Audzēšana, nevis iemīlēšanās

Šajā rakstā

• Kas nepieciešams ilgstošas ​​mīlestības izkopšanai?
• Mīlestības realitātes pārbaude
• Dārzs ir ideāla metafora
• Kā tas darbojas?
• Stingrās robežas palīdz veicināt tuvību

Abi ar sievu Helēnu zinājām, ka apprecoties neesam “iemīlējušies”. Mēs mīlējām viens otru un noteikti bijām iekāre. Bet mēs nebijām tajā eiforiskajā mīlestībā, kas tik bieži tiek idealizēta plašsaziņas līdzekļos. Tagad 34 gadus vēlāk es viņai bieži izsaku pateicību par to, ka viņa ir manā dzīvē. Es to daru vismaz vairākas reizes nedēļā. Kad viņa ieiet istabā, es iedegos iekšā. Viņa mani sauc par “dvēseles palīgu” un zvēr, ka mēģina mani izsekot, lai būtu kopā ar mani, ja ir kāda aizsaule. Tātad, kā tas notika? Notika tas, ka mēs abi bijām gudri - pietiekami gudri, lai saprastu ilgstošās mīlestības patieso būtību un to, kas bija vajadzīgs tās audzēšanai. Mēs sapratām, ka mums ir jāizmanto prasme un disciplīna, lai laika gaitā attīstītu savu pieķeršanos. Mums nav zibspuldzes pannā!

Kas nepieciešams ilgstošas ​​mīlestības izkopšanai?

Interesants pētījums notika Indijā 1982. gadā. Gupta un Singhs 10 gadu laikā izsekoja divas jaunlaulāto grupas un salīdzināja viņus pēc Rubīna mīlestības skalas. Viena grupa apprecējās mīlestības dēļ, otra - tāpēc, ka tā bija noorganizēta. Jūs varat uzminēt, kas notika. Tas visu laiku bija bruņurupucis un zaķis.

Grupa, kas sākās mīlestībā, sākās ar lielu pieķeršanos, un izkārtotā grupa sākās ļoti zemu. 5 gadu laikā viņi bija aptuveni vienādi. 10 gadu laikā aranžētā grupa 60. gados guva vārtus Rubīna mīlas skalā un iemīlēto grupa 40. gadu tualetē. Kāpēc tā bija?

Korelācija nepierāda cēloņsakarību, bet es interpretētu, ka iemīlējušies pāri sākās ar nepatiesu pieņēmumu: Agrīnās mīlestības eiforija maldina pāri domāt, ka nākotnes pieķeršanās notiks viegli. Viņiem nebūs smagi jāstrādā, lai to audzētu un aizsargātu. Kad sākas varas dalīšana un nedisciplinēti pāri sāk zilināt viens otru, tad negatīvās jūtas uzkrājas. Pārmetumi un kaunināšana attiecības grauj.

Klausieties, kā mūsu sintakse angļu valodā nozīmē bezatbildību. Mēs “iemīlamies”. Tas atrodas ārpus mums. Varbūt tas bija dievišķi “domāts”. Šī sintakse nozīmē, ka mēs neesam par to atbildīgi. Ja Elviss ir izgājis no ēkas, mums nav paveicies.

Mīlestības realitātes pārbaude

Rietumos apmēram puse laulību beigsies ar šķiršanos. Tas nenozīmē, ka otra puse ir svētlaime. Daudzi pāri paliek kopā bērniem. Citi jūtas ieslodzīti palikšanā, jo nevar atļauties šķirties. Tas nozīmē, ka tikai mazākums pāru gadu gaitā aizrauj kaislību. Tā ir drūma realitāte.

Ja “normāls” nozīmē, ka jūs galu galā nonākat neapmierinošās attiecībās, jums jābūt gudrākam nekā parasti

Nedomājiet, ka jūs varat uz visiem laikiem nonākt eiforiskā mīlas stāvoklī. Apsveriet, ka labāk būtu nepārtraukti izkopt mīlošas emocijas.

Un kādas ir emocijas? Precīza, bet ne tik romantizēta patiesība ir tā, ka tie ir smadzeņu un ķermeņa refleksi. Mīlestības emocijas ietver oksitocīna, vazopresīna un dopamīna neirohormonu izdalīšanos. Neirozinātnieki ir izplānojuši, kuras smadzeņu daļas ir iesaistītas. Iemesls iegūt šo geeky ir tas, ka tas dod mums modeli par to, kas mums jādara.

Dārzs ir ideāla metafora

Padomājiet par to šādā veidā. Jums bezsamaņā ir dārzs. Lielākā daļa jūsu emociju pieaug no šī dārza. Arī jūsu partnerim tāds ir. Ja vēlaties bagātīgu oksitocīna ražu, jums vajadzēs abus dārzus apaugļot un apūdeņot. Jums tas jābaro ar pieredzi, kas izraisa tuvības un cilvēka siltuma sajūtu. Šīs pieredzes var būt saistītas ar fizisku vai seksuālu pieskārienu, bet lielākajai daļai pieaugušo vairāk vajadzīgs garīgs pieskāriens. Jūsu ziņkārīgā nodarbošanās, lai uzzinātu partnera personīgo nozīmi un vēlmi, ir bagātākais uzturs jūsu partnera dārzā. Zinātkāre, iespējams, ir visnenovērtētākais resurss attiecībās.

Bet, ja jums ir dārzs, tas joprojām nav pietiekami, lai tikai apūdeņotu un mēslotu. Jums tas arī jāaizsargā. Nepieciešams turēt nezāles un kaitēkļus. Mūsu tuvajās attiecībās ir neapzināts spēks kā nezāle, kas var nožņaugt mīlestību. Tas aug kā efeja vai kudzu, ja mēs to neturam sagrieztu. Attiecību autori to labi nezina, bet, iespējams, tas izraisa vairāk neveiksmīgu laulību nekā jebkurš cits faktors. Psiho fiziologi to sauc par 'pasīvo kavēšanu'.

Kā tas darbojas?

Ja mēs tik ļoti baidāmies no noraidījuma, ka mēs pasīvi ļaujam savam partnerim dot mums komandas nevis pieprasījumus, dodam mums noteikumus nevis sarunas ar mums, pastāstiet mums, ko mēs domājam vai jūtam, nevis lūdziet, pārtrauciet teikumus vai liekam mums izpildīt uzdevumu viņu grafikā, nevis mūsu & hellip; & hellip;. tad mūs galu galā vadīs mūsu gaidas uz to, ko mūsu partneris sagaida, nevis to, ko mēs vēlamies. Kad tas notiek, mēs sākam vadīt mūsu drošību, meklējot bezsamaņā. Pārņem mūsu aizsardzības sistēma.

Mēs kļūstam par drošu rutīnas robotu un notrulināmies. Cik daudz cilvēku esat dzirdējuši sakām: “Es vairs nezinu, kas es esmu!” ? 'Es nezinu, ko es gribu.' 'Man šķiet, ka es nosmaku!' 'Man šķiet, ka es slīkstu!' Tie visi ir beigu stadijas simptomi tam, ko es saucu par “attiecību depersonalizāciju”.

Pasīvā nomākšana ir pilnībā pārklājusi dārzu. Lietas, visticamāk, sāksies pirms šī brīža, jo ir sajūta, it kā skābeklis un dzīvība atkal ieplūst cilvēkā.

Jūsu pienākums ir taktiski stāties pretī savam partnerim, kad viņš iejaucas jūsu robežās. Partneriem, kuri to dara, ir labākas attiecības. Es to izpētīju ar aptauju, kuru esmu devis simtiem pāru. Es lūdzu katru partneri iztēloties neasus paziņojumus, lai otram partnerim atteiktu (piemēram, “Es atsakos iet kopā ar jums šajā jautājumā” vai “Es tam nekad nepiekritīšu”). Kad esmu iedomājies šādu atteikumu, es lūdzu viņus samazināt viņu satraukumu.

Modelis ir skaidrs.

Partneri, kuriem ir maz uztraukuma, atsakoties no partnera, ir tie, kuriem ir visciešākās attiecības. Viņi sazinās vislabāk. Partneri, kuri ir noraizējušies, jo atteikšanās nav “jauka”, ir tie, kas nesazinās. Tas ir paradokss.

Stingrās robežas palīdz veicināt tuvību

Viņi novērš pasīvo kavēšanu.

Bet pagaidi. Ir jāatceras vēl kaut kas. Ir divi dārzi, nevis viens. Jā, jums ir jāuztur nezāles no mūsu pašu. Tomēr jūs nevarat iet uz stādiem partnera dārzā.

Ja jūs stājaties pretī savam partnerim, dominējot un pazemojot viņu, jūs nodarāt kaitējumu. Kad esat cieņpilns un taktisks, attiecības tiek aizsargātas. Esmu apmācījis daudzus pārus praktizēt to, ko es saucu par kooperatīvu konfrontāciju. Šāda veida konfrontācija ietver to, ka viens partneris lūdz otru partneri praktizēt viņa robežu ielaušanās labošanu. Pāri, kas to dara, bieži piedzīvo dramatisku pieķeršanās pieaugumu. Esmu redzējis, ka atsevišķi pāri atgūst savu pieķeršanos un atkal pārvietojas kopā, praktizējot kooperatīvu konfrontāciju izspēles konfliktu laikā.

Tātad jūs tur esat. Jums ir izvēle. Jūs varat ticēt, ka iekrītat maģijā, vai arī varat ticēt, ka varat kaut ko radīt. Ja attiecību laikā jūs iemīlējāties, tas ir labi. Tas ir priecīgs un bieži īslaicīgs posms. Es tikai iesaku - ja jūsu aizraušanās ir mazinājusies, nepaļaujieties uz iemīlēšanos. Jums būs jābūt apdomīgākam un radošākam.

Es lietoju vārdu “radošs” nevis tūlītējas kontroles, bet gan mīlestības kopšanas, aizsargāšanas un veicināšanas nozīmē. Pēdējais prasa lielu rūpību un pašdisciplīnu. Bet tas dod bagātīgu ražu gadu no gada, gadu desmit gadu pēc desmit gadiem. Tas ir tas, ko mēs ar Helēnu tagad baudām. Mēs ceram, ka arī jūs varat.

Akcija: