Vai jūsu dzīvesbiedrs ir aizsargājošs? Lasi šo!

Es: 'Jūs nekad neizvedat atkritumus!'

Vīrs: 'Tā nav taisnība.'

Es: 'Jūs mani neklausāties!'

Vīrs: 'Jā, es esmu.'

Es: 'Kāpēc jūs man nekad negatavojat vakariņas?'

Vīrs: 'Es daru.'

Šāda veida maddening maz sarunas notiek visu laiku. Tas mani tracina, daļēji tāpēc, ka viņam ir taisnība. Viņa atbildes ir tehniski precīzas. Nav svarīgi, ka viņš man ir pagatavojis vakariņas divreiz pēdējā gada laikā tā joprojām ir tehniski patiesa atbilde. Bet tas nav tas, kas mani īsti dzen. Tā ir viņa aizsardzība. Tā vietā, lai piekristu man, viņš aizstāv sevi. Es nevēlos debatēt par sava paziņojuma pareizību, es gribu divas lietas: es gribu empātiju un es vēlos, lai kaut kas mainītos.

Es gribu, lai viņš saka:

'Man žēl, ka vakar vakarā neizvedu atkritumus. Es apsolu, ka darīšu to nākamajā nedēļā. ”

un

'Ak, tu nejūties dzirdēts, mana mīlestība. Man ļoti žēl. Ļaujiet man pārtraukt to, ko daru, un nāku paskatīties tavās acīs un klausīties visu, kas tev sakāms. ”

un

'Man žēl, ka jūs jūties apgrūtināta, gatavojot vakariņas man lielākajā daļā vakaru. Es ļoti novērtēju jūsu gatavošanu. Un kā būtu, ja vakariņas pagatavotu reizi nedēļā? ”

Ahhhh. Tikai domājot par to, ka viņš saka šīs lietas, es jūtos labāk. Ja viņš teiktu šīs lietas, es justos mīlēta un rūpēta, kā arī saprasta un novērtēta.

Aizsardzība ir tik dziļi iesakņojies ieradums mums visiem. Protams, mēs aizstāvēsimies, tas ir tikpat dabiski kā pielikt rokas pie sejas, kad kaut kas gatavojas to sist. Ja mēs sevi neaizsargātu, mēs savainotos.

Tomēr attiecībās aizsardzības reakcija nav noderīga. Tas atstāj otru cilvēku justies ignorētam, piemēram, to, ko viņi tikko teica, ka tas ir mazsvarīgi, nepatiesi vai nepareizi. Tas grauj savienojumu, rada lielāku attālumu un ir strupceļš sarunai. Aizsardzība ir pretējs tam, kas patiešām palīdz attiecībām palikt uz pareizā ceļa: uzņemties atbildību par savu rīcību.

Džons Gotmans, iespējams, pasaules galvenais eksperts laulības izpētē, ziņo, ka aizstāvība ir viens no tā, ko viņš sauc par “Apokalipses četriem jātniekiem”. Tas ir, kad pāriem ir šie četri saziņas paradumi, varbūtība, ka viņi šķirsies, ir 96%.

Es rēķinos ar to, ka nekad vairs neizšķiršu (atkal), bet man nepatīk šīs izredzes, tāpēc es ļoti vēlos, lai mans vīrs pārstāj būt aizsargājošs.

Bet uzmini ko? Viens no pārējiem četriem jātniekiem ir kritika. Un es varu paļauties, ka mana vīra aizstāvība ir atbilde uz manis izteikto kritiku.

Ko darīt, ja tā vietā, lai teiktu: 'Jūs nekad neizvedat atkritumus!' Es teicu: „Mīļā, es pēdējā laikā daudz izvedu atkritumus, un mēs nolēmām, ka tas bija tavs darbs. Vai jūs varētu ar to atgriezties bumbā? ” Un kā būtu, ja nevis “Jūs mani klausāties!” Es teicu: “Sveiki, kad esi savā datorā, kad stāstu par savu dienu, es jūtos kaut kā ignorēta. Un es sāku izdomāt stāstu, ka jūs labprātāk lasītu ziņas, nevis dzirdētu par manu dienu. ” Un kā būtu, ja es vienkārši iznāktu un jautātu, vai viņš man biežāk gatavo vakariņas? Jā, es domāju, ka visi no tiem būtu labāki.

Kā mums vispār radās ideja, ka ir pareizi iesniegt sūdzību partnerim kritikas veidā? Ja man būtu priekšnieks, es nekad neteiktu savam priekšniekam: 'Tu nekad nedod man paaugstinājumu!' Tas būtu smieklīgi. Es izklāstītu savu lietu par to, kāpēc es to esmu pelnījis, un lūdzu to. Es nekad neteiktu savai meitai: 'Tu nekad netīri savas rotaļlietas!' Tas būtu vienkārši nožēlojami. Tā vietā es viņai atkal un atkal dodu skaidras instrukcijas par to, ko es gaidu. Laulība nav neviena no šīm situācijām daudzu iemeslu dēļ, bet tas pats ir tas, ka tā ir ir patiesībā ir diezgan smieklīgi un nožēlojami, lai savam laulātajam izvirzītu apsūdzības “tu nekad”.

Vainīgs.

Tas ir grūti. Ir grūti nekritizēt un ir grūti neaizstāvēties.

Dažreiz es saku savam vīram, ko es vēlētos, lai viņš būtu teicis, nevis savas aizsardzības, bet patiesās atbildes vietā. Šķiet, ka tas nedaudz palīdz, jo laiku pa laikam es saņemu daudz empātiskāku atbildi, kad sūdzos. Bet, kad es patiešām esmu savas spēles augšgalā, es lūdzu darīt pāri. Pārsniegumi ir lieliski. Pieķeru sevi kritisku un tad saku: “Pagaidi! Izdzēsiet to! Ko es gribēju teikt, bija & hellip; ” Tas nenotiek gandrīz tik bieži, kā es to vēlētos, bet es pie tā strādāju. Es pie tā strādāju, jo neviens nevēlas, lai mani kritizē, un es noteikti nevēlos tā izturēties pret mīļoto vīrieti. (Turklāt es zinu, ka kritika nekad nesaņems man vēlamo atbildi!) Es cenšos atcerēties teicienu “Zem katras kritikas ir neapmierināta vajadzība”. Ja es varu runāt tikai par to, ko es vēlos un kas man vajadzīgs, nevis būt kritisks, mēs abi jutīsimies labāk. Un es esmu diezgan pārliecināts, ka mēs netiksim šķirti!

Akcija: