūsu partneris esat cīnījušies šajā cīņā par to, kas šķiet mūžīgi, un šķiet, ka jūs veicat distanci. Katra kārta, kas nāk un iet, ir neproduktīva, bet saasinās ar katru minūti. Jūs nonākat līdz punktam, kurā, šķiet, nav risinājuma. Un tad jūs sev jautājat: 'Vai tas darbosies?' Jūs spēlējat attiecības savā galvā un sākat domāt, vai tās kādreiz kļūs labākas.

Saziņa starp partneriem var būt smalka deja. Vienoti mijiedarbība var izskatīties gracioza un harmoniska. Bet, veicot vienu soli ārpus sinhronizācijas, pāris var atrasties cīņā, lai atgrieztos kājās un ritmā. Tātad, kas notiek, ja viens partneris dejo valsi, bet otrs - tango? Tas kļūst par vienu izrādes putru un var atstāt skatītājus neērti un neērti. Dejotāji var justies neapmierināti un izsmelti.

Emocionālie un kognitīvie komunikatori

Cilvēki sazinās dažādos veidos. Apsveriet emocionālo un kognitīvo komunikatoru ideju. Emocionālie komunikatori izsaka sevi, balstoties uz savām izjūtām, interpretācijām un „sirdi”. Viņi var izrādīt savas jūtas mutiski, kā arī neverbāli parādīt tādu uzvedību kā raudāšana, smiešanās un dažos gadījumos kliegšana (lai nosauktu dažus). Koncentrēšanās var būt uz reakcijām, nevis uz pašu situāciju. Kognitīvie komunikatori pauž sevi, balstoties uz faktiem, pamatojumu un loģiku. Tā vietā, lai koncentrētos uz to, kā situācija viņus ietekmē, kognitīvie komunikatori pievērsīs uzmanību risinājumiem un principiem. Viņi var mutiski parādīt savu viedokli un atziņas, bet var izteikt neverbālu komunikāciju, paužot apjukumu un neapmierinātību.

Apskatīsim šādu scenāriju: pusaudža vecāki nepiekrīt, kā disciplinēt viņu, lai viņš atgrieztos mājās 15 minūtes pēc komandantstundas. Māte, uzskatot, cik svarīgi ir saglabāt konsekventas robežas, visu nedēļas nogali cenšas pamatot savu dēlu. Tēvs, ticot katras situācijas neatkarīgai izpratnei, lai identificētu iespējamos izņēmumus, iesaka viņiem brīdināt viņu un izņemt mobilo tālruni uz vienu nakti. Māte kļūst acīmredzami satraukta, pārmet vīram, ka viņš viņu nekad neatbalsta un nenovērtē vecāku instinktus. Tēvs, šķietami apmulsis, paskaidro, ka dēlam bija pamatots iemesls kavēties šodien un viņam bija laba trase, kas operatīvi darbojās līdz šai naktij. Viņi strīdas, un mijiedarbība saasinās. Māte, kas tagad raud, atrauj sevi no sarunas un dodas uz savu istabu, aizverot un aizslēdzot aiz sevis durvis. Tēvs, uztverot sievas uzvedību kā norādi uz nepieciešamību pēc vietas, parausta plecu un sāk skatīties savu televīzijas šovu. Viņi iet gulēt bez izšķirtspējas un ļoti sarūgtināti. Komunikācija ir sabojājusies.

(Lūdzu, ņemiet vērā šo atrunu: Tas nekādā ziņā nav vispārinājums, ka sievietes, visticamāk, ir emocionālās komunikācijas, bet vīrieši - kognitīvie komunikatori. Saskarsmes stili atšķiras no cilvēka uz cilvēku neatkarīgi no dzimuma. Turklāt tas ir ļoti ieteicams, ka bērna disciplinēšana ir visefektīvākā, ja to veic kopīgi un par to ir vienojušies aprūpētāji).

Lai arī šajā situācijā ir viens pamudinošs notikums, notiek divas atšķirīgas un atsevišķas sarunas. Šajā gadījumā māte iestājas par apstiprināšanu un solidaritāti. Viņas uzmanības centrā ir nedzirdētas jūtas paušana. Tēvs strīdas par savu viedokli par labāko veidu, kā atrisināt radušos problēmu un disciplinēt dēlu saprātīgā veidā. Valsis. Tango. Viss vienā mulsinošā, neparastā, nesinhronizētā un nomākta fiasko.

Mīlu valodas

Gerijs Čepmens identificēja 5 mīlas valodas, kas var ietekmēt indivīdu attiecības: apliecinājuma vārdi, kalpošanas akti, dāvanu saņemšana, kvalitatīvs laiks un fizisks pieskāriens. Šīs valodas indivīdiem ir atšķirīgas, un tas raksturo to, kā viņi pauž mīlestību un sagaida mīlestību no citiem. Tāpat kā emocionālie un kognitīvie komunikatori, arī partneri var atšķirties mīlestības valodās, kas var ietekmēt viņu saziņu un attiecības. Apstiprināšanas vārdi attiecas uz pieķeršanās un tuvības vārdu izmantošanu. Kalpošanas darbi attiecas uz uzvedību, ko indivīds var darīt, lai ilustrētu savas rūpes un mīlestību. Dāvanu saņemšana neuzsver materiālismu, bet koncentrējas uz pārdomātību, kas saistīta ar pieķeršanās žetonu nodrošināšanu un saņemšanu. Kvalitātes laiks var ietvert nepārtrauktu kopīgu laiku, lai izveidotu savienojumu. Fiziskais pieskāriens attiecas uz uzvedības žestiem, kas atspoguļo tuvību un aizraušanos.

Arī mīlas valodas attiecībās var atšķirties, kas var ietekmēt komunikācijas sabrukšanas varbūtību. Piemēram, viens partneris var definēt mīlestību ar pieķeršanās vārdiem un tāpēc sagaida šādus izteicienus no sava mīļotā. Savukārt viņu mīļotais var kalpot kā simbolu savai apņemšanās un mīlestībai. Pirmais nedrīkst interpretēt sava vai partnera iniciatīvu iztīrīt savu automašīnu vai salocīt veļu kā simpātijas pazīmi un var justies attālināts un nemīlēts. Tad viņa vai viņas partneris var justies nenovērtēts vai samazināts līdz minimumam, jo ​​darbības netiek atzītas vai apstiprinātas. Tāpat iepriekš sniegtajā piemērā par vecākiem, kuri cenšas disciplinēt savu bērnu, māte var justies invalīda, jo viņas partneris ir sācis skatīties viņa sporta spēli; tomēr viņa nodomi radušies no labas vietas, jo viņš interpretē viņas uzvedību kā lūgumu pēc privātuma un vietas.

Vai tas nozīmē, ka pārim ar atšķirīgu komunikācijas stilu ir lemts izgāzties? Noteikti nē. Saskaņā ar gudrā prāta teoriju vislabākā perspektīva ir tā, kas galu galā apvieno emocijas un loģiku. Tātad, kā tas viss var darboties? Var būt noderīgi izmēģināt šādas darbības:

1. Pieņemiet, ka jums ir dažādi saziņas stili.

Kaut kas tik vienkāršs kā atzīšana var radīt reālākas cerības vienam pret otru. Pieņemšana nozīmē arī atzīšanu, ka jūs nevarat mainīt kāda cita uzvedību un domāšanas veidu. Komunikācijas pārtraukšana var sākties, kad viens mēģina panākt otra izpratni par viņu emocijām, kamēr otrs cenšas pierādīt loģiku savos risinājumos.

2. Apstiprināšana nenozīmē sapratni.

“Es saprotu, ka jūs esat dusmīgs” nav tas pats, kas “jūsvajadzētudusmojies ”vai„ man sanākkāpēcJūs esat dusmīgs'. Apstiprināšana vienkārši nozīmē, ka jūs atpazīstat punktu, ko mēģina izdarīt jūsu partneris. Jūs varat nepiekrist. Jūs domājat, ka tas ir smieklīgi vai nav nozīmes. Bet jūs atzīstat, ka klausāties.

3. Atrodiet laiku, lai uzrunātuganstili.

Pavadiet kādu laiku, runājot par izteiktajām jūtām, un pēc tam dodiet laiku, lai pievērstos arī argumentācijai, kas arī tika identificēta. To darot, jūs palielināsiet izšķirtspējas un sadarbības varbūtību. Jūs esat taisnīgi viens pret otru. Jūs atkal kļūstat par vienotu fronti. Neuzvarētie tagu komandas čempioni. Lai kā jūs gribētu sevi saukt.

4. Dažreiz tas ir ziņojums unnēPiegāde.

Reizēm mums var būt vieglāk koncentrēties uz uzvedību, nevis uz vēstījumu vai nodomu. Mēs varam interpretēt mijiedarbību, pamatojoties uz mūsu pašu uzskatiem un vērtībām, nevis meklēt alternatīvus paskaidrojumus, kas koncentrējas uz partnera uzskatiem. Atgādinot sev, ka mūsu partneru rīcība vai uzvedība, visticamāk, nav domāta ļaunprātības vai sāpju izraisīšanai, var būt grūti izdarīt, ja jūtas ir pastiprinātas. Bet tas varētu būt noderīgi, novēršot komunikācijas šķēršļus, no kuriem var izvairīties.

5. Parādiet pateicību .

Veltiet laiku, lai izrādītu pateicību viens otram par domu vai sajūtu modeļa apsvēršanu ārpus jūsu komforta zonas. Sakiet “paldies” par klausīšanos.

Atšķirīgi komunikācijas stili var gan nošķirt, gan nostiprināt jūsu attiecības. Jūs varat pašiznīcināties vai papildināt viens otru. Tas nav bezcerīgi vai lemts būt neveiksmei. Atrodoties attiecībās, kaut arī aizraujoši un kaislīgi, katram cilvēkam ir jāizmanto arī tāds neaizsargātības līmenis, kas var būt neērts. Mēs nevēlamies ievainot, bet dažreiz atstājam to atvērtu. Tur rodas uzticēšanās un tā tiek balstīta. Tomēr, lai arī mēs esam partnerattiecībās ar kādu citu, mēs joprojām esam indivīdi, kuri ir izstrādājuši savus saziņas stilus un modeļus visā mūsu dzīvē, balstoties uz pieredzi ar ģimeni, draugiem, kolēģiem un svešiniekiem. Šie modeļi ir iesakņojušies mūsos, un maz ticams, ka tie mainīsies.

Atzīstot viens otra atšķirīgo komunikācijas stilu, jūs atzīstat, ka vienā dejā jūs varat būt spēcīgāks, savukārt otrā - jūsu partneris. Tomēr, dejojot kopā, jūs izmantojat abas savas stiprās puses, lai atspoguļotu plūdumu un graciozitāti.

Akcija: