Laulība un attiecības pēc smadzeņu traumatiskas traumas

Šajā rakstā

• Saskaroties ar unikālu izaicinājumu
• Būt vienā komandā
• Nepievienojiet ugunij degvielu
• Baro attiecības
• Turpiniet vēlamās attiecības

Ilgtermiņa attiecības un laulību iezīmē izaicinājumi un pat draudi partnerattiecībām. Galu galā ir iemesls, ka “slimības un veselības stāvokļa labā vai sliktumā” ir kļuvusi par daļu no laulības solījumu apmaiņas.

Lai gan daži izaicinājumi rodas no apkārtējās pasaules, piemēram, slikta ekonomika vai liela katastrofa, daži rodas partnerattiecību ietvaros vai - vēl sarežģītāk - no indivīda attiecībās.

Šķietami vēl sliktāk, piemēram, neiroloģiski ievainojumi smadzeņu traumas bieži rodas spontāni un neviena partnera vainas dēļ.

Lai arī attiecības pēc traumatiskas smadzeņu traumas saskaras ar jauniem izaicinājumiem. Bet šie izaicinājumi nav nepārvarami, un, pareizi virzoties, tas pat var tuvināt attiecības.

Skatieties arī:

Saskaroties ar unikālu izaicinājumu

Ir vērts uzsvērt, ka medicīniskie notikumi un diagnozes atšķiras no citiem draudiem attiecībām. Lai gan mēs to neapzināmies apzinātā līmenī, smadzeņu trauma var radīt unikālu sasprindzinājums attiecībās ņemot vērā tā izcelsmes vietu.

Apkārtējā pasaule rada nepatīkamu ekonomiku vai lielu katastrofu, izdarot ļaundabīgu spiedienu uz attiecībām no ārpuses.

Lai arī, protams, stresa dēļ šādi notikumi, kas rodas no ārpuses, var tuvināt partneri.

Šādās situācijās, lai atbalstītu savu partneri, jums ir 'jāapritina vagoni' vai 'jāiedziļinās' paciest kopīgas grūtības, kuras liktenis ir uzlicis uz viņiem.

Tāpat kā grafīts, ko karstums un spiediens pārvērta par dimantu, arī partneri, kas strādā kopā, lai pārvarētu izaicinājumu, var uzvarēt un būt stiprāki.

Kaut arī medicīniskie notikumi un diagnozes rada līdzīgu spriedzi, izcelsmes vieta sarežģī lietas.

Pasaule ap attiecībām nav vainīga; negaidīts stresa faktors ir viena partnera medicīniskais stāvoklis attiecībās. Pēkšņi šī persona var kļūt par vajadzīgāko un mazāk spējīgu dot savu ieguldījumu.

Neskatoties uz visu centieniem, šī dinamika var izraisīt aizvainojuma izjūtu. Šajos brīžos ir svarīgi atcerēties partneri ir vienā komandā .

Būt vienā komandā

Atzīstot un apzinoties a laulība vai attiecības pēc traumas ir tikai puse cīņas. Vēl viens svarīgs partneru uzdevums, lai atbalstītu slimību un veselību, ir nokļūt vienā komandā un palikt tajā.

Ironiski, ka mūsu sarežģītās cilvēka smadzenes to var apgrūtināt.

Jūs redzat, ka cilvēkiem kā mūsu būtībai ir kategorizēt lietas. Kategorizēšanas uzvedība ir dabiskas atlases produkts, tā palīdz mums izdzīvot, paātrinot lēmumu pieņemšanu, un mēs redzam, ka tā parādās agri bērnībā.

Objekts var būt drošs vai bīstams; dzīvnieks var būt draudzīgs vai ļauns; laika apstākļi var būt ērti vai neērti; cilvēks var palīdzēt vai kavēt mūsu centienus paveikt laimi.

Novecojot, mēs apgūstam pasauli, un daudzas tās iezīmes ir pelēkas, nevis “melnas un baltas”, taču kategoriju iedvesmošanas instinkts saglabājas.

Tādējādi, kad kāds, kuru mēs mīlam, cieš no īslaicīga vai neatgriezeniska medicīniska notikuma, mūsu kategorizēšanas instinkts var radīt nežēlīgu paradoksu, kas mūsu laimes ceļā kategorizē mīļoto cilvēku kā “slikto puisi”.

Tas var notikt tāpēc, ka šī kategoriju izdzīvošanas sastāvdaļa mums jau no mazotnes māca virzīties uz labu un prom no slikta.

Iekšā attiecības pēc smadzeņu traumatiskas traumas , neievainotajam partnerim parādās vairāk problēmu un pienākumu. Bet izdzīvojušais nerada grūtības - viņu smadzeņu traumas ir.

Problēma ir tā, ka mūsu kategorizējošais prāts var novērot tikai izdzīvojušo, nevis smadzeņu traumu. Pārdzīvojušo, kurš tagad ir trūcīgāks un mazāk spējīgs dot savu ieguldījumu, kļūdaini varētu klasificēt kā slikto.

Bet sliktais ir smadzeņu ievainojums, nevis izdzīvojušais, kurš to izturēja. Un tajā slēpjas nežēlīgais paradokss: smadzeņu trauma skāra pārdzīvojušo, taču, mainot pārdzīvojušā uzvedību vai personību, tā var izraisīt partnera smadzeņu nepareizu kategoriju izdzīvojušajam.

Lai gan viens cilvēks guva smadzeņu traumu, cerams, ka tagad ir skaidrs, ka attiecības to saglabāja.

Partneri, kuri var atgādināt viens otram un sev, ka smadzeņu ievainojums ir sliktais puisis, var pārvarēt “es pret tevi”, ko instinktīva kategorizēšana var kļūdaini radīt.

Tā vietā viņi var nokļūt tajā pašā pusē, kurā notiek cīņa “mēs pret smadzeņu traumu”. Dažreiz to var panākt ar vienkāršu atgādinājumu: “Hei, atceries, mēs esam vienā komandā.”

Nepievienojiet ugunij degvielu

Acīmredzams aspekts, būdams vienā komandā, ir nedarbojas pret komandas mērķiem.

Futbola spēlētāji galu galā nesit bumbu pret savu vārtsargu. Tas šķiet pietiekami vienkārši, taču, kad tādas emocijas kā vilšanās vai aizvainojums pārņem un vada mūsu uzvedību, mēs varam darīt lietas, kas situāciju pasliktina.

Neuztraucieties ar šīm emocijām un pievienojiet degvielu ugunij.

Pārdzīvojušajiem aktīvi cīnieties pret bezjēdzības vai upura izjūtu.

Viena no sliktākajām lietām, ko izdzīvojušais var darīt - viņu attiecībām pēc traumatiska smadzeņu ievainojuma - ir drošinātājs ar domu, ka viņi ir upuri vai bezjēdzīgi.

Tiesa, izdzīvojušais var objektīvi mazāk spēt paveikt noteiktas lietas nekā iepriekš, taču neelastīgi koncentrējot uzmanību uz zaudētajām spējām, ir grūtāk saskatīt atlikušās spējas.

Partneriem, kuriem nav smadzeņu traumas, neizjauciet un infantilizējiet izdzīvojušo.

Pārdzīvo smadzeņu traumu un atgūstas no tā ir pietiekami grūti, neliekot justies mazulim vai partnera sašutumam. Un, ja komandas mērķis ir rehabilitēt izdzīvojušo, infantilizācija pārvieto bumbu prom no šiem vārtiem.

Nebaidieties arī parādīt ievainojamību. Neskartie partneri var justies spiesti likties, ka viņiem “viss ir kontrolēts”, taču tas bieži tā nav, un fasāde tik un tā bieži ir nepārliecinoša.

Alternatīvi ievainojamības izjūtu pieņemšana un dalīšanās ar to var izdzīvotāju pārliecināt, ka viņi nav vieni paši, cīnoties ar pārmaiņām.

Baro attiecības

Attiecībās pēc traumatiskas smadzeņu traumas partneriem jācenšas nedarboties pretēji kopīgajiem mērķiem, taču ar to atkal nepietiek.

Jebkurš romantiskas attiecības ir jābaro pa ceļam, ja tas turpināsies. Galu galā pat telpaugs, kas - pasargāts no kukaiņiem un skarbiem ārējiem elementiem - joprojām nīkuļo un iet bojā, ja tam nedod ūdeni, pārtiku un pareizo saules gaismas daudzumu.

Priekš izdzīvojušie, atrodiet veidus, kā to izmantot. Atrodiet konkrētas darbības un apņemieties tās darīt, dzīvojot attiecību kopīgo rehabilitācijas mērķi.

Pārdzīvojušajiem būtu jāatbalsta arī partneri jaunos pienākumos. Partneri var uzņemties jaunus pienākumus, kas kādreiz bija pārdzīvojušajiem (piemēram, ēdiena gatavošana, darbs pagalmā).

Pārdzīvojušie var palīdzēt saviem partneriem, pieņemot šīs pārmaiņas un pat ar tām saistītās jūtas, piedāvājot palīdzību un norādījumus (it īpaši, ja tiek vietā kritika, piemēram, 'Es to nedarīju agrāk'.)

Visbeidzot, izdzīvojušie var lūgt draugus un ģimeni palīdzēt saviem partneriem.

Neievainotie partneri var justies nelabprāt meklēt palīdzību, jo viņiem šķiet, ka viņiem “vajadzētu tikt galā ar lietām” pašiem.

Lai arī optimāli ir attaisnot visas nepamatotās cerības, ātrāku palīdzību var sniegt, ja izdzīvojušais lūdz palīdzību draugiem, ģimenes locekļiem un citiem atbalstītājiem.

Priekš partneriem, palīdziet savam partnerim atrast jaunus veidus (vai pielāgot vecos veidus), lai tie būtu noderīgi.

Ja partneri atsakās no domas, ka izdzīvojušajiem vēl ir daudz jāiegulda, saplūstot ar domu, ka viņi ir apgrūtinoši, vai pievēršot uzmanību tam, ko viņi nevar darīt, izdzīvojušajiem būs daudz grūtāk dot savu ieguldījumu.

Turpiniet vēlamās attiecības

Varētu kategorizēt dažus no iepriekš minētajiem ieteikumiem kā mazināt attiecību bojājumus, ko izraisa smadzeņu traumas. Lai arī šī kategorizācija ir nedaudz pesimistiska, tā nav pilnīgi neprecīza.

Būsim taisnīgi un pieņemsim sāpīgu patiesību: ja kaut kas tik ļoti maina dzīvi kā smadzeņu traumas, liela daļa no tā ir bojājumu kontrole. Bet bojājumu kontrolei nav jābūt vienīgajai reakcijai.

Kā minēts šīs slejas pirmajā rindkopā, smadzeņu traumas ir izaicinājums pēc jebkura standarta. Bet ar nelielu psiholoģisku elastību mēs to varam arī identificēt kā iespēju.

Partneri attiecībās pēc traumatiskas smadzeņu traumas ir spiesti pārvērtēt, kur viņi stāv un kas viņiem ir svarīgi.

Ja vēlaties, ar apņēmīgu rīcību un kopīgu vērtību vadību tas var arī virzīties uz izaugsmi un attīstību partneru kopīgo mērķu sasniegšanā.

Paturot to prātā, un, mainoties lomām, pienākumiem un gaidām, ir vērts mēģināt virzīties uz vēlamajām attiecībām - smadzeņu traumas vai nē.

Tātad, turiet randiņu nakti, ja jūs neaizgājāt pirms smadzeņu traumas.

Visiem partneriem vajadzētu kopt savas attiecības ar laiku, kas pavadīts vienatnē. Šis kopā pavadītais laiks ir vienlīdz, ja ne vēl svarīgāks, nekā pirms pievienotā stresa attiecībām pēc traumatiskas smadzeņu traumas.

Apsveriet pāru konsultēšana ar sarunu terapeitu .

Pāra konsultācijas var palīdzēt atvieglot dialogu starp partneriem, identificēt atkārtotus konfliktu avotus un piedāvāt konstruktīvus padomus vai nodrošināt rīkus un resursus.

Ja nepieciešams, apsveriet seksa terapiju ar ergoterapeitu vai citu profesionāli.

Smadzeņu traumu (fizisko un psiholoģisko) dažādo seku dēļ un tā kā fiziska tuvība ir būtiska sastāvdaļa jebkurās romantiskās attiecībās, profesionālis var palīdzēt pāriem uzturēt vai atgūt seksuālo tuvību viņu attiecībās .