Cik daudz jūs aizvainojat pret savu partneri?

Kā tas var būt, ka lielākajai daļai cilvēku viņu attiecībās pēc divu mēnešu iepazīšanās bija lielāka uzticēšanās, rūpes un pašatklāšanās nekā pēc divdesmit laulības gadiem? Pēc divdesmit gadiem vajadzētu būt dziļākam mīlestības, tuvības un emocionālās saites līmenim; vismaz to loģika diktētu.

Esmu veiksmīgs laulību konsultants vairāk nekā trīsdesmit gadus. Atšķirībā no vairuma terapeitu, kuri koncentrējas uz to, lai palīdzētu pāriem uzlabot viņu komunikācijas prasmes vai vienkārši palīdzētu viņiem atrisināt latentos jautājumus un aizvainojumu laulībā, kas viņus noveduši pie terapijas, es pāru konsultēšanā izmantoju krasi atšķirīgu pieeju.

Tas, ko esmu atradis, ir šāds: ja pārim ir problēmas (piemēram, nauda, ​​vecāku audzināšana, mājas darbi utt.), Un viņiem ir iespēja apspriest savas problēmas, paciest strīdu diskomfortu un galu galā palikt “boksa ringā” Pietiekami ilgi viņi mēdz atrisināt domstarpības. Tas ir tāpat kā jautājums, kas izraisa aizvainojumu laulībā, izzūd. Šie pāri ir tie, kas spēj pateikt “tu esi šeit, es esmu šeit, pieņemsim kompromisu vai sarunāsim abpusēji izdevīgu.

Tomēr, ja pāris to nevar izdarīt, ja viņi nespēj atrisināt domstarpības, ja emocijas kļūst pārāk neērti vai strīds tiek norobežots, tad šis jautājums nekad netiek atrisināts un aizvainojums laulībā moka attiecību laimi .

Kādas lietas izslēdz strīdu?

Katram pārim tas ir atšķirīgs. Tātad, kas izraisa aizvainojumu laulībā?

Piecas visizplatītākās izturēšanās, iespējams, ir; kliegšana, vārdu saukšana, pārtraukšana, pagātnes problēmu aktualizēšana un aizstāvēšanās (tas nozīmē 'labi, jūs to darāt'). Ja jautājums netiek atrisināts un viņi aiziet prom, šie jautājumi paliek kā atvērta brūce. Un, ja viņi problēmu neatrisina, kas ar to notiek? Tas attiecībās izraisa aizvainojumu pret vīru vai sievu.

Pāris tēlaini paver pagraba durvis un pagrabā tās spārda. Tagad tas atrodas lejā pagrabā ar citiem neatrisinātiem jautājumiem gadiem ilgi. Šie jautājumi laika gaitā veidojas un kļūst nepatīkami un smirdoši. Šī smarža ir aizvainojums laulībā.

Augsts aizvainojuma līmenis laulībā sāk ķēdes reakciju attiecībās

Pieaugot aizvainojuma līmenim laulībā, tuvības līmenis vai indivīda spēja atvērt un atklāt to, kas notiek viņu iekšējā pasaulē. Kad attiecībās sāk veidoties aizvainojums, pāris pamazām sāk arvien vairāk atsvešināties viens no otra.

Kad tas notiek, smiekli, joki, ķircināšanās, sarunas un sekss sāk izžūt. Bieži vien šīs ir lietas, kas pirmkārt lika pārim iemīlēties. Šajā laikā sievas sāk sajust aizvainojumu pret vīru un otrādi.

Šajā attiecību posmā lielākā daļa cilvēku sāk koncentrēties uz lietām savā dzīvē, kas viņiem sniedz gandarījumu un liek justies veiksmīgiem (t.i., koncentrējoties uz bērniem, karjeru, iepirkšanos vai citiem vaļaspriekiem).

Viņi sāk emocionāli augt atsevišķi, nevis tuvināties. Daudzi pāri man ziņo, ka viņu attiecības ir stagnējušas, it kā viņi būtu istabas biedri, nevis mīļotāji. Pāris zaudē cerību, ka viņiem ir viss, kas vajadzīgs, lai atrastu laulības laimi. Kad pāri jūtas emocionāli atsvešināti, viņi ir neaizsargāti pret pavedināšanu.

Tā kā attiecībās ir maz fiziskas tuvības, tas ir brīdis, kad daudziem maniem klientiem beidzas emocionālas vai seksuālas attiecības. Lai gan jūs var pavedināt citas lietas, tostarp karjera, pornogrāfija, alkohols vai iepirkšanās.

Šis pieaugošais aizvainojums laulībā ne tikai izmaina to, kā katrs no viņiem izturas viens pret otru, bet arī ietekmē to, cik viņi jūtas saistīti viens ar otru. Kad šis aizvainojums aug, tā daba kļūst par to, ko es saucu par aizvainojuma dinamiku.

Aizvainojums ir dinamisks

Aizvainojuma dinamika ir lejupejoša spirāle pāra apmierinātības, laimes un saiknes līmenī. Tipiskās attiecībās ir lietas, ko es darīšu jūsu labā, kad mēs būsim emocionāli saistīti, un es nedarīšu jums, kad mēs esam emocionāli atvienoti (mīļā, šeit ir tava kafija).

Ir arī veidi, kā es runāju ar jums, kad mums klājas, un es tos neizmantoju, kad mēs esam atvienoti. Apvainojuma dinamikā šī mūsu izturēšanās izraisa aizvainojuma sajūtu un nelielas izmaiņas tajā, kā mēs jūtamies pret saviem biedriem. Tas, savukārt, noved pie tā, ka mēs domājam par viņiem, un galu galā pie nelielām izmaiņām, kā mēs izturamies pret viņiem visā mājā.

Šīs izmaiņas attieksmē pret viņiem ietekmē to, kā viņi mūs uztver, un viņi savukārt pret mums izturas atšķirīgi. Realitāte ir tāda, ka ir lietas, ko mēs darīsim savu biedru labā, kad mēs sapratīsimies, un mēs nedarīsim viņu labā, kad jutīsimies atsvešināti. Šī spirāle turpinās līdz brīdim, kad nelielas izmaiņas ir mainījušas attiecību patieso būtību, radot ēnu kādreiz dzīvām, mīlošām attiecībām.

Tātad, kā novērst aizvainojumu laulībā? Tā vietā, lai koncentrētos uz komunikācijas prasmju uzlabošanu vai palīdzu pārim atrisināt konkrētu problēmu, vispirms es koncentrējos uz to, lai palīdzētu pāriem izprast aizvainojumu laulībā, kuru katrs izjūt un ar kādu uzvedību šīs jūtas ir sākušas.

Veids, kādā es nosaku dusmu un aizvainojuma pakāpi laulībā un tas, ko mūsu partneris dara, kas rada šo aizvainojumu, ir panākt, lai viņi aizpilda Dormana aizvainojuma vērtēšanas skalu.

Dormana aizvainojuma vērtēšanas skala

5 = ārkārtējs aizvainojums, gandrīz nemitīgas dusmas vai vilšanās

4 = aizvainotas domas gandrīz katru dienu

3 = mērens aizvainojums

2 = neregulāra vilšanās vai aizvainojums

1 = minimāls aizvainojums

0 = nav aizvainojuma

1. Pārāk daudz stundu strādāšana, pārāk liela uzmanība tiek pievērsta ar darbu saistītiem jautājumiem (pat atrodoties mājās).

2. Pārāk liela uzmanība draugiem.

3. Nepietiekama fiziskā tuvība.

4. Pārāk liela uzmanība tiek pievērsta sportam vai vaļaspriekiem, piemēram ,______________.

5. Pārāk liela uzmanība tiek pievērsta bērniem.

6. Nepietiekama uzmanība.

7. Pret to izturas necienīgi.

8. Spiediens veikt seksuālu darbību.

9. Vienmēr nikni, dusmu pārvaldīšanas jautājumi.

10. Naudas pārvaldības problēmas, naudas tērēšana 'mums nav'.

11. Vecāku problēmas, domstarpības par vecāku stiliem.

12. Intimitātes trūkums (t.i., neinteresē runāt, “Es nejūtos ar tevi emocionāli saistīts.”).

113. Atkarība no azartspēlēm, pornogrāfijas, ēšanas vai ___________.

114. Uzticības trūkums, melošana.

15. Neticība vai romāns.

16. Vienpusēji pieņemt lēmumus / nepieņemt lēmumus kā pāris.

17. Nespēja atrisināt domstarpības, konfliktu risināšanas prasmju trūkums.

18. Negodīga darbu vai darba sadale ap māju.

19. 'Es jūtos nodots, jo, kad mēs apprecējāmies, es domāju, ka būs savādāk.'

20. Manipulējošs vai kontrolējošs (t.i., lietām jābūt “savam ceļam”).

21. ‘Bitching’, nagging, restath lietas vairākas reizes.

22. Spēles spēle.

23. Nekad nesaki, ko viņi patiešām vēlas (“Man ir jāuzmin, ko tu īsti vēlies vai kas ir kļūdains

jūs. ”).

24. Pārāk pasīva (“Man jāpieņem visi lēmumi”) vai pārāk pārliecinoša (“viņiem vienmēr ir jāvalkā

bikses. ”).

Kopējais punktu skaits

Kolonnas beigās man ir kopskaits, bet tas ir tikai salīdzināšanas apsvērumu dēļ. Tas nozīmē, ka, ja to veic ar vairāku nedēļu starpību, bieži laulībā aizvainojuma summa samazinās.

Tomēr patiesība ir tāda, ka pat viens jautājums, kas ģenerē “5”, var būt pietiekams, lai izraisītu emocionālu atvienošanos. Daudziem maniem pāriem patīk mans aizvainojuma vērtēšanas skala, jo tas pievērš uzmanību problēmai. Es parasti eju turp un atpakaļ starp vīru un sievu, runājot par identificētajiem “4 un 5”.

Tātad, veiciet pārbaudi. Ja atklājat, ka jums ir daži divi un reizēm trīs, tas, iespējams, tiks uzskatīts par normālu. Tomēr, ja jūsu aizvainojuma vērtēšanas skalā ir vairāki četrinieki vai pieci, kas var norādīt uz būtiskāku problēmu, un, iespējams, jums būs jāsazinās ar terapeitu un jārisina problēma, pirms tā pāraug par būtiskāku problēmu un neapstiprinātu aizvainojumu. laulība.

Akcija: