Veidi, kā apiet atklātas un slēgtas komunikācijas slazdus

Šajā rakstā

• Pārspīlējot atvērto pieeju
• Pārspīlēt slēgto pieeju
• Līdzsvara nozīme
• Rādot rūpību un pieķeršanos

Savā pēdējā ierakstā “Ceļš ārpus lielākās komunikācijas grūtības” es runāju par ziņkārīgo jautājumu izstrādi kā stratēģiju atklātā komunikācijā, ko bieži izmanto terapeiti, bet arī izmanto starp partneriem. Es arī izskaidroju gan slēgtās, gan atvērtās pieejas priekšrocības komunikācijā. Ziņkārīga nopratināšana pēc būtības ir apstiprinoša, jo persona, kas izsaka ziņkārību, patiešām vēlas uzzināt vairāk par otru. Tāpat arī tieša stāsta savam partnerim, ko jūs domājat, varētu apmierināt raksturīgo zinātkāri vai atvērtību viņu perspektīvai vai viedoklim. Tādā veidā abas pieejas var papildināt viena otru. Piemēram, pēc ziņkārīga paziņojuma (“Man ir interese par to, kā arvien vairāk cilvēku identificē sevi kā transpersonas.”), Varētu sekot atklāts paziņojums (“Jūsu zināšanai es esmu transmale.”)

Pārspīlējot atvērto pieeju

Bet to nav viegli novērst, jo vienmēr ir kļūdas. Atklātas pieejas, ja tās tiek pārspīlētas, var ietvert pārāk daudz jautājumu, neiekļaujot pietiekami daudz personiskas informācijas. Persona, kas uzdeva pārāk daudz jebkāda veida jautājumu, var justies kā “uz vietas” vai arī justies tiesāta, ja saņem nepareizu atbildi. Var šķist, ka “intervētājam” varētu būt atbilde, un “intervējamais” atrodas karstajā vietā, lai uzminētu, kas tas ir. Nevis pievēršoties cilvēku vēlmei runāt par sevi (ego glāstīšana), intervijas režīma pārspīlēšana var izraisīt neaizsargātības sajūtu. Turklāt intervētāju var uzskatīt par personiskas informācijas slēpšanu aiz meklējumiem uzzināt dziļāk un tuvāk, pirms intervējamais jūtas gatavs. Lai arī “kas” un “kā” ir paredzēts, lai sniegtu jebkādu iespējamo atbildi, ja persona galvenokārt atbild uz vairākiem jautājumiem, sarunu partneris var sākt justies kā atzīmēts kā “datu ieguves” vingrinājums. Personiskās informācijas meklēšana var likties piespiedu vai priekšlaicīgi tuvāka, pirms pietiekama kopīga konkrētas personiskās informācijas izpaušana abos virzienos nosaka kontekstu, lai uzaicinātu un nodrošinātu turpmākas informācijas apmaiņas meklējumus.

Pārspīlēt slēgto pieeju

Slēgtas pieejas, ja tās tiek pārspīlētas, var ietvert arī pārāk daudz jautājumu uzdošanu ar tādu pašu rezultātu kā pārmērīgas ziņkārības pārspīlēšanu. Svarīga atšķirība šeit ir tā, ka slēgtās pieejas galvenais mērķis ir informācijas plūsmas virzīšana, savukārt atvērto pieeju galvenais mērķis ir uzaicināt informācijas koplietošanu tā, lai to savstarpēji novērtētu. Kaut arī aicinājums dalīties ar personisko informāciju var nodot vērtības izjūtu, tas var arī atstāt partnera sajūtu, it kā meklētājs nevēlētos atbildēt ar savām perspektīvām. Neatkarīgi no tā, vai tiek izmantoti slēgti vai atvērti jautājumi, pārlieku ziņkārīgais, slēgtais jautātājs var šķist tukšs un interesantas sarunas uzturēt reti piedāvājot pietiekami daudz izejvielu, lai apmierinātu pieprasījumu. Var tikt upurēta savstarpējas uzticēšanās attīstība, un iztukšotais partneris var atstāt justies neaizsargāts, iztukšots un neapmierināts.

Turpretī, ja slēgtās pieejas tiek pārspīlētas, jo īpaši, lai sniegtu pārāk daudz sava viedokļa, risks ir uztvere, ka runātājs pontificē no ziepju kastes. It kā nav ņemta vērā pienācīga uzmanība, lai laiku pa laikam pārbaudītu pastāvīgo interesi par klausītāju. Turklāt var uzskatīt, ka runātājam ir maz jutīguma pret ķermeņa valodu, kas liecina par partnera atslābinātu ziņkārības trūkumu. Norādes uz nogurumu, garlaicību vai vēlmi pamest mijiedarbību var šķist tīši ignorētas vai atklāti ignorētas, lai tikai tiktu pāri punktam, kas pauda tikai runātāja intereses un neko vairāk. Šādi runātāji atspoguļo maz sadarbības mēģinājumu, un klausītājus var atstāt pilnīgi nederīgu, aizkaitinātu vai dusmīgu par tikko pieredzēto uzmanības trūkumu.

Nav skaidrs, kas ir vēl sliktāk - atvērts zinātkāres izplatītājs, kuram nekad nav viedokļa, vai noslēgts lektors, kuram patīk dzirdēt pašrunas tik ļoti, ka visi auditorijas dalībnieki varētu aiziet un viņš / viņa joprojām runātu. Var arī nebūt nekāda ieguldījuma; otrs varētu gūt labumu, runājot vairāk ar sevi nekā kāds cits. Neviens galējība nešķiet ļoti interesanta, lai veidotu abpusēji izdevīgas attiecības.

Līdzsvara nozīme

Kaut kur pa līniju ir jāmeklē līdzsvars šo divu galējību motīvos. Dažreiz, un biežāk klientos, kurus redzu pāru terapijā, abi partneri ir tuvu pasniedzēja galējībām, gaidot tikai to, lai uzzinātu savu viedokli otram, nekad īsti nepārbaudot, vai kāda viņu viedokļa daļa patiešām ir interesi vai klausītājs to pat ir sapratis. Pavadošais pieņēmums ir tāds, ka sarunas mērķis nav klausīties sapratni, bet gan projicēt viedokli gaisa telpā, tikai gadījumā, ja kāds no partneriem varētu uzklausīt un pietiekami rūpējas, lai saprastu. Runātājiem partneru gādība ir pierādījums tam, kad partneris klausās un mēģina saprast. Atstājot pašplūsmā, es reti redzu skaidru ieguldījumu pārbaudi vai izpratni. Pārāk bieži koncentrējoties tikai uz viedokļu paušanu, tiek zaudētas iespējas pārbaudīt sapratni un, iespējams, vēl svarīgāk, izsaukt investīcijas attiecībās kā svarīgāku nekā praktiski jebkurš gaisā piedāvāts viedoklis. Tas rada iespēju apmācīt pārus uzmanīgi un uzmanīgi koncentrēties uz šiem sava nodoma aspektiem.

Rādot rūpību un pieķeršanos

Intīmo attiecību uzsākšanai un uzturēšanai vissvarīgākais tiek turpināts un regulāra rūpes par pašām attiecībām. Šīs rūpes demonstrē gan verbālā, gan neverbālā formā. Rokas pieskāriens, roka ap plecu, paziņojums “Es tevi mīlu”, “Man ir svarīgi, ko tu domā, kaut arī es varbūt ne vienmēr piekrītu” vai “Mēs varam tam tikt cauri, kaut arī tas ir bijis tiešām grūts, nomākts ceļš ”. Tās ir norādes, kas atzīst savstarpējo izaicinājumu, ko attiecības rada partneriem, lai pārvarētu viņu atšķirības un koncentrētos uz kopīgo projektu, iemeslu, kāpēc viņi pirmkārt pulcējās, un iemeslu, kāpēc viņi ir saglabājušies attiecībās viens ar otru. Šīs norādes novērtē attiecības - gan to cīņas, gan stiprās puses. Neatkarīgi no tā, kas vēl ir teikts, tas ir vissvarīgākais darbs, ko pastiprināt pie katras iespējas. Ka mums ir ko mācīties vienam no otra. Tas, ka mēs viens otrā izprovocējam kaut ko svarīgu, no kuriem daži varētu nebūt patīkami, bet ir vērts rūpēties. Veicot pārbaudījumus un svētkus, par kuriem mēs esam liecinieki, turpinot savu dzīvi, mūsu attiecības piepilda viena otras vajadzību būt aprūpētām, novērtētām. Šī ir mīlestība.

Akcija: