Kā pārveidot kopīgi atkarīgo laulību veselīgās attiecībās

Līdz neatkarīgs mīlas pāris

'Kad tu esi nelaimīgs, es esmu nelaimīgs.'

Vai šī frāze izklausās pazīstama? Diemžēl daudzi līdzatkarīgās laulības pāri ir saistīti ar šo pieņēmumu vai pat solījumu.

Vai jums ir kopatkarīga laulība vai attiecības?

Kopatkarīgā laulībā nereti attiecībās valda neveselīga, atkarību izraisoša līdzatkarīga uzvedība.

Vai tā ir problēma?

Vai abpusēja laime un kopīgas ciešanas nav īsti patiesas mīlestības kodols ?

Acīmredzot daudzi cilvēki tic, ka viņi tādi ir. Līdz ar to viņu veids, kā izrādīt mīlestību, ir

uzņemties partnera jūtas, it īpaši partnera jūtas. Bieži vien šīs sajūtas ir stresa, trauksmes un depresijas diapazonā.

Tā matemātika ir skaidra: ja abas puses uzņemas partnera slikto sajūtu, abi partneri lielāko daļu laika ir nelaimīgi , vai vismaz vairāk laika, nekā viņi būtu paši.

Tātad, ja tādi ir līdzatkarības raksturojums attiecībās palieciet kopā ar mums, jo mēs piedāvājam noderīgu ieskatu neveselīgu, bezatbildīgi atkarīgu attiecību izpratnē un praktiskus padomus par to, kā pārvarēt līdzatkarību laulībā vai attiecībās.

Saskaņā ar Wikipedia , Līdzatkarība ir uzvedības nosacījums attiecībās, kur viena persona nodrošina citas personas atkarību, sliktu garīgo veselību, nenobriedumu, bezatbildību vai nepietiekamus sasniegumus.

Starp galvenajiem līdzatkarības simptomiem ir pārmērīga paļaušanās uz citiem cilvēkiem apstiprināšanai un identitātes izjūta.

Termins līdzatkarība, iespējams, tiek pārmērīgi izmantots, un tas bieži vien vairāk rada kaunu palīdz kaut ko atrisināt.

Skatieties arī:

Es gribētu norādīt, ka partnera nelaimīgās izjūtas iegūšana ļauj viņiem atteikties no savām jūtām un ilgāk palikt sliktā garastāvoklī, līdzīgi kā aprakstīts citātā no Vikipēdijas.

Viens no elementiem ir līdzjūtība

Savā grāmatā Patiesa mīlestība, Biezā Nata Hāna apraksta četrus būtiskos patiesās elementus

mīlestība. Vai arī, pēc viņa vārdiem, spēja pateikt kaut ko līdzīgu: 'Mīļais, es redzu, ka tu cieš un es esmu par tevi.' Tas patiešām ir noderīgi un dziedinoši, taču tas nenozīmē, ka līdzcietīgā puse uzņemas ciešanas.

Drīzāk viņi ir gatavi būt kopā ar savu ciešo mīļoto, nepazust partnera ciešanās un to pārņemt.

“Labestības” burtiskā nozīme ir ciest kopā. Bet, kā Hāns iesaka, vienam nav jācieš, lai atvieglotu otra ciešanas.

Gluži pretēji, ir nepieciešams kaut kāds atdalīšanās līmenis, lai būtu klāt citu sāpēm.

Partnerim (-iem), kas dzīvo kopatkarīgā laulībā, ir svarīgi saprast, ka, ja kāds vēlas mēģināt mazināt partnera sāpes, viņam ir jābūt ārpus tās.

Praktizējiet mierīgumu attiecībās, lai atjaunotu mieru

Divi citi svarīgi mīlestības aspekti, kas minēti šajā grāmatā, ir Prieks: Īstai Mīlestībai jābūt priecīgs un jautrs, lielāko daļu laika.

Un Vienprātība, kuru Hāns raksturo kā spēju redzēt mīļoto kā atsevišķu . Kāds, kurš var gan tuvināties, gan būt tāls.

Kāds, ar kuru dažreiz dziļi dalās un citā laikā kļūst attālināts. Tas ir pilnīgs pretstats līdzatkarībai, kur partneriem vienmēr jābūt tuvu.

Bērni apgūst prasmes orientēties nošķirtības un kopības līdzsvarā ap trīs gadu vecumu.

Bērns turas pie mammas, pēc tam kādu laiku iet pats spēlēties, pēc tam uz dažām minūtēm atgriežas pie mammas utt.

Pamazām attālumi starp mammu un bērnu palielinās, un laiks paildzinās. Šajā procesā bērns apgūst prasmi sazināties ar citu no atsevišķa sevis izjūtas. Psiholoģiskajā valodā tas tiek dēvēts par “ Objekta pastāvība . '

Bērns mācās paļauties, ka mamma ir tur un ir pieejama saziņai, pat ja viņa nav tiešā tuvumā vai pat nav redzama.

Lielākajai daļai cilvēku nebija ideālas bērnības, kur viņi varētu iemācīties šāda veida uzticību. Es ticu, ka tas ir Miltons Ēriksons, kurš teica: “ Ar labu bērnību nekad nav par vēlu ,' bet man ir nekad nav atradis pietiekami daudz pierādījumu.

Kopatkarīgā laulībā uzticība un ticība mazinās. Tomēr a veselīgas attiecības iemācoties dziļāk uzticēties partnerim, var ievērojami uzlabot jebkuru partnerību.

Uzticību var veidot tikai ļoti lēni

Amerikāņu, afrikānis, kupeja, sēdēšana, dzeršana uz vietas, restorāns, turēšana, katrs, cits, hands

Autorsmazu solījumu došana un to pildīšana. Šie solījumi ir tik mazi kā “es būšu mājās vakariņās septiņos” vai “pēc manas dušas es gribētu sēdēt ar tevi un dzirdēt par tavu dienu”.

Abiem partneriem jādod solījumi un jāuzņemas risks uzticēties otra solījumiem.

Kad viens partneris nepilda solījumu, kā tas neizbēgami dažreiz notiks, tā tas ir svarīgi par to runāt. Runājot par to, ietilpst atvainošanās par neveiksmi vienā pusē, un vēlme ticēt, ka neveiksme nav notikusi ļaunprātīgi.

Tas ir mācīšanās piedot. Tas, protams, nav viegli un prasa praksi.

Ja šāda saruna nenotiek, konti tiek uzkrāti un galu galā noved pie aukstuma, distancēšanās un krīzes attiecībās, pasliktinot situāciju kopatkarīgā laulībā.

Kad pamanāt partneri sliktā garastāvoklī, vispirms ir jāvelta brīdis tam, lai būtu to apzināties un varbūt domāt, kas varētu būt sakne vai cēlonis.

  • Vai viņi fiziski nejūtas labi?
  • Vai kaut kas viņus pievīla?
  • Vai viņi ir noraizējušies par kādu nākotnes notikumu?

Lai kāds tas būtu, mēģiniet to neuztvert personīgi, kā parasti kopatkarīgā laulībā, partneris bieži pārvēršas par tuneļa redzējumu.

Viņu noskaņojums nav jūsu vaina, ne arī jūsu atbildība

Skaista, satraukta jauna meitene

Var būt noderīgi atzīt sev, ka jums nav slikts garastāvoklis. Tagad jūs varētu palīdzēt.

Sakiet partnerim, ka pamanījāt, ka viņiem nav labi. Pajautājiet, vai viņi vēlas tējas tasi vai aizmugurējo berzi, vai ar jums parunāties. Jūs varat maigi uzminēt, kas viņus traucē: 'Vai jums ir galvassāpes?' 'Vai jūs uztraucat to?'

Mēģiniet skaidri pateikt, ka tie ir patiesi jautājumi, nevis apgalvojumi, jo skaidrs, ka jūs īsti nezināt, kas izraisa viņu jūtas. Lai kādu palīdzību jūs piedāvātu, mēģiniet to darīt pilnīgi brīvi un labprātīgi, lai vēlāk nerastos aizvainojums.

Esiet gatavs dzirdēt gan jā, gan nē

Viena no neveselīgajām līdzatkarības pazīmēm ir pieņemt, ka jums ir jākopj un jāaizsargā savs partneris visu diennakti.

Lai izvairītos no līdzatkarīgas laulības cietuma, partnerim ieteicams pārtraukt tērēt visu savu enerģiju partnera vajadzībām .

Esiet gatavs pieņemt, ka jūsu palīdzības piedāvājums var nebūt noderīgs un var nemainīt partnera noskaņojumu.

Mēģiniet ierobežot mijiedarbību ar jautājumiem, neitrāliem novērojumiem un palīdzības piedāvājumiem. Ja jūs izdariet ieteikumu, saglabājiet to vienkāršu un esiet gatavs apstāties pēc pirmā noraidīšanas.

Atcerieties, ka jūsu pienākums nav 'salabot' partnera noskaņojumu.

Laika gaitā šāda prakse jūsu attiecībās sagādās daudz vairāk prieka un kopatkarīgo laulību mainīs par veselīgu partnerību.

Pārvietošanās tuvāk un attālāk ritms var kļūt tikpat dabisks kā elpošana, un pateicība pavadīs katru tikšanās un tuvošanās laiku, jūtas laimīgs, ka jūsu dzīvē ir šī persona.

Rumi dzejolis Putnu spārni ir lielisks raksturojums šai kustībai starp tuvību un attālums, atvērtība un privāts laiks vienatnē.

Putnu spārni

Jūsu skumjas par zaudēto tur spoguli

Tur, kur esat drosmīgi strādājis.

Gaidot sliktāko, jūs skatāties un tā vietā

Lūk, tā priecīgā seja, kuru esat vēlējies redzēt.

Tava roka atveras un aizveras

Un atveras un aizveras.

Ja tas vienmēr būtu pirmais

Vai vienmēr ir izstiepts

Jūs būtu paralizēts.

Tava dziļākā klātbūtne ir katrā mazākajā

Līgumu slēgšana un paplašināšanās - abi ir tikpat skaisti līdzsvaroti un saskaņoti

Kā putnu spārni.

Akcija: