Izbraukšana vai dubultošana — pasargājiet savu laulību

Mūsdienu dzīve – mēs kā sabiedrība tiecamies pēc progresa tik dažādos veidos. Runājot par laulībām – kā mums klājas visintīmāko cilvēcisko attiecību jomā? Ja mēs mērītu tikai pēc šķiršanās biežuma, dominējošā tautas sleja varētu likt mums tam noticētšķiršanās rādītāji tikai turpina kāpt.

Patiesība ir tāda, ka šķiršanās rādītāji dažādās valstīs ir ļoti atšķirīgi, pamatojoties uz daudziem faktoriem. Pārskatot dažus reģionus ar augstākiem rādītājiem, piemēram, daļu Eiropas (nesenie apsekojumi liecina, ka Beļģijā, Luksemburgā, Francijā, Čehijā un Portugālē rādītāji pārsniedz 60%, Beļģijā – milzīgi 73%!), liecina, ka sabiedrības stabilitātes trūkums ir pieticīgs. šķiršanās iemeslu standarti, ar un tikai daži spēlējošie faktori. Lai gan ASV joprojām ir top 10 pasaulē šķiršanās rādītājos, kopējie rādītāji faktiski ir samazinājušies kopš šķiršanās uzplaukuma 70./80. gados; augstākā izglītība šķiet augstākais korespondents buferfaktors ; visvairāk apdraudēti tie, kas atrodas uz nabadzības sliekšņa vai zem tā.

Arī šķiršanos ierosina sievietes

Viljams Dohertijs, Minesotas psihologs, atzīmē, ka, pēc viņa aplēsēm, aptuveni 2/3 šķiršanās gadījumu ierosina sievietes, tāpēc, aplūkojot šķiršanās jautājumu , viņš saka, mēs apsveram jautājumu par sieviešu mainīgajām vēlmēm — šis ir saprātīgs apsvērums, kuru ir vērts izpētīt tālāk. Kopš 20. gadsimta sākuma līdz vidum laulības attieksme un ētika ir bijusi nepārtraukti attīstījies; kā vienmēr, daži uz labu, varbūt daži ne. Savukārt pirms 50 gadiem jūsprecējies uz mūžu, un tieši tā tas bija. Tagad mēs esam tendēti apsvērt visas iespējas; patiesi, mūsu mūsdienu kultūras ētoss un psihe, es iebilstu, ir vairāk novirzījies no neapšaubāmas lomas uzticības, reiz precējies (īsts pozitīvs).

Tomēr, tā kā sabiedrības uzsvars uz personīgo laimi un gandarījumu ir kļuvis par daļu no mūsu kolektīvās psihes, es teiktu, ka mēs esam pārsvarā uzrunāts jautājums: kas man no tā? Mēs arvien vairāk apzināmies savas tiesības, savas iespējas un tiekšanos pēc laimes. Labi mums. Vienkārši atgriežoties pie senā jautājuma – kas ir īsta laime, kur tā atrodama? Izpētiet Psychology Today saturu, kurā ir daudz izcilu rakstu, tomēr jūs pamanīsit virkni tēmu parpersonīga apmierinājuma atrašana.

Tātad, kādi ieskati un pasākumi var aizsargāt laulību?

Ko mēs šeit pielietojam? Es vēlētos izmantot M. Skota Peka teikto viņa klasiskā nosaukuma The Road Less Travelled pirmajā rindā. Dzīve ir grūta. Viņš turpina teikt, ka daudzi nonāk terapijā vai mūsu problēmās, jo mēs izvairāmies no grūtākā darba, risinot problēmas. Mēs vēlamies īsus griezumus. Investēšana prasa darbu. Tas neatbilst mūsu arvien tūlītējākas apmierināšanas kultūras mentalitātei, bet gan, ciest neapmierinātās vajadzības.

Nevienas attiecības nekad neapmierinās visas mūsu vajadzības, visu laiku. Bet, kad tujūtaties neapmierināts, tas ir viegli, un es iebilstu, varbūt pat instinktīvi, pārbaudīt, ja jūtat, ka atdeve ar dzīvesbiedru samazinās. Peks teica, un citi to ir teikuši citādi: slinkums ir mīlestības pretstats. Iespējams, ka mūsu pašu laimes ieskauta neizpilde liecina par lielāko daļu no tā, kur lietas noiet greizi.

Ja mūsu sabiedrības ētoss sāk mums pārdot domu, ka varbūt lietas neturpināsies mūžīgi – pat ja jūs paliksit kopā (paldies, Šerila Krova) –, ja mēs sākam piekrist šai domāšanai, tad tā vietā, lai dusmīgi mazinātos. Ja rodas neapmierinātība, mēs varam būt ļoti vilināti pieņemt romantiskus priekšstatus par brīvību un jaunu mīlestību vai vismaz izmest to, ko mēs uztveram kā savu sāpju avotu.

Mīlestības solījums

Varbūt tas ir pašos solījumosbeznosacījumu mīlestība, ka kaut kas paliekošs var dzīvot. Ja jūs to nejūtat, iespējams, esat iesprostots starp a) priekšstatiem par ilgām pēc kaut kā cita vai to vilina, pret b) sajūtu, ka jums ir jāsamierinās vai jācieš, es piedāvāju ceļu uz trešo, galu galā vairāk apmierinošu jēdzienu. kas, manuprāt, arvien vairāk kļūst pretkultūru?

Investēt. Ieguldiet vairāk

Mēdz teikt, ka mums patīk kaut kas, kurā ieguldām. Pat nefunkcionālās attiecībās mēdz teikt, ka mēs dažkārt dzenamies pēc ieguldījumiem, cenšoties atgūt savu peļņu. Tagad es nerunāju parneveselīgas, disfunkcionālas laulībaskur nav nekādas atbildes. Varbūt jūs esat kopā ar partneri, kurš izrakstās. Tāpat kā šis padoms, darbam bieži ir nepieciešams vairāk nekā viens rīks. Reizēm esmu strādājis ar klientu pie traucējošiem veidiem, kā piesaistīt viņa partnera uzmanību, iespējams, pat atvelkot viņa devumu noteiktā veidā, uz noteiktu laiku, ar noteiktu mērķi vai mērķi. Pārmērīga apsēstība ar savām neapmierinātajām vajadzībām pilnībā nožņaugs mūsu simpātijas. Mēs dzirdam par citiem, kas mēģina šķirties, vai kāds apstiprina mūsu sāpes, un mēs iekšēji varam nospiest iznīcināšanas pogu.

Bet, ja savienojums pazūd, iespējams, signāls ir jāpastiprina.

Izdari visu, lai būtu pārdomāts; dariet dažas lietas sava partnera labā, kas viņam patiešām parāda jūsu mīlestību. Un apņemieties to uz kādu laiku — dodiet tam vismaz nedēļas, lai jūsu dzīvesbiedrs varētu izjust atšķirību. Nevajag dzīties pēc viņu atzinības. Vienkārši dari to. Esiet stabils; gatavot viņiem. Atvieglo dzīvi. Pajautājiet viņiem par sevi un viņu rūpēm. Apsveriet, kā jūs apmierināt viņu vajadzības. Padomājiet savās privātajās domās par iezīmēm, kuras jūs vērtējat un novērtējat.

Jaunākie pētījumi liecina, ka nostalģija ir avisefektīvākais romantiskais signālsizdzīvošanai. Ikdienā audziniet iekšēju pateicību par šo cilvēku, kuru ievēlējāt savā dzīves augstākajā vietā. Ja viņi nav bijuši tie, kurus jūs mīlat, apsveriet, kā būtu, ja kādi dzīvības spēki varētu viņus ietekmēt. Mēs varam pat neapstāties, lai izprastu depresiju, trauksmi vai skumjas, medicīnisku problēmu vai dzīves pārejas cīņu. Tās ir cīņas, ja esam godīgi, mēs varam saskarties arī ar sevi. Kādu klimatu laulībai mēs veidojam, ja pieņemam domu doties prom, kad kļūst grūti? Viens klientu stāsts, ko nesen dzirdēju sarunvalodā, teica viņu terapeita komentāru par to, kāpēc dažiem pāriem tas izdodas, bet citiem ne? Dažiem šķiršanās vienkārši nav risinājums.

Un vēl viena lieta: varbūt šķiet, ka ar atdevi nepietiek, vai arī tas tiks samazināts.

Daudzi pamet laulību tieši neapmierinātu vajadzību dēļ; tomēr daudzi, ko es sastapu, ir padevušies vai pārāk bieži nav apstājušies, lai patiesi pietiekami skaidri pajautātu par viņu vajadzību apmierināšanu, lai patiešām dotu savam dzīvesbiedram iespēju paaugstināties. Varbūt jūsu ieguldījums laulātajā ir darīt tieši to – apstāties un lūgt, lai jūsu vajadzības tiek apmierinātas. Tas mums maksā neaizsargātību; tas mums maksā pietiekami daudz ieguldījumu, lai tos gaidītu, bet arī sniegtu viņiem iespēju. Un jā, mums var pat būt pacietīgiem, jo ​​mēs ņemam vērā jebkuru dzīves slodzi, ar kuru viņi var tikt noslogoti. Zelta likums – ir tik viegli atgriezties kaut kā jauna mirdzumā. Turētās uguns vienmērīgā liesma sniedz pavisam citu mirdzumu.

Akcija: