Kas ir laulības konfliktu saknēs?

Tā ir sena gudrība, taču tā ir patiesība – laimīgās ģimenes izskatās vienādas, savukārt katra nelaimīgā ir nelaimīga savā veidā. Citiem vārdiem sakot, laulības konfliktiem ir neskaitāmi cēloņi un tūkstošiem veidu, kā tie ietekmē attiecības. Tomēr viena lieta, šķiet, ir izplatīta patiesība, un tā ir tāda, ka lielāko daļu laulības konfliktu varētu viegli atrisināt, ja tikai pāris varētu atrast strīda galveno cēloni. Tomēr tas nav tik vienkārši, kā izklausās!

Kāpēc mēs cīnāmies... Tiešām?

Pirmais solis, lai izprastu jebkuru konfliktu, kas jums varētu rasties ar savu dzīvesbiedru, ir saprast, ka jūs, iespējams, nestrīdaties par to, kurš vedīs suni pastaigā. Varētu būt banāli, ko dažiem norādīt, taču ir pārsteidzoši, cik daudzi precēti cilvēki vienkārši neapzinās, kas viņus patiesi satrauc. Cīņa var notikt ap pilnīgi neemocionālu lietu (piemēram, tīri tehnisks jautājums par to, kurš izvedīs suni pastaigā). Tomēr laulībā neviena no problēmām nekad nav bez emocijām. Galu galā tās ir efektīvas attiecības, un viss, ko mēs darām, ir saistīts ar neskaitāmām emocijām, kurām bieži vien nav daudz kopīga ar sarunas tēmu. Piemēram, sievai var šķist, ka vīrs nav pietiekami gādīgs un ka viņš nenovērtē, cik daudz viņa ikdienā dara ģimenes labā. Un vīram, savukārt, varētu šķist, ka pēc darba dienas viņš ir pelnījis mazliet palutināt, nevis būt sievas vadītam.

Varētu domāt, ka strādājot cauriaizvainojuma sajūtas, būt nenovērtētam, būt nerūpējamam – īsi sakot, caur visām emocijām, ko mēs patiesībā izjūtam, cīnoties par ikdienas darbiem vai sarežģītākām problēmām, būtu viss, un mēs varētu baudīt pelnītu laimīgu dzīvi līdz mūža galam. Tomēr praksē tas nenotiek tik bieži. Iemesls ir gandrīz jebkura laulības konflikta vēl dziļākos pamatos – mūsu uzskatos par sevi, saviem dzīvesbiedriem, laulības un ģimenes institūciju, emocionālo attiecību būtību. Mūsu neapmierinātības un dusmu sakne ir mūsu apzinātā vai neapzinātā pārliecībā un emocijās, ko mūsos izraisa šīs stingrās kognitīvās konstrukcijas.

Tātad, kā mēs dzīvojam laimīgi līdz mūža galam?

Šī ideja, ka tas, kas nosaka to, kā mēs reaģējam uz to, ko mēs piedzīvojam, ko mēs redzam un dzirdam, ir mūsu pārliecība, kas atrodas starp notikumu un mūsu emocijām, tiek attiecināta uz vienas psihoterapijas skolas radītāju Albertu Elisu, kurš izstrādāja Rational Emotive. Uzvedības terapija (REBT). Atšķirībā no tā, kam mēs parasti ticam, mēs reti reaģējam uz pašu situāciju; drīzāk mēs reaģējam uz to, ko domājam par to, ko nozīmē situācija. Citiem vārdiem sakot, mēs nesadalāmies gabalos, jo mūsu dzīvesbiedrs lūdz mūs iznest atkritumus vai viņam nepatīk vakariņas, kuras pavadījām 4 stundas pie karstas plīts. Mēs dažkārt šķietami pārmērīgi reaģējam uz šādiem incidentiem mūsu dziļās pārliecības dēļ, ka, teiksim, mūsu partnerim vajadzētu priecāties par katru mazo lietu, ko mēs darām, pretējā gadījumā romantika ir mirusi. Vai arī mēs sagaidām, ka mūsu laulātais bez nosacījumiem atbalstīs, tāpēc, kad viņi kritizē kaut ko, ko mēs darījām, mēs to interpretējam kā vienaldzības vai pat riebuma pazīmi.

Skaties arī: Kas ir attiecību konflikts?

Daži no šiem uzskatiem ir racionāli, un mums ir tiesības sagaidīt, ka tie piepildīsies. Lai gan, pat ar šādiem uzskatiem, mums tie ir jāapzinās un pārliecinoši jāpaziņo savas vajadzības un cerības. Taču biežākais atkārtoto laulības konfliktu cēlonis ir neracionāli uzskati par to, kādiem jābūt mūsu partneriem un kādiem jābūt mūsu partneriem.laulības dzīvevajadzētu izskatīties. Piemēram, daudzi cilvēki neapzināti sagaida, ka viņu laulātie viņus mīlēs un atbalstīs jebkuros apstākļos, neatkarīgi no viņu uzvedības. Tātad, kad tas nenotiek, viņi jūtas dusmīgi, neapmierināti, atstumti…

Tagad, ko mēs varam darīt lietas labā? Pat visneracionālākos uzskatus var būt grūti atbrīvoties. Tomēr tas, ko mēs varam darīt, ir vispirms apzināties tos, kuriem ir vispostošākā ietekme uz mūsu laulību. Kad mēs to darām, kā mums māca REBT, mēs varam sākt tos aizstāt ar racionālāku pārliecību kopumu. Tāpēc nākamreiz, kad jums ir pārāk intensīva reakcija uz to, ko varētu saukt par sīkumu, izaiciniet savus uzskatus, pārdomājiet to, ko, jūsuprāt, jūsu laulātā uzvedība nozīmē, kas izraisa jūsu dusmas vai skumjas. Apšaubiet, cik racionāli ir šie uzskati, un smagi strādājiet, lai tos mainītu. Jo tas, cik labi mēs risinām laulības konfliktus, bieži vien nosaka visas laulības kvalitāti.

Akcija: