Negatīva pagātnes pieredze var ietekmēt jūsu attiecības

Būt vienai ir nepieredzējis. Pamosties blakus kādam, kuru jūs kādreiz iemīlējāt, bet kuram jūs tikko izveidojat savienojumu un jūtaties “jūdžu attālumā”, ir sliktāk. Vai jūs kādreiz paskatāties uz savu partneri un domājat: 'Vai jūs tiešām mani redzat?' Vai arī kā būtu: 'Ja jūs tiešām mani tiešām pazītu & īsto mani, jūs nekad nevēlaties būt attiecībās ar mani'? Ja tā, tad jūs neesat viens.

Esmu reģistrēts klīniskās konsultants privātpraksē Vankūverā, Britu Kolumbijā. Es strādāju ar indivīdiem un pāriem par traumu informētu, emocionāli fokusētu un eksistenciālu perspektīvu un izmantoju ievērojamu dziedināšanas modeli, ko sauc par acu kustību desensibilizāciju un pārstrādi (EMDR). Īsāk sakot, es palīdzu klientiem iegūt vēlamo dziedināšanu, vispirms palīdzot viņiem iegūt nepieciešamo dziedināšanu.

Ir ievainojamība, bailes un kauns

Bet es nevēlos runāt par to, kā esmu attiecību komunikācijas eksperts, vai par to, ko esmu iemācījies dažādos specializētajos treniņos. Es rakstu šo rakstu, jo tāpat kā jūs, es esmu cilvēks. Man kā cilvēkam ir ievainojamība, bailes, un bieži es to dēļ izjūtu kaunu.

Kad es jūtos “patiesi viens”, es piedzīvoju dziļas sāpes. Man riebjas justies neglītai vai pretīgai; un es absolūti nevaru ciest, ka jūtos kā “ieslodzītais”. Esmu pārliecināts, ka jums ir līdzīgas “nepatikas” kā man. Lūdzu, ļaujiet man dažas minūtes pavadīt jūs manā personīgajā ceļojumā (līdz šim), lai palīdzētu uzzināt, kāpēc mēs atrodamies vienā un tajā pašā “mīlas laivā”. Pēc tam es palīdzēšu uzzināt, kāpēc jūs un jūsu partneris (-i), iespējams, darāt tikai pietiekami, lai atvairītu vientulību, bet ne pietiekami, lai būtu patiesi intīms.

Mana pieredze

Kad es biju bērns un visu savu jaunības laiku, es kails stāvēju pie sava spoguļa un sacīju sev: “Es esmu neglīts. ES esmu resns. Es esmu pretīgs. To neviens nekad nevar mīlēt. ” Sāpes, ko es sajutu šajos brīžos, bija patiešām nepanesamas. Es dusmojos ne tikai uz savu fizisko ķermeni, bet gan par to, ka esmu dzīvs un man ir šis ķermenis. Emocijas bija par manu eksistenci. Kāpēc es nebiju “glītais zēns” vai “sporta žokejs ar lielisko augumu”? Es raudādama skatītos uz savu ķermeni un pārspētu sevi & hellip; tas ir pareizi. Es burtiski iesistu sev atkal un atkal, līdz sāpēm, kuras jutu savā ķermenī, pietika, lai novērstu uzmanību no manas eksistences emocionālajām sāpēm. Es padarīju savu ķermeni par grēkāzi manai šausmīgajai veiksmei ar meitenēm skolā, dziļās vientulības izjūtai un mazvērtības kompleksam.

Negatīvas jūtas pret sevi un pasauli

Tajā laikā es to nezināju, bet man radās dziļa pieķeršanās trauma un veidoju ļoti nepatīkamas negatīvas pārliecības par sevi un pasauli. Šīs negatīvās pārliecības ietekmēja to, kā es skatījos uz pasauli, un manas attiecības ar to - vai ar citiem cilvēkiem.

Es ticēju, ka: 'Es biju neglīts, resns, pretīgs un ka neviens mani nekad nevarēja mīlēt.'

Būtībā es sev teicu, ka esmu nevērtīga. Tāpēc es mēģināju pārvarēt šo pārliecību, pārmērīgi kompensējot un meklējot nepareizās lietas. Es ļoti smagi vingroju un ieguvu lielisku formu, ar koledžas laiku pavadīju daudzas sievietes un ticēju, ka: 'Ja es varētu panākt, lai mans partneris mani pieņem, tad tas nozīmē, ka es esmu pieņemams.' Ar šo pārliecību radās problēma, jo es gāju no partnera uz partneri partnerim un mēģināju iegūt manis vēlamo piekrišanu. Es to nekad īsti neatradu. Tikai tad, kad es sāku nopietni atbildēt par savu dzīvi šajā pasaulē - par to, kā es sevi uztvēru.

Labi, tad kāds tam visam sakars ar tevi?

Nu, es jums pateikšu. Man vēl nav jātiekas ar klientu (vai kādu citu šajā jautājumā), kuram ir bijusi “ideāla bērnība”. Protams, ne visi ir piedzīvojuši acīmredzami “ļaunprātīgu” audzināšanu. Bet visi ir piedzīvojuši kādu traumu (lielu vai mazu), kas atstāj paliekošu iespaidu uz viņu psihi. Kad jūs satiekat divus (vai vairāk) partnerus, kuriem ir sava pieredze ar traumām, jūs saņemat delikātu situāciju - tādu, kas var (un bieži vien rada) apburto attiecību nemieru loku. Vienu partneri iedarbina otrs, uztverot signālu, ka viņu drošībai pasaulē (bet tiešām attiecībām) draud briesmas. Tas, kā tas tiek paziņots otram partnerim, parasti nav labākais (ja vien pārim nav bijusi daudz prakses, izmantojot konsultācijas un personīgo attīstību), un tas izraisa otru partneri. Rezultāts ir viens otra piesaistes brūču un “iekšējās bagāžas” iedarbināšanas cikls. Cik bieži tas notiek? VISU LAIKU.

Maksa par nezināšanu par ciklu, kurā iesaistāties jūs un jūsu partneris, un kā no tā izvairīties, ir krietni dārga: mazināta tuvība, personības pilnīga attīstība un dziļa vientulība (tāda, kurā jūs jūtaties, ka partneris atrodas jūdžu attālumā no jums) , pat tad, kad jūs noskūpstāt viņus ar labu nakti pirms aizmigšanas).

Mums visiem ir nepieciešams kaut kas no mūsu partnera (-iem)

Problēma ir tā, ka lielākā daļa no mums pārāk baidās iet uz iekšu, pretī patiešām biedējošām lietām, kas mums rada neērtības un pēc tam dalīties tajā ar kādu citu (nemaz nerunājot par cilvēku, kurš mums ir vistuvākais). Lielākā daļa no mums cīnās ar uzticēšanos, ka mūsu partneris ir “pietiekami drošs”, lai būtu viegli ievainojams - cīņa, kas tiek pastiprināta mūsu individuālo vajadzību sliktas tulkošanas dēļ. Lielākā daļa cilvēku intuitīvi zina, kādas ir viņu attiecības (pieķeršanās), taču nav izstrādājuši komunikācijas rīkus, lai tās skaidri izteiktu ar partneri, turklāt viņiem ir grūtības prasīt partnerim nepieciešamo. Tas viss prasa, lai attiecībās tiktu izveidota “svēta telpa”, lai ar neaizsargātību veicinātu drošību.

Diemžēl daudziem pāriem mēdz būt tas, ka drošība tiek radīta bez ievainojamības - tas ir jūsu “dārza šķirnes komforts”, kas pastāv lielākajā daļā attiecību - telpa, kurā tā ir pietiekami ērta, lai neatstātu, bet nav pietiekami droša, ka īstā tuvība kādreiz ir sasniegts. Tādējādi rodas sajūta, ka esat “viens”, kaut arī jūs esat “kopā”.

Emocionāli orientēta pāru terapijas teorija

Lai paskaidrotu sīkāk, man būs jāsniedz jums īss pārskats par emocionāli fokusētu pāru terapijas teoriju vai EFTCT (balstīts uz Džona Bowlby pielikuma teoriju). EFTCT izveidoja Dr. Sjū Džonsons, un tā ir teorija, kas ir noderīga, lai izskaidrotu, kāpēc jums ir tik lieliska reakcija, ja jūtat, ka jūsu saikne ar partneri ir 'apdraudēta'.

Kā cilvēki mēs izdzīvojām un attīstījāmies savu smadzeņu dēļ. Skaidrs, ka mums nekad nav bijuši asi zobi vai nagi. Mēs nevarējām tik ātri paskriet, mums nekad nebija maskēta āda vai kažokāda, un mēs īsti nevarējām pasargāt sevi no plēsējiem - ja vien mēs neveidojām ciltis un neizmantojām smadzenes, lai izdzīvotu. Mēs esam šeit, tāpēc mūsu senču stratēģija skaidri darbojās. Mūsu evolūcija bija atkarīga no piesaistes saites, kas izveidojās starp zīdaini un māti (un citiem aprūpētājiem). Ja šīs saites nebūtu, mēs arī nepastāvētu. Turklāt mūsu spēja izdzīvot bija atkarīga ne tikai no sākotnējās saiknes ar aprūpētājiem, bet no nepārtrauktas saiknes ar mūsu cilti - trimdā vai vienatnē pasaulē nozīmēt gandrīz drošu nāvi.

Vienkārši sakot: pieķeršanās citiem ir izdzīvošanas pamatvajadzība.

Ātri uz priekšu šodien. Ko tad tas viss nozīmē? Tas nozīmē, ka mēs kā cilvēki esam cītīgi alkst pēc drošības, kas raksturīga saiknei ar mūsu tuvajām pieķeršanās figūrām (vecākiem, laulātajam, brāļiem un māsām, draugiem utt.). Tā kā saikne ar partneri vai dzīvesbiedru ir tik svarīga, jebkurš uztvertais drauds šai saitei parasti tiek interpretēts kā neticami sāpīgs (un, iespējams, pat traumatisks). Citiem vārdiem sakot: kad viens partneris piedzīvo saikni kā apdraudētu, viņš reaģē līdzīgi izdzīvošanai, izmantojot līdz šim iegūtās pārvarēšanas metodes, lai aizsargātu sevi (un saikni).

Zemāk ir sniegts piemērs, kā to visu iekļaut kontekstā.

Iepazīstieties : Džons un Brenda (izdomāti varoņi).

Džonam ir tendence atkāpties un klusēt, kad Brenda kļūst skaļāka un trakulīgāka. Brendas audzināšanas un agrākās dzīves pieredzes dēļ viņa augstu vērtē saiknes un tuvuma sajūtu ar savu partneri (vairums sievišķīgo personību patiešām to dara). Lai Brenda justos “droša pasaulē”, viņai jāzina, ka Džons ir ar viņu saderinājies un ir pilnīgi klātesošs. Kad viņa ir satraukta, viņai vajag, lai Džons nāk tuvāk un viņu tur. Kad Brenda redz Džonu atrauties un atkāpties, viņa kļūst trakojoša, nobijies un jūtas viena (Brenda uztver saites drošību ar Džonu kā “apdraudētu”).

Tomēr, kad Brenda kļūst nikns un nobijies, viņa arī kļūst skaļāka un mēdz reaģēt uz Jāņa klusēšanu ar dažiem ļoti izvēlētiem vārdiem (piemēram, “Kas tu esi? Stulbi? Vai tu nevari kaut ko darīt pareizi?”). Brendai jebkura Džona atbilde ir labāka nekā bez atbildes! Bet Džonam (un dažādu dzīves pieredzju dēļ, ko viņš ir piedzīvojis) Brendas skaļie un pārsteidzošie komentāri raisa dziļas nedrošības sajūtu. Viņš pārāk baidās būt neaizsargāts pret Brendu, jo interpretē viņas pārsteidzošos komentārus un skaļo skaļumu kā nedrošu - skaidru pierādījumu (viņam), ka viņš nav 'pietiekami labs'. Turklāt tas vien, ka viņš jūtas “nedrošs” un “stulbs”, liek Džonam apšaubīt viņa “vīrišķību”. Diemžēl, lai arī tas, ko viņam vajag no sievas, ir justies barotam un pilnvarotam, viņš ir iemācījies aizsargāt savas nedrošības jūtas, patstāvīgi atsaucot un kontrolējot savas emocijas.

Pāris nav sapratis, ka Brendas nedrošība ar viņu attiecību saikni izraisīja Džona nedrošību ar sevi. Viņa attālināšanās lika Brendai vēl vairāk grūstīties, lai saņemtu no viņa atbildi. Un jūs to uzminējāt: jo vairāk viņa stūma un vajāja, jo klusāks viņš kļuva, un jo vairāk viņš attālinājās, jo grūtāk viņa stūma un vajāja & hellip; un cikls turpinās un turpinās & hellip; un joprojām & hellip; un joprojām & hellip;

“Push-pull cikls”

Tagad šis pāris ir izdomāts pāris, bet, iespējams, “push-pull cikls” ir visizplatītākais cikls, ko esmu redzējis. Ir arī citi attiecību cikli, piemēram, “atsaukšana-izņemšana” un “vajāšana-vajāšana” un arvien sarežģītākais “flip-flop” (termins, kuru es mīļi izdomāju cikliem, kur šķietami nav nekur, partneri “uzsit” pretējā konfrontācijas stilā).

Jūs varat uzdot svarīgu jautājumu: Kāpēc pāris paliek kopā, ja šādi viens otru iedarbina?

Tas noteikti ir pamatots jautājums, un uz kuru atbild, atsaucoties uz visu šo “izdzīvošanas instinkta” lietu, kuru es izvirzīju agrāk. Pieķeršanās saite viens otram ir tik svarīga, ka katrs partneris samierinās ar gadījuma rakstura (un dažreiz ļoti biežu) konfliktu ciklu apmaiņā pret drošību būt attiecībās ar otru un nejusties pilnīgi vienatnē pasaulē.

Takeaway

Lielākā daļa attiecību konfrontāciju ir saistīta ar to, ka viens partneris (A partneris) izraisa otra (B partneris) atbildes reakciju uz pārvarēšanas stratēģiju (izdzīvošanu). Savukārt šīs darbības rezultātā tiek saņemta otra atbilde (partneris B), kas izraisa turpmāku izdzīvošanas reakciju no otra partnera (partneris A). Tā darbojas “cikls”.

Es vienmēr saku saviem klientiem, ka 99% gadījumu nav “slikta puiša”, attiecību konflikta vaininieks ir “cikls”. Atrodiet “ciklu” un uzziniet, kā sazināties ar savu partneri un virzīties pa šiem nodevības ūdeņiem. Izveidojiet “svēto telpu”, un jūs sākat attīstīt drošības un neaizsargātības ligzdošanas vietas - priekšnoteikumus īstai tuvībai.

Būt vienai ir nepieredzējis. Bet būt vienatnē attiecībās ir vēl sliktāk. Paldies, ka koplietojāt savu vietu ar mani. Es novēlu jums lielāku apziņu, tuvību un mīlestību attiecībās ar sevi un savu partneri.

Lūdzu, dalieties ar šo rakstu, ja tas atsaucās uz jums, un nekautrējieties atstāt man komentāru un pastāstīt par savām domām! Es labprāt izveidotu savienojumu, ja vēlaties saņemt vairāk palīdzības par savu “attiecību cikla” noteikšanu vai saņemt informāciju par to, kā mani produkti un pakalpojumi var jums palīdzēt, lūdzu, sazinieties ar mani pa e-pastu.

Akcija: