Ietveriet izmaiņas partnerattiecībās ar savu dzīvesbiedru

Šajā rakstā

'Jūs esat mainījies!' - Terapijā es dzirdu, ka daudzi pāri paziņoja, ka viņu laulātais ir mainījies kopš laulības.

Es uzmanīgi klausos, kad viņi apraksta un apspriež savu dzīvesbiedru, kurš, viņuprāt, nav tā pati persona, kura bija dienā, kad viņi teica: “Es tā daru!” Pēc apsūdzības par maiņu apsūdzētais parasti norāda kaut ko līdzīgu: “Nē, es neesmu mainījies. Es esmu tas pats cilvēks! ” Dažreiz viņi pat atceļ apsūdzību un apsūdz savu dzīvesbiedru tajā pašā pārkāpumā, paziņojot: 'Jūs esat tas, kurš ir mainījies!' Patiesība ir tāda, ka jūsu laulātais, visticamāk, ir mainījies, un arī jūs esat to izdarījis. Tas ir labi! Ja esat precējies vairāk nekā dažus gadus un nav notikušas izmaiņas, tas noteikti ir problēma vairāku iemeslu dēļ.

1. Pārmaiņas ir neizbēgamas - nemēģiniet tās apturēt

Nekas nepaliek nemainīgs, it īpaši, ja runa ir par cilvēku rasi. No dienas, kad mēs esam ieņemti, mēs katru dienu maināmies. Mēs maināmies no embrija, pēc tam augļa, pēc tam zīdaiņa, mazuļa, maza bērna, pirms pusaudža, pusaudža, jauna pieauguša cilvēka utt. Mainās mūsu smadzenes, mainās ķermenis, mainās zināšanu bāze, mainās prasmju bāze, mainās mūsu simpātijas un antipātijas un mainās ieradumi.

Šis notiekošo izmaiņu saraksts varētu turpināties lapām. Saskaņā ar Ērika Ēriksona teoriju mēs maināmies ne tikai bioloģiski, bet arī mūsu rūpes, dzīves problēmas un prioritātes mainās visā dzīves periodā vai dzīves posmā. Ja mēs pastāvīgi maināmies kopš ieņemšanas, kāpēc tas pēkšņi apturētu dienu, kad mēs apprecamies?

Neparāda iemesla dēļ mēs sagaidām, ka pārmaiņas apstāsies, tiklīdz mūsu laulātais izlems, ka vēlas pavadīt atlikušās dienas kopā ar mums. Mēs vēlamies, lai viņi paliktu par cilvēku, kas viņi ir dienā, kad mēs viņus iemīlējām uz visiem laikiem, it kā mēs nevarētu viņus mīlēt citādi.

Ja mēs pastāvīgi maināmies kopš ieņemšanas, kāpēc tas pēkšņi apturētu dienu, kad mēs apprecamies?

2. Kad mēs nedodam savam laulātajam atļauju mainīties

Pārmaiņu trūkums laulībā ir problēma, jo pārmaiņas bieži norāda uz izaugsmi. Es domāju, ka mēs visi varam piekrist, ka, sakot, ka mēs neesam mainījušies, mēs būtībā sakām, ka izaugsme nav notikusi. Kad mēs nedodam savam laulātajam atļauju mainīties, mēs viņiem sakām, ka viņiem nav atļauts augt, attīstīties vai progresēt.

Es atzīstu, ka visas izmaiņas nav pozitīvas vai veselīgas pārmaiņas, tomēr arī tās ir dzīves sastāvdaļa. Viss nebūs tā, kā mēs to gaidījām vai vēlējāmies.

Personīgi es esmu precējies 19 gadus, un esmu pateicīgs, ka neviens no mums nav tāds pats kā mēs, kad apmainījāmies ar apņemšanos 20 gadu sākumā. Toreiz mēs bijām lieliski cilvēki, kā tagad, tomēr mēs bijām nepieredzējuši un mums bija daudz jāmācās.

3. Nav atzīti faktori, kas kavē izaugsmi

Dažādi garīgās veselības apstākļi un / vai emocionālas problēmas, ķīmiskā atkarība vai traumu iedarbība var novērst izaugsmi un izmaiņas. Licencēts klīnicists var novērtēt un diagnosticēt, lai noteiktu, vai ir kāda klīniska problēma, kas jāārstē.

4. Mums vienkārši nepatīk dažas izmaiņas

Tagad, kad mēs zinām, ka mūsu laulātie mainīsies un viņiem vajadzētu mainīties, parunāsim par to, kāpēc pielāgoties šīm izmaiņām var būt tik grūti. Uz šo jautājumu ir daudz atbilžu, taču pati svarīgākā un vissvarīgākā atbilde ir tāda, ka dažas izmaiņas mums vienkārši nepatīk. Ir pārmaiņas, kuras mēs redzam savos laulātajos un par kurām mēs atzinīgi vērtējam un novērtējam, un ir tādas, kuras mēs vienkārši nepieņemam, mēs nicinām un saraucam pieri.

Ir izmaiņas, kuras mēs redzam savos laulātajos un par kurām mēs atzinīgi vērtējam, un ir tādas, kuras mēs vienkārši nesveicinām

5. Ļaujiet savam laulātajam pārtapt par tādu cilvēku, kāds viņš izvēlas būt

Es aicinu visus precētos cilvēkus ļaut saviem laulātajiem pārtapt par vīrieti vai sievieti, kurai viņi bija domāti, un izvēlēties. Mēģinot veidot kāda cita uzvedību vai personību, kas nav jūsu pašu rezultāts, rodas vilšanās, konflikti un saspīlētas attiecības.

Kad pieaugušais jūtas tā, it kā viņi nevarētu būt paši par sevi, jūs esat apmulsis tikai tāpēc, ka viņi ir paši citu klātbūtnē, un viņi jūtas dzīvesbiedra noraidīti, viņiem draud izjust trauksmes un depresijas simptomus, skumjas sajūtas , dusmas, aizvainojums un iespējamās domas par neuzticību.

Katrs no mums vēlas justies kā dzīvesbiedru pieņemts un justies tā, it kā viņiem viss būtu kārtībā ar to, kas mēs esam, nevis samulsinātu to, kas mēs esam.

Labs piemērs ir sieva, kas sagaida, ka vīrs atgriezīsies koledžā, lai iegūtu grādu, jo vēlas, lai viņam būtu labāka karjera. Viņa ir labi izglītota, ar darba devēju ir ieguvusi prestižu titulu un vienmēr ir ļoti neskaidra, kad kolēģi interesējas par viņas vīra karjeru.

Viņai ir kauns par pašreizējo titulu, ko vīrs iegūst pie sava darba devēja. Viņa turpina ieteikt vīram turpināt izglītību, lai gan apzinās, ka viņš to nevēlas darīt, un ir apmierināta ar savu pašreizējo karjeru. Tā rezultātā vīrs varētu viņu aizvainot, justies tā, it kā viņa par viņu kaunētos, justos nepietiekama un varētu likt viņam vispār apšaubīt savu laulību.

Vēlēšanās pēc labākās pusītes ir būtiska laimīgai laulībai.

Dažreiz ir svarīgi pieņemt, ka jūsu labākais laulātajam var nebūt tāds pats kā viņu labākais. Ļauj viņam / viņai būt tādiem, kādi viņi ir, un ļauj viņiem būt laimīgiem. Tas ir viens no daudzajiem pamatotajiem iemesliem, kāpēc ir svarīgi pirms laulībām apspriest karjeras mērķus ar nākamo dzīvesbiedru.

Tas dos iespēju izlemt, vai viņu karjeras mērķi sakrīt ar jums, ja nē, izlemiet, vai varēsiet laimīgi dzīvot un sadzīvot ar dažādiem mērķiem un, iespējams, pretrunīgām veiksmes definīcijām.

Risināt iespējamo kaitējumu un izstrādāt rīcības plānu

Kad notiek pārmaiņas, kas kaitē personīgai labklājībai vai attiecību veselībai, pieeja ir galvenā, lai novērstu iespējamo kaitējumu un izstrādātu plānu, kā tikt galā un / vai pielāgoties. Ir svarīgi tuvoties tēmai un savam laulātajam ar mīlestību un sapratni, nevis ļaunprātību un dusmām.

Ir arī svarīgi, lai abas puses spētu piedalīties plāna izstrādē, lai samazinātu iespējamo kaitējumu un vajadzības gadījumā kopā veiktu papildu izmaiņas.

Šī pieeja samazinās varbūtību, ka viena puse jūtas tā, it kā notikušās izmaiņas un plāns pielāgoties izmaiņām tiktu veikts 'viņiem', nevis 'ar viņiem'.

Akcija: