Emocionālās veselības pārvaldība attiecībās

Emocionālās veselības pārvaldība attiecībās ir svarīga ilgtermiņa attiecību laimei

Šajā pantā

Attiecībām ir dabisks pievilcības un seku stāvoklis, kas ir salīdzināms ar narkotiku lietošanas pieredzi, to atkarību izraisošo un abstinences īpašību ziņā. Sākotnēji tas ir jaunums, kas atbalsta motivāciju un vēlmi pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā ar cilvēku, pievēršot uzmanību detaļām un mācoties, ko varam, iepazīstot to, ķermeni, prātu un dvēseli. Mūsu pašreizējo attiecību kvalitāte un paredzamais dzīves ilgums ir atkarīgs no tā, kāda veselība, mūsuprāt, esam pelnījusi, un no kā mēs baidāmies vai uzticamies no citiem. Spēcīga laulība vai ilgtermiņa saistības prasīs mums apzināties, kā mēs pārvaldām savu emocionālo veselību, kā arī savu partneri.

Nokļūšana dziļākā jēgas un tuvības vietā nozīmē vairāk darba

Sākotnējā jaunu attiecību pieredze kļūst intensīva, un mēs turpinām meklēt un ilgoties, jo tas ir iepriecinoši. Mēs jūtam saikni un vitalitātes sajūtu cilvēka jaunībā, ar kuru esam kopā. Mēs nevaram iegūt pietiekami daudz ar tiem. Tā ir mīlestība, tā ir ķīmiskā atkarība vislabākajā veidā, tā ir mūsu ķermeņa savienošanās ar citu cilvēku. Tomēr uz planētas nav tādas saiknes, kas varētu izturēt šo sākotnējo eiforijas un svētlaimes periodu. Kādā brīdī notiek neizbēgamais. Lai sasniegtu augstāku līmeni, mums ir jābūt neaizsargātiem, un ar to sākas jautrība.

Tiek lēsts, ka kaut kur starp 12-18 mēnešu robežu attiecībās mēs sākam normalizēt viens otru. Mēs neesam tik ķīmiski pieķērušies kā sākotnēji. Mēs pieņemam uzvedības modeļus. Mēs sākam veidot stāstus par personu, pamatojoties uz mūsu vēsturi un kopīgo pieredzi. Jaunums ir mazinājies, un mēs vairs nepiedzīvojam to pašu steigu, ko kādreiz. Nokļūšana dziļākā jēgas un tuvības vietā nozīmē vairāk darba, un visbūtiskākā ir nepieciešamība paplašināt mūsu ievainojamību. Un ievainojamība nozīmē risku. Pamatojoties uz mūsu pagātnes pieredzi, mēs redzēsim attiecības caur mūsu iemācīto baiļu vai cerīgas uzticības objektīvu. Noteikšana par to, ko es sagaidu un kā es spēlēju savu lomu tuvības dejā, sākas ar manu pirmo mīlestības un tuvības pieredzi, bērnību. (Šeit ievietojiet acu veltni).

Izpētiet savas bērnības jomas, lai izpētītu savas attiecību problēmas

Mēs lielākoties savā dzīvē mudinām, neapzinoties, kāpēc reaģējam un internalizējam ziņas tā, kā darām. Mēs visi esam unikāli un vadām savu dzīvi, izmantojot mūsu atsauces veidnes, un mūsu atsauce ir tas, ko mēs iemācījāmies jaunībā.

Kā terapeits es sāku izpētīt šo veidni ar saviem klientiem, uzdodot jautājumus. Kā bija jūsu mājās, kad bijāt jauns? Kāda bija emocionālā temperatūra? Kā izskatījās mīlestība? Kā tika atrisināti konflikti? Vai tava mamma un tētis bija klāt? Vai viņi bija emocionāli pieejami? Vai viņi bija dusmīgi? Vai viņi bija savtīgi? Vai viņi bija noraizējušies? Vai viņi bija nomākti? Kā mamma un tētis sapratās? Kā tika apmierinātas jūsu vajadzības? Vai jūs jutāties mīlēts, vēlēts, aizsargāts, drošs, prioritārs? Vai jums bija kauns? Mēs parasti aizbildināmies ar problēmām ģimenē, jo tagad viss ir kārtībā, tas bija toreiz, kā tas varētu ietekmēt mani tagad kā pieaugušo, viņi nodrošināja utt. Viss ir ļoti patiesi, taču tas nav noderīgi, ja cilvēks vēlas patiesi saprast, kāpēc viņi vēlas justies un uzvesties noteiktā veidā.

Ja indivīdi ir gatavi izpētīt, kāpēc viņu attiecībās ir problēmas un kas viņiem ir jāņem vērā, lai dziedinātu un uzlabotu ne tikai attiecībās, bet arī sevī, tad viņiem ir jāsaprot bērnības paģiras un kā tās var ietekmēt sevi. savā dzīvē. Nenosodošu un ziņkārīgā veidā izpētīt, kā mēs bērnībā pielāgojāmies videi, lai nodrošinātu zināmu saikni, un kā mēs interpretējām savu vērtību, lai vajadzības tiktu apmierinātas ar beznosacījumu mīlestību un pieņemšanu.

Es aicinu savus klientus atkāpties no bērnības, iespējams, vērot notiekošo tā, it kā viņi to skatītos filmā, un aprakstīt to, ko viņi redz. Es atkārtoju, nevis vainot, bet gan saprast un atrast stratēģijas, kā novērst, pirms bērnības paģiras sabotē mūsdienu arodbiedrības.

Mēs redzam pasauli caur apstākļu lēcu, kuras pamatā ir mūsu bērnība

Uz brīdi apsveriet, ka smaguma pakāpes spektrā katram no mums ir kāda veida attīstības pieķeršanās trauma, kas ieplūst visos mūsu dzīves aspektos. Kā bērni mēs integrējam mūsu primāro aprūpētāju modeli un novērtējam sevi, pamatojoties uz to, kā pret mums izturējās un audzinām. Mēs kā bērni esam izdzīvošanas režīmā. Mūsu mērķis ir uzturēt saikni ar saviem aprūpētājiem, un mēs neredzam, ka īslaicīga adaptīvā uzvedība, kad bērni pieauguši, var kļūt par nepielāgotu un pastāvīgu. Turklāt mēs redzam pasauli caur apstākļu lēcu, pamatojoties uz to, kam mūsu bērnība mums lika sagatavoties. Mūsu izdzīvošanas kartes tiek veidotas un rada neapzinātas cerības, ka stāsts, ar kuru mēs iepazināmies bērnībā, turpinās parādīties mūsu dzīvē.

Ja es uzaugu ar emocionāli stabilu aprūpētāju, kurš nav stresains, konsekventi apmierina manas vajadzības un kuram ir veselīga emociju izpratne, tad es esmu drošāka attiecībās. Konflikti un pārbaudījumi tiks piedzīvoti, bet remonts ir iespējams, jo ar sava aprūpētāja starpniecību esmu iemācījusies šajā situācijā orientēties un no tā nebaidīties. Tas palielina manu noturību un spēku pārvaldīt emocijas, zinot, ka remonts ir iespējams, un es spēju tikt galā ar briesmām, nereaģējot slikti. Es izaugšu, lai iegūtu pārliecību, veselīgu pašcieņu, veselīgas robežas, emocionālu regulējumu un veselīgas attiecības.

Ja es uzaugšu, nejūtos pārliecināts, ka esmu atkarīgs no cilvēkiem, dažreiz tas jūtas droši un draudzīgi, citreiz haotiski vai aizskaroši, tad man ir tendence internalizēt ziņojumu, kas man ir jāatrisina, lai citi būtu ar mani. Es, lūdzu, cilvēki, es vispār nekad nejūtos ērti, esmu noraizējies. Es jutīšos nedrošs atkarībā no konsekvences, un mani izraisīs jebkādas nelielas temperamenta vai garastāvokļa izmaiņas. Ja uzvedība mainās un trūkst emociju, es internalizēšu pamešanu un noraidījumu. Kad kāds kļūst auksts un attālināts un nesazinās, tas man ir kā nāve un izraisa emocionālu haosu.

Ja esmu audzis atstāts novārtā vai pamests tā, ka, ja kaut ko gaidīju, tas radīja pārāk daudz sāpju un ciešanu, tad emocijas un gaidas slēgšu, tādējādi saglabājot drošības un miera sajūtu. Es jutīšos pārliecinātāks, paļaujoties tikai uz sevi, un darbības, kas sliecas uz atkarību no citiem, radīs stresu. Es uzlikšu milzīgas barjeras savienojumam un vajadzībām un neuzticos nevienam. Emocijas ir drauds manā pasaulē; kāds kļūst pārāk tuvu, ir drauds, jo tad manas emocijas ir apdraudētas. Lai gan es to vēlos, es no tā baidos. Ja mans partneris kļūst emocionāls, es vairāk slēgšos sevis saglabāšanai.

Katrs indivīds atrodas kaut kur šajos diapazonos. Padomājiet par spektru, kurā droša un veselīga prezentācija ir viduspunkts, bet nemierīgs, emocionāli nedrošs vienā galējībā un izvairīgs, bet otrā - stingri nedrošs. Daudzas attiecību neveiksmes rodas no uztraukta un izvairīga indivīda iemīlēšanās, un, kad ir pagājis pietiekami daudz laika, šīs ievainojamības kļūst atklātas un katrs cilvēks sāk iedarbināt otru nebeidzamā ciklā, jo lielākoties mēs esam neapzināti mūsu tuvības vajadzību modeļiem.

Jebkuras attiecību neveiksmes ir satraukta un izvairīga indivīda iemīlēšanās grūtniecības laikā rezultāts

Izprotiet savus individuālos pieķeršanās stilus, lai sāktu atveseļošanos

Laikā, kad nepieciešama dziļāka saikne, pieķeršanās brūces organiski rodas un sāk kairināt un radīt sarežģījumus. Ja to neapzinās, kaitējums var būt neatgriezenisks, jo abas puses viegli projicē atbildību par problēmām attiecībās uz otru personu, kur patiesībā abas vienkārši neievēro izdzīvošanas modeļus, uz kuriem viņi paļāvās savā dzīvē. Viņi vienkārši nav tikuši atklāti tā, kā viņus atklās intīmais partneris.

Kad mani partnerattiecību klienti sāk novērtēt un izprast savus individuālos pieķeršanās stilus, viņi var sākt atveseļošanās un dziedināšanas procesu, kas atbalstīs autentiskas attiecības, kuras viņi ir pelnījuši un vēlas. Pašārstēšanās ir iespējama, un attiecību paredzamais dzīves ilgums var uzlaboties, tiklīdz šis atklāšanas process sākas. Mūsu bērnības paģirām ir līdzeklis.

Akcija: