4 noteikumi par to, kā nekad nekompromitēt sevi attiecībās

Šajā rakstā

• Sēdi ar problēmu
• Aktīva klausīšanās
• Sarunas
• Apskatiet sava partnera viedokli

Pretēji tam, kas mums ir iemācīts, atslēga konfliktu risināšana attiecībās nesākas ar jā teikšanu, piekāpšanos vai laipnību. Īstā kompromisu māksla sākas ar nepiekāpšanos.

Ar tik daudziem pāriem, ko redzu savā praksē, viņi sāka savu laulību, padodoties partneriem, kļūdainā pārliecībā, ka mīlestība nozīmē iepriecināt jūsu laulāto. “ Laimīga sieva, laimīga dzīve , ”Viens zvana, bet cits var lepoties ar to, ka ir pretimnākošs un elastīgs.

Pēc dažiem gadiem, mēģinot izrādīt mīlestību ar kapitulācijas palīdzību, viņi paliek tukši un dusmīgi. Bieži vien pēc šī viltus svētlaimes perioda komunikācija ir pārgājusi cīņās. Katrā pusē ir sajūta: 'Tas ir tavs ceļš vai lielceļš' vai 'man nav atļauts būt vajadzībām'.

Šajā posmā partneri kļūst ļoti skaidri par to, ko viņi vēlas, bet viņi vairs neklausās, ko vēlas viņu laulātais, baidoties, ka viņiem būs jāpiekāpjas. Citiem vārdiem sakot, viņi sāka būt pārāk kaļami, izauga par pārāk grūts, un tagad viņi ir zaudējuši prasmes, kas cilvēkiem ļauj dzīvot pa vidu - godīgi izteikties par sevi, vienlaikus mīlot.

1. Sēdi ar problēmu

Risinājums ir solis atpakaļ. Tā vietā, lai atrastu veidu, kā sevi kompromitēt vai ielekt, lai nekavējoties atrastu vidusceļu, pirmais solis problēmu risināšanā ir ļaut tām vienkārši pastāvēt. Vēl nemēģiniet atrast risinājumu.

2. Aktīva klausīšanās

Sēdēšanai konfliktā nav jābūt pasīvai. Tā vietā, saskarieties viens ar otru un pārmaiņus lieciet katram partnerim pilnībā un bez iebildumiem izteikt savas vajadzības, bez otra iepriecināšanas vai mēģinājuma sāpināt otru. Kad viens ir runājis, otrs atkārto dzirdēto, līdz katrs jūtas kā savs partneris pilnībā saprot ko viņi mēģina pateikt.

Tas ir smagais attiecību darbs. Lai ļautu partnerim justies sadzirdētam, jums:

• Esi labs klausītājs

Tas nozīmē Jūs dzirdat visu stāstu, nepārtraucot vai nemainot tēmu. Lielākajai daļai cilvēku ir grūti dzirdēt partnera dusmas vai sāpes, nesaņemot aizsardzību, taču šeit ir īpaši svarīgi neuzstāt, ka jūsu viedoklis ir pareizs.

Vēl viena izplatīta cīņa ir tad, kad viens partneris nepareizi interpretē otru un tā vietā, lai pārbaudītu un lūgtu paskaidrojumus, vienkārši atbild ar lielāku aizvainojumu.

• Ziniet, kā nomierināt reakcijas

Cilvēki reaģē vai nu pastiprinātā veidā, piemēram, dusmās un bailēs, vai arī slēgtos veidos, piemēram, zaudējot uzmanību vai izšķīdinot asarās. Mēģiniet elpot, sēdēt, patiešām dzirdēt viņus, nevis domāt par savām jūtām. Jums būs arī iespēja runāt.

• Atlieciet malā savas taisnības jūtas

Ir līdzjūtība un rūpes par to, ko piedzīvo jūsu laulātais. Atgriezieties pie atbildes ar mīlestību. Pašlaik nav runa par to, kam ir taisnība. Tas ir par būt draugiem kuri vēlas, lai viens otrs justos mierināts.

Šajā vingrinājumā vissvarīgākais ir tas, ka jums nav jāpiekrīt vai jākompromitē. Faktiski konfliktu risināšana ir saistīta ar mācīšanos, kā tiekties nē vienojoties ar savu partneri un tik un tā sajust saikni un mīlestību. Tas ir par to, kā jūs piekāpjat attiecībās, nemainot sevi.

3. Sarunas

Pēdējais solis - izšķirošs savienojuma veidošanā - ir meklēt veidus, kā jūs abi varat justies apmierināti. Tas ir veids, kā jūs kompromitējat sevi un arī savu partneri. Šeit katrs cilvēks no kaut kā atsakās, un katrs galu galā jūt, ka ir kaut ko ieguvis. Jautājiet savam partnerim un sev,

'Ko es varu šeit ļauties, vienlaikus neapdraudot sevi vai neatkāpjoties no tā, kas man galu galā vajadzīgs?'

Šajā brīdī mēģiniet nedot pārāk daudz sevis un kompromitēt sevi. Joprojām ir svarīgāk sēdēt ar diskomfortu, nezinot atbildi, nekā ātri atrisināt problēmu, nezaudējot sevi attiecībās. Konflikts pats par sevi nav toksisks attiecībām. Ja jūs varat atrast veidu, kā noturēt un paciest konfliktus, vienlaikus paliekot mīlošam, jums nevajadzēs kompromitēt sevi, saglabājot neskartu gan savu individualitāti, gan veselo saprātu.

Ja iespējams, ņemiet vēl dažas dienas, lai to apsvērtu. Tas ir darbs, ko profesionālie starpnieki veic katru dienu, ar daudz briesmīgākiem pretiniekiem nekā jūsu partneris. Vienmēr ir bezkompromisa vidusceļš, un tas ir daudz vieglāk vienoties un atrodiet, kad visas puses ir mierīgas un līdzjūtīgas.

4. Apskatiet sava partnera viedokli

Viens no galvenajiem jautājumiem laulības pētnieka Džona M. Gotmana grāmatā Septiņi principi, kā precēties ir pieņemšanas nozīme ietekmē jūsu partnera viedoklis. Viņa formula ir tāda, domājiet par viņu dusmām, kas parāda, cik tas viņiem ir svarīgi. Nosakiet pamatotu viņu pieprasījuma daļu. Atrodiet veidu, kā sadarboties ar šo skaņdarbu.

Šeit ir viens piemērs. Pieņemsim, ka viens partneris vēlas, lai bērni neēd neveselīgu pārtiku, bet otrs uzskata, ka viena uzkoda dienā ir saprātīgāka. Pēc dienām kūpināšanas par to viņi praktizē klausīšanos.

Viņš saka, 'Mani vecāki bērnībā neļāva man ēst konfektes, tāpēc, kad es devos uz drauga māju, es stundām ilgi ēdu Oreos.'

Tu vari teikt, “Es saprotu, ka jūsu bērnībā uzkodu ierobežošana lika jums vairāk alkt pēc tām (ievērojot viņa viedokli). Bet es domāju, ka bērniem katru dienu piekļūt saldiem ēdieniem ir neveselīgi (neatbalstīt). Varbūt mēs varam izveidot sarakstu ar nedaudz neveselīgām uzkodām, lai nodotos un ietaupītu īstu neveselīgu pārtiku īpašiem ēdieniem (meklējot kompromisu). ”

Galu galā laulība nenozīmē ļauties padoties un kompromitēt. Runa nav par to, lai atrastu kādu, kurš varētu uzminēt jūsu vajadzības, jums nepasakot. Tas nav arī atrast kādu, kurš vienmēr vēlas to, ko vēlaties. Un atkal tas nav par mīlestības izrādīšanu, rūpējoties par kādu vai liekot jums padoties. Tas ir par to, ka ir partneris, kurš sēž tev blakus kopumā, sarežģīta būtne un neatstāj nevienu no sevis un nelūdz.

Dažas no lieliskas laulības atslēgām, piemēram, cieņa un individualitāte, videoklipā skaisti izceļ Awesome Marriages. Pārbaudiet to:

Uzkaroties pie tā, kas jums ir svarīgs, jūs izrādāt godu un uzticību partnerim, parādot, ka uzskatāt, ka viņi ir saprātīgi un nobrieduši. Un jūs izrādāt cieņu pret sevi, visu laiku neapdraudot sevi un kā tādu, kura viedoklis ir pelnījis, lai to uzklausa.

Akcija: