Attiecību pasliktināšanās un veselīgas dinamikas veidošana

Attiecību pasliktināšanās un veselīgas dinamikas veidošana

Šajā rakstā

Attiecības pasliktinās sāpju un sāpju dēļ atkārtoti.

Sākot no smagām fiziskās vardarbības sāpēm līdz tūkstoš papercīku nāves no verbālās, emocionālās un garīgās vardarbības. Personas, kuras meklē konsultācijas, nekad nemeklē palīdzību, jo viņu dzīve mājās un darbā rit labi un laimīgi.

Tas vienmēr ir saistīts ar attiecībām

Neviens netiek arestēts par to, ka viņš ir “pārāk” laimīgs, ja vien viņš nenonāk detoksikācijā, un es parasti viņus neredzu savā praksē.

Freids un viņa objektu attiecību teorētiķi ir pareizi.

Viss ir saistīts ar vecāku un bērnu attiecībām. Protams, arī tur tiek izmesti brāļi un māsas.

Cilvēki ir emocionālas radības, un mūsu lēnās attīstības laikā mēs esam pieslīpēti, lai mēs tiktu kopti un kopti.

Mēs esam atkarīgi no mūsu aprūpētājiem, kas mūs kopj, aizsargā un mierina, kā arī rūpējas par mūsu pamatvajadzībām - padomājiet par Maslovas vajadzību hierarhiju. Pirmais līmenis ir fizioloģiskas vajadzības pēc uztura, slāpēm, noguruma un tīrības.

Pajautājiet sev: “kāda vide vai aprūpētājs nespēj apmierināt šīs pamatvajadzības?” Protams, galvenā uzmanība tiks pievērsta mammas agrīnai aprūpei par bērnu, un tēviem ir tieša un netieša ietekme uz mammu, vidi un bērnu.

Kas notiek sievietes dzīvē, ja viņa nepiekāpjas sava bērna vajadzībām?

Vai bez medikamentiem viņa ir nomākta ģenētiskā līmenī? Vai viņa ir nomākta attiecību ar tēvu dēļ? Vai viņu aizskar un nomāc? Vai viņa ir pārāk nomākta, lai rūpētos par bērna vajadzībām? Māja? utt.

Vai viņa ir pievērsusies medikamentiem vai narkotiku lietošanai, lai nomierinātu savas pieredzes sāpes? Kāda ir tēva loma viņas garīgajā un emocionālajā veselībā? Kāda ir viņa loma, ja atkarības ir daļa no vienādojuma? Jautājumi ir bezgalīgi. Atbildes nosaka pārnesto bagāžu. Otrais vajadzību līmenis ir drošības vajadzības, piemēram, nepieciešamība justies droši un spēja izvairīties no sāpēm un nemiera.

Trešais līmenis ir piederība un mīlestības vajadzības. Lielākā daļa manu klientu aprakstīja savu “parasto” bērnību un disciplīnu diezgan skarbos un soda noteikumos, piemēram, jostas, lāpstiņas, “visu pieejamo”.

Viņi internalizē sāpes

Šie vecāki ar autoritāru, nereaģējošu un neelastīgu vecāku stilu sagādā sāpes, lai mācītu saviem bērniem pareizi rīkoties nepareizi un ticēt “vecās skolas” disciplīnai. Lai gan daži bērni var pozitīvi reaģēt uz šādiem pasākumiem, lielākā daļa to nedara.

Viņi internalizē ievērojamas sāpes ar spēcīgu devu “F- tu!” vienlaicīgi. Bieži vien šādi vecāki ir pretrunīgi, sūta jauktus mīlestības un naida ziņojumus vai, vēl ļaunāk, noraidījumu.

Šķiršanās jebkādu iemeslu dēļ reti ir laba un nesīs savas sāpes, sāpes un bailes. Bailes ir mūsu lielākais motivators.

Dusmas tiek socializētas caur izteiktām emocijām un sociālo mācīšanos, izmantojot novērojumus apvienojumā ar tiešu pieredzi. Viņus māca sāpināt kādu, lai iemācītu, ka viņi ir izdarījuši kaut ko nepareizi. Viņiem tiek mācīts kādu sāpināt, ja viņi pārkāpj jūsu cerības. Mēs mācām cilvēkiem, kā izturēties pret mums.

Mēs aicinām ļaunprātīgu izmantošanu, kad mēs to pasīvi uztveram

Mēs aicinām ļaunprātīgu izmantošanu, kad mēs to pasīvi uztveram, nenoteikti nosakot robežas un atbilstošas ​​sekas. Mēs aicinām uz agresiju, kad izmantojam agresiju, jo būs tādi, kas nolēma: “Es to vairs nepieņemšu” un izvēlējās agresīvi sevi aizstāvēt.

Tāpēc mūsu pārliecības sistēmas un kognitīvā shēma tiek veidota, izmantojot šo pieredzi un mijiedarbību.

Mūsu sāpes un sāpes un izraisītāji tiek konstatēti ilgi pirms mēs sākam satikties.

Un jo sāpīgāka ir vairāku cilvēku bērnības pieredze, jo dziļākas ir brūces un sāpes. Un jo izmisīgāk viņiem vajadzēja būt intīmām attiecībām, lai atrisinātu viņu problēmas. Ne viens vien klients ir atpazinis savas ģimenes dinamikas pavedienus pieaugušo attiecību neveiksmēs, līdz viņus vienā vai otrā veidā piespieda terapijā.

Kā mans mentors, doktors Volšs manā augstskolas prakses pirmajā nedēļā teica: “Neviens brīvprātīgi nenāk uz terapiju. Viņiem ir vai nu tiesa, vai laulātais. ' Manā praksē, kas specializējas attiecībās ar krīzi (brīvprātīgi un ar tiesas lēmumu), mazāk nekā 5% manu klientu ir bijuši brīvprātīgi.

Viņu jautājumi un problēmas nekad neatšķiras no tiem, kas atrodas pārbaudes laikā par konfliktiem, kas pārkāpj robežas, iesaistot tiesībaizsardzību.

Ģimenes bagāža ir tāda pati kā došanās uz lidostu

Ģimenes bagāža ir tāda pati kā došanās uz lidostu

Klienti terapijā uzzina, ka viņu ģimenes bagāža ir tāda pati kā došanās uz lidostu. Jūs nevarat vienkārši nolikt bagāžu un iet prom no tās. Tas ir apvilkts ap potītēm ar tērauda trosēm un samezglojas ar mūsu partnera - dažreiz kā industriālā stipruma Velcro - pilnīgu un atkarīgu.

Pārsvarā visi, kuriem ir sāpīga mājas vide, vēršas pie tuvām attiecībām, lai apmierinātu viņu vajadzības pēc mīlestības, pieņemšanas, vērtības un kopšanas. Pārāk bieži pievērsieties alkoholam un narkotikām, lai nomierinātu sāpes un izklaidētos viņu izmainītajos stāvokļos.

Dr Harvils Hendrikss, ilggadējs attiecību terapeits un grāmatu “Getting the Love You Want” autors, apspriež IMAGO, kas nozīmē spoguli. Mūsu Imago ir mūsu aprūpētāju pozitīva un negatīva rakstura iezīmes un raksturojums.

Mēs esam ieinteresēti atrast partnerus, kuri pārstāv mūsu vecāku negatīvās iezīmes

Viņa teorija, kas spēcīgi sasaucas ar maniem klientiem, ir tāda, ka mēs neapzināti piesaista partnerus, kuri pārstāv mūsu vecāku negatīvās iezīmes un modeļus. Mana dzīve ir skaidri parādījusi mūsu mate izvēles un atrakciju bezsamaņu.

Par laimi, maigā un pieļaujamā līmenī, kas ļauj izpētīt priekšmetus un izaugsmes un pārmaiņu jautājumus.

Saskaņā ar teoriju, ja mēs bērnībā jutāmies noraidīti un nesvarīgi (t.i., vidējā bērna sindroms, alkoholiķu vecāki vai pēc šķiršanās), mēs atradīsim kādu, kurš mums dzīvē liek justies tāpat. Varbūt partneris ir darbaholiķis vai daudz ceļo darba dēļ.

Tas varētu justies tāpat (t.i., vientuļš, pamests, nesvarīgs) kā precējies ar alkoholiķi, tādu, kurš visu laiku pavada medībās, makšķerēšanā, golfā vai uzgriežot automašīnu, atstājot tevi mājās.

Ja to pašu iemeslu dēļ mēs jutāmies apgrūtināti ar pienākumiem (t.i., vecāku lomu), tad pienākumi un atbildība jutīsies vienādi, pat ja mēs vēlamies būt vecāku palikt pēc izvēles. Laika gaitā pieredze var jūs nosvērt, ja nejūtaties atbalstīts un neesat līdzsvarā ar pienākumiem un mājas darbiem.

Neapmierināto vajadzību un baiļu konflikts virmo jau no mūsu bērnības

Ja viņam ir “tradicionālas” vērtības, viņš var uzskatīt, ka viņš pilda savu piegādātāja lomu, lai pārnestu mājās bekonu, un ka mājsaimniecības darbi ir “sievietes darbs”. Tādējādi neapmierināto vajadzību, baiļu un jūtu konflikts virmo no mūsu bērnības dziļumiem. Mēs kļūstam paaugstināti jutīgi pret to pašu pagātnes pieredzi un nevēlamies piedzīvot šīs jūtas kā pieaugušie.

Maināmās atslēgas ir identificēt ierosinātājus un neapmierinātās vajadzības. Nosakiet, kā vislabāk sazināties ar viņiem, izmantojot “I Feel” formātu, un iemācieties identificēt savus sabotāžas modeļus, piemēram, izslēgt klusumā, “jo nevienu neinteresē mani vai mans viedoklis”.

Vai arī kliedz, lai “pārliecinātos”, ka tevi dzird - tas nekad nedarbojas.

Lielākā daļa cilvēku, kuru attiecības pasliktinās un neizdodas, nekad nav iemācījušās veselīgas komunikācijas prasmes.

Viņi tiek pieķerti cīņā, nevis paskaidro un nelūdz palīdzību. Mūsu bailes no neaizsargātības liek mums sazināties netieši, nemaz vai ar toksicitāti, baidoties no iedarbības.

Ir grūti uzticēties citiem, ja mūsu pagātnes cilvēki bija tik neuzticami. Tomēr mums ir jāuzticas pietiekami, lai uzzinātu, vai jūs mani sāpināsiet vai nē. Lēnām. Veselīgas attiecības nevēlas sāpināt viens otru un izraisīt sāpes.

Padomājiet par to, ko nozīmē apzināti izraisīt savas sāpes un sāpes. Iemācieties godīgi cīnīties.

Izvairieties no sportista mēles attīstības

Izvairieties no kāju iebāšanas mutē un sportista mēles attīstīšanas. Mēs nekad nevaram atsaukt ievainoto vārdus, un tie turas pie ribām. Tāpēc garīgās, emocionālās un verbālās vardarbības sāp vairāk nekā fiziski. Zilumi un griezumi dziedē, ausīs skan vārdi.

Attīstiet pārliecību un veselīgu komunikāciju, lai noteiktu robežas

Nepiemērotas reakcijas un sekas ir raksturīgas ļoti izteiktām emocijām un nepastāvībai, kas iemācīta bērnībā un eksplodē vai ieplūst pieaugušo attiecībās.

Attiecības ir emocionālo enerģiju apmaiņa. Jūs saņemat no tā, ko jūs ievietojat.

Mīlestība nav vienāda ar haosu + drāmu! Runājiet mierīgi un skaidri. Tikai tā cilvēki rūpēsies. Klausieties ar nolūku mācīties, nevis aizstāvēties un sagriezt šķēlēs.

Izpildiet STAHRS 7 pamatvērtības. BERRITTS (esi “pareizs”): Līdzsvarots, Vienlīdzība, Cieņa, Atbildīga, Integritāte, Komandas darbs, Uzticība.

Un jūs būsiet priekšā spēlei.

Laimīgu Jauno gadu. Tas var būt laiks, lai pārvērtētu savu attiecību kvalitāti. Jums varētu būt paveicies un daļa no laimīgajiem divdesmit pieciem procentiem. Labu veiksmi ar savu dzīvi un attiecībām. Mums nekad nav vietas vai laika sliktām attiecībām. Tikai veselīgas attiecības padara mūsu dzīvi labāku.

Akcija: