Atslēga argumenta deeskalēšanai un laulības komunikācijas uzlabošanai

Šajā rakstā

• Karsta cīņa par savu pretējo viedokļu atšķirībām savā starpā
• Kā mēs iesprūstam šajā ciklā?
• Tātad, kas ir galvenais, lai šeit mainītos?
• Darīsim kaut ko citu
• Jūsu atbilde tur šo atslēgu

'Neatkarīgi no tā, ko es saku, šķiet, ka tas vienmēr pārvēršas strīdā vai milzīgā cīņā, esmu tik ļoti izsmelts un iztukšots no cīņas. Esmu zaudējis attiecībās ”

-Anonīms

Attiecības ir smags darbs.

Mēs vienmēr atrodamies pēc pareizās atbildes. Mēs pavadām stundas internetā, meklējot savu problēmu atslēgu, mēs klausāmies un cenšamies sekot drauga padomiem, lasām visas attiecību uzlabošanas grāmatas, taču tomēr iesprūstam apburtajā cīņas lokā ar partneri.

Pirmais, ko varu pateikt, ir tas, ka tas ir diezgan normāli. Kad es redzu pārus sesijas laikā, rodas liels jautājums: 'Kā es varu pārtraukt cīņu un strīdus ar savu partneri un uzlabot mūsu laulības saziņu?'

Karsta cīņa par savu pretējo viedokļu atšķirībām savā starpā

Lielākajai daļai šo pāru viņi strīdas par bezjēdzīgākajām lietām un nevar atrast izeju no šī cikla.

Tātad, kā izskatās “cīņa” vai “strīdēšanās”? Es to parasti raksturoju kā nebeidzamu, karstu cīņu par savu pretējo viedokļu apmaiņu vai atšķiršanu savā starpā.

Nebeidzamais strīdu cikls var likt justies virknei emociju, piemēram: dusmas, ievainots, skumjš, izsmelts un iztukšots.

Brīdī, kad es redzu šos pārus, viņi ir tik ļoti iztukšoti un izmisīgi meklē risinājumu šai nebeidzamajai cīņai.

Kā mēs iesprūstam šajā ciklā?

Vai šī bija uzvedība, ko mēs uzzinājām vai redzējām pieaugam, un varbūt mēs vienkārši nezinām neko labāku? Vai tas ir veids, kā pasargāt sevi attiecībās, baidoties tikt pamestam? Vai mēs turamies pie aizvainojuma un tiekam aktivizēti otrajā brīdī, kad mūs par kaut ko iztaujā?

Nu, ko es varu pateikt, ir vajadzīgi divi cilvēki, lai iestrēgtu šajā ciklā.

Viens svarīgs faktors, kuru es nevaru pietiekami uzsvērt pāriem sesijas laikā, ir tas, ka strīdos piedalās abi partneri. Viena cilvēka vainošana neatrisinās konfliktu un neiemācīs darīt lietas savādāk. Tātad, ko es mēdzu darīt, ir sākt, palīdzot pārim saprast konfliktu, strīdos un cīņā iesaistīti abi partneri!

Teiksim visi kopā. Tas prasa abus partnerus.

Tātad, kas ir galvenais, lai šeit mainītos?

Divi vārdi. Tava atbilde . Vai esat kādreiz mēģinājis atbildēt citādi, kad partneris sāk saasināt strīdu?

Mūsu pirmā sākotnējā atbilde var būt cīņa vai bēgšana. Dažreiz mēs vienkārši esam vadi šādā veidā.

Mēs vai nu gribam bēgt no konfliktiem, vai arī cīnīties pretī. Bet tagad sāksim domāt citādi. Piemēram, jūsu partneris ierodas mājās un ir sarūgtināts, ka esat aizmirsis samaksāt pagājušā mēneša īri. Jūsu partneris sāk paaugstināt savu balsi un āpstināt jūs par nokavējuma naudu un par to, cik vīlušies viņi jums ir.

Jūsu pirmā reakcija varētu būt aizstāvēšanās. Varbūt jums patiesībā ir labs iemesls, kāpēc esat aizmirsis maksāt īri. Varbūt pirksta rādīšana jūs kaut kādā veidā iedarbina, un jūs vēlaties ar pirkstu vērst tos atpakaļ. Tā mēs parasti reaģētu pareizi?

Darīsim kaut ko citu

Ļaujiet mums uzzināt, kā jūsu atbilde faktiski var mazināt konfliktu vai strīdu. Mēģināsim pateikt kaut ko tādu, ko parasti neteiksim, piemēram, “Mīļā, tev taisnība. ES sajaucu. Nomierināsimies un meklēsim kopīgu risinājumu jau tagad ”.

Tātad, kas notiek šeit, jūs reaģējat tādā veidā, lai faktiski nomierinātu partneri un mazinātu situāciju.

Jūsu atbilde tur šo atslēgu

Neatkarīgi no tā, kurš ir pareizs un nepareizs, mums ir iespēja reaģēt un reaģēt tādā veidā, lai nomierinātu partneri un palīdzētu izkliedēt situāciju, pirms tā uzsprāgst mūsu sejā un pakāpeniski uzlabo mūsu laulības komunikāciju.

Ja abi partneri sāk pamanīt, kā viņi reaģē konflikta vai strīda laikā, un sāk veikt šīs nelielās izmaiņas viņu reakcijā un reakcijā uz jūsu partneri, jūs sākat redzēt mazāk konfliktu, strīdu un cīņu attiecībās.

Tātad nobeigumā nākamreiz, kad sastopaties ar konfliktiem, atcerieties šos divus vārdus: Jūsu atbilde.

Akcija: