4 sakari ar ļoti konfliktiem saistītās attiecībās

Augsta konflikta komunikācijas klibumi attiecībās

Šajā rakstā



“Strīdēties ar jums ir kā arestēt. Viss, ko es saku, var un tiks izmantots pret mani. Nav svarīgi, ko es saku vai daru, jūs vienmēr esat tik negatīvs, kritisks, vērtīgs vai pesimistisks! ”



Vai esat kādreiz tā domājis vai juties? Vai arī dzīvesbiedrs kādreiz ir sūdzējies par tevi līdzīgā veidā? Patiesības brīdis: kā pāru terapeits, kā kāda cita attiecību novērotājs, šāda veida apgalvojumus ir tik ļoti grūti objektīvi analizēt un sniegt pienācīgu atgriezenisko saiti.

Viedokļu atšķirība vai personīgs uzbrukums

Un tāpēc: vai tiešām ziņojuma sūtītājs ir “vienmēr negatīvs, kritisks, vērtējošs vai pesimistisks?”



Vai uztvērējs savā audzināšanā ir ticis pakļauts tik daudziem šiem ziņojumiem, ka viņiem ir izveidojusies jutība pret visu, kas var rasties kā viedokļu atšķirība vai konstruktīva kritika, un bieži to uztvers kā personisku uzbrukumu?

Vai arī patiesībā tas ir mazliet no abiem? Esmu pārliecināts, ka esat dzirdējuši, ka zemapziņā gravitējamies pie tipiskajiem cilvēkiem, pie kuriem esam pieraduši, kaut arī tie mūs varbūt nenoved pie veselīgām attiecībām.

Pārtraucot apburto, neveselīgo ciklu

Piemēram, ja mēs uzaugām pie kritiskiem vecākiem, mēs pievērsīsimies kritiskiem partneriem. Bet tad mēs uztversim visu viņu atgriezenisko saiti kā negatīvu un patiesi apbēdināsimies, kad viņi mūs kritizēs. Tas patiešām var būt apburtais, neveselīgais cikls!



Izprast šo dinamiku jūsu attiecībās ir ārkārtīgi svarīgi. Jūs gandrīz nevarat virzīties uz priekšu, kamēr abi nesaprotat savu unikālo mijiedarbības modeli. Un vēl svarīgāk ir tas, ka jūs pieņemat lēmumu neapmierināties ar augstām konfliktu attiecībām.

Šeit ir 5 briesmas, vienkārši pieņemot daudz konfliktu savās attiecībās

1. Tas ievērojami palielina izšķiršanās vai šķiršanās iespējas

Tas ievērojami palielina izšķiršanās vai šķiršanās iespējas

Pētījumu pētījumos un daudzās terapijas grāmatās ir panākts viens un tas pats secinājums.

Šķiršanās vai hroniski nelaimīgi pāri parādīja vairāk negatīvas komunikācijas un vairāk negatīvu emociju, ko mēra pēc pozitīvās un negatīvās mijiedarbības ikdienas attiecības
ar lielāko daļu negatīvās komunikācijas uzvedības.

stiprināt laulību

Tie stāsta viens otram, ko dara nepareizi, sūdzas, kritizē, vaino, runā un vienkārši neliek otram justies labi.

Viņiem bija daudz mazāk pozitīvas saskarsmes uzvedības, piemēram, komplimentu izteikšana, otra stāstīšana, ko viņi dara pareizi, piekrišana, smešanās, humora izmantošana, smaidīšana un vienkārši vienkārši “lūdzu” un “paldies”.

2. Tas nodod sirdssāpes un disfunkciju jūsu bērniem

Saziņa ir ļoti sarežģīts garīgs, emocionāls un interaktīvs process, kas sākas jau piedzimstot un turpinās visu mūsu dzīvi, nepārtraukti mainoties un attīstoties katrai sekošanai (ar mūsu vecākiem, skolotājiem, mentoriem, draugiem, laulātajiem, uzraugiem, līdzstrādniekiem, un klientiem).

Komunikācija ir vairāk nekā tikai prasme; tas ir vairāku paaudžu process, kas no vecvecākiem tiek nodots vecākiem, bērniem un nākamajām paaudzēm.

Nepiekrītošie pāri nes sev līdzi vairāku paaudžu bagāžu, un, mijiedarbojoties, viņi izveido unikālu, paraksta veidu, kā savstarpēji iesaistīties un sazināties. Viņi bieži atjauno tos pašus funkcionālos un disfunkcionālos modeļus, kuriem bija liecinieki pieaugot.

Interesanti ir tas, ka viņi neatpazīst, no kurienes nāk viņu saziņas veids; viņi vienkārši viegli vaino un pievērš uzmanību otram: “Mans partneris ir tik nomākts. Es vienkārši nevaru palīdzēt, bet es esmu sarkastisks un negatīvs. ”

Jūsu bērni būs liecinieki jūsu modelētajam saziņas stilam, atkārtos to ne tikai ar jums (kas ir ļoti nomākta), bet arī viņu pašu attiecībās.

Skatieties arī: Kas ir attiecību konflikts?

3. Produktīva problēmu risināšana nenotiek

Tas ir tikai apkārtraksts, enerģijas iztukšošana, neproduktīva kaudze mijiedarbības, kas liek abiem justies sliktāk.

Konfliktu pārus bieži vien aizķer savstarpējās nomelnošanas, opozīcijas un ieslodzījuma jūtu cikls.

Viņi koncentrējas uz savām atšķirībām, nevis to mazina. Vēl svarīgāk ir tas, ka viņi šīs atšķirības uzskata par stabilām, nelokāmām un vainīgām partnera neveiksmēm.

Šiem pāriem ir ierobežotas iespējas risināt problēmas un strādāt kopā kā komandai. Viņi parasti izsaka dusmas, nevis pauž ievainoto sajūtu (agresīvi komunikatori). Vai arī viņi drīzāk atteiksies, nevis izteiks vilšanos par partneri (pasīvajiem komunikatoriem).

Tas bieži izraisa spēcīgas emocionālas reakcijas, kas saīsina spēju identificēt un efektīvi reaģēt uz ciešanu avotu. Turklāt reakcija uz problēmu pati par sevi kļūst par grūtību avotu, kas laika gaitā izraisa arvien neelastīgāku grūtību apburto loku.

Viena no manām klientēm, kura bija ļoti vīlušies par savu dzīvesbiedru, man vienu reizi uzdeva šo jautājumu: “Kurš ir sliktāks, kad jūsu laulātais dara kaut ko stulbu vai kad viņš rīkojas kā parauts?” Es nevaru teikt, ka šis jautājums nebija šķērsojis mans prāts iepriekš, tāpēc es biju sava veida gatavs ar savu atbildi. Es atbildēju: „Godīgi sakot, viņi abi ir kaitinoši, bet, šķiet, ka es ātrāk tieku pāri pirmajam.

Kad viņš ir paraut, es, šķiet, internalizēju viņa vēstījumu un nežēlīgo izturēšanos un savā galvā atkārtoju viņa vidējās atbildes. Tad es vispārinu tos pēc citiem scenārijiem un nākamā lieta, ko zinu, man galvā ir vesela filma par to, cik ļoti viņš mani ienīst un cik ļoti es viņu ienīstu. ”

4. Tas nodrošina jūs vēl vairākām neveiksmīgām diskusijām nākotnē

Vislielākais šī modeļa radīšanas drauds ir tas, ka galu galā mēs laiku pa laikam neatceramies loģistiku vai konkrētas cīņas detaļas, bet mēs atceramies spēcīgās jūtas, ka otra persona mūs sāpina. Mēs turpināsim uzkrāt visas šīs jūtas.

Kādā brīdī šīs sajūtas pārvēršas cerībās. Mēs sagaidām, ka viss, ko dara otra persona, ir sāpīgs, nomākts, kaitinošs, stulbs, bezatbildīgs, ļauns, neuzmanīgs utt.

Jūs varat būt radošs un aizpildīt tukšās vietas, taču tas noteikti ir negatīvs. Nākamreiz, kad tas notiks, mēs paredzam sajūtu, pirms pat apstrādājam faktus. Mūsu āda pārmeklē, gaidot šo negatīvo sajūtu.

5. Mēs to redzam un jūtam, ka tas nāk mūsu ceļā

Mēs pārtraucam darbību, pirms mēs pat noskaidrojam, vai otram ir taisnība vai nepareiza, tāpēc pat nav iespēju pienācīgi apspriesties, jo mēs jau esam dusmīgi, pirms pat sākam runāt.

Nākamā lieta, ko mēs zinām, mēs staigājam un stombojam pa māju, dusmojoties uz otru, īsti nezinot, par ko mēs esam dusmīgi.

Attiecībās ar augstu konfliktu nav nekā laba (varbūt dekoratīvā kosmētika, bet lielākā daļa pāru par to nav ziņojuši). Domājams, ka attiecībām ir jābūt atbalsta, komforta, viens otra veidošanas, problēmu risināšanas un galvenokārt izaugsmes avotam. apburtais, neveselīgais cikls

Iespējams, ka tas visu laiku nav silts un izplūdis, bet tam vajadzētu būt lielākoties; ja tas nav iespējams, izvēlieties vismaz neitrālu pamatu. Tas ir labs sākumpunkts!