22 eksperti atklāj: kā tikt galā ar seksuālo nesaderību

Abu laulāto dzīvei ir ārkārtīgi liela nozīme abu partneru seksuālajā apmierinātībā. Bet kas notiek, ja partneri ir neatbilstoši libido? vai kad viņai ir lielāks dzimumtieksme nekā jums? Vai cilvēkiem, kuriem ir lielāka dziņa, vajadzētu kompromitēt savas seksuālās vajadzības vai arī viņiem jāmeklē seksuāls piepildījums ārpus laulības? Vai partneriem, kuriem ir zemāka dzimumtieksme, negribot jāpiekāpjas otra partnera seksuālajiem pieprasījumiem? un kādi ir iespējamie neatbilstošie libido risinājumi?

Neatkarīgi no tā, attiecībās noteikti ir aizvainojums un konflikti, kas galu galā var novest pie attiecību beigām. Vai tas nozīmē, ka attiecības ir lemtas, ja tās ir seksuāli nesaderīgas starp abu partneru dzimumtieksmēm?

Seksuālā nesaderība ir liela problēma, taču tam ir daži labi risinājumi. Eksperti atklāj, kā rīkoties neatbilstošu libido vai seksuālās nesaderības gadījumā, un viņiem joprojām ir laimīga un piepildīta laulība.

1) Izmantojiet komandas pieeju, lai uzlabotu seksuālo laimi Čivināt šo

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertificēts seksologs

Seksuālā nesaderība pāru vidū ir diezgan izplatīta. Nevajadzētu būt darījumu slēdzējam, ja vien nesaderība attiecībās rada sirdssāpes. Strādājot ar pāri, kas vēlas glābt vai uzlabot viņu laulību, pret nesaderību izturos kā pret dabisko bioloģisko atšķirību funkciju, kuru var līdzsvarot, lai izveidotu veselīgākas attiecības. Vienīgais izņēmums ir gadījumi, kad nesaderīgi dzimumtieksme rada tik lielu pamatu berzi, ka viens vai abi partneri nevar vai nedarīs darbu.

Tātad, ko jūs darāt, ja neesat seksuāli apmierināts? un kāds ir iespējamais neatbilstošo dzimumtieksmju risinājums?

Ja tas ir pasliktinājies par meksikāņu patstāvīgu izturēšanos, laulības šķiršanai jābūt uz galda. Bet, atkarībā no jūsu saistībām ar laulību (un ņemot vērā visu jūsu bērnu labklājību), jūs varat pielāgoties lielākajai daļai seksuālo atšķirību, veidojot jaunas prasmes un izveidojot jaunus noteikumus un robežas, kas jūs abus apmierina. Tas var ietvert sarunas par vairāk laika, lai panāktu erotiskas apetītes drošos un pieņemamos veidos, piemēram, skatoties pornogrāfiju vai masturbējot, ja esat monogāms. Vai arī, ja jūs sliecaties uz piedzīvojumu, tas var nozīmēt apspriest poli vai finkšu fantāziju izkārtojumu vai izeju, tādējādi uzlabojot seksualitāti laulībā.

2) Spiediena noņemšana no partnera ar zemāku dzimumtieksmi Čivināt šo

MYISHA KAUJA

Sertificēts seksa un iepazīšanās treneris

Seksuālā nesaderība vai nesaderīga dzimumtieksme vai neatbilstoša vēlme ir visizplatītākā problēma, ko redzu darbā ar pāriem. Tas nav pārāk pārsteidzoši, jo ir reti, ka divi cilvēki visu savu attiecību laiku vēlas seksu ar tādu pašu biežumu vienlaicīgi. Bieži vien parādās modelis, ka viens partneris lūdz seksu un pēc tam jūtas noraidīts, kas var izraisīt vēl lielāku šķelšanos. Mans ieteikums par seksuāli nesavienojamu laulību ir partnerim ar augstāku dzimumtieksmi, lai viņš izkoptu vienmērīgu masturbācijas praksi, lai noņemtu spiedienu no apakšējā piedziņas partnera. Es arī esmu liels advokāts seksa ieplānošanai iepriekš. Tas liek domāt par to, 'kad mēs seksēsimies?' un rada gaidas, kas ir ļoti seksīgi.

3) Vidusceļa atrašana Čivināt šo

CARLI BLAU, LMSW

Seksa un attiecību terapeits

“Sekss nav tikai dzimumakta no maksts un dzimumlocekļa, tas var ietvert daudz dažādu seksuālo darbību slāņus, piemēram, solo masturbāciju, skūpstīšanos, kopīgu priekšspēli vai kopīgu masturbāciju. Ja partneriem ir dažādas dzimumtieksmes vai ja viens no partneriem vēlas seksu biežāk, cik bieži dzimumakts ir vēlams, salīdzinot ar citiem dzimumaktiem? Tas ir par vidusceļa atrašanu, lai abi partneri justos sadzirdēti un cienīti viņu vēlmju dēļ. Ja partneri var atklāti un godīgi apspriest savas vajadzības un apņemties rast kompromisu, viņi var mazāk koncentrēties uz savu seksuālo nesaderību un vairāk uz tādu seksuālu darbību meklēšanu, kas viņus apmierina. ”

4) Elastīgums, cieņa un pieņemšana Čivināt šo

GRACIE LANDES, LMFT

Sertificēta seksa terapeite

Pāri bieži saskaras ar dilemmu, ko darīt, ja nav seksuāli saderīga? Daži pāri sastāda individuālus sarakstus (tos sauc par seksuālajām izvēlnēm) par to, ko viņi vēlētos darīt un cik bieži, pēc tam salīdzina piezīmes savā starpā. Katra persona varēja novērtēt preces savā sarakstā sarkanā, dzeltenā, zaļā krāsā atbilstoši savai vēlmei un vēlmei tos darīt. Viņi tāpat var novērtēt biežumu un dienas laiku, pēc tam sastādīt sarakstu ar lietām, kurām katrs cilvēks ir devis zaļo gaismu.

5) Abiem partneriem vajadzētu būt gataviem pielikt pūles Čivināt šo

AVI KLEIN, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

Pāriem vajadzētu domāt par atšķirību starp jau ieslēgtu un vēlmi tikt ieslēgtam. Citāda libidos laulība vai zemāka libido partneris, kurš vēl nav gatavs būt tuvs, bet vēlas ierasties šajā vietā, attiecībās rada lielāku elastību. Līdzīgi es aicinu augstāka līmeņa libido partnerus paplašināt savas idejas par to, ko nozīmē būt “intīmam” - vai tam ir jābūt dzimumaktam? Kas par apskāvienu, roku turēšanu gultā un sarunu, emocionālu ievainojamību. Atrodot veidus, kā sajust saikni un kas nav saistīts tikai ar seksu, mazina spriedzi pāros, kur tas ir izraisījis vilšanos.

6) 3 soļu metode nesaderīgu dzimumtieksmju saskaņošanai Čivināt šo

JAN WEINER, PH.D.

Licencēts klīniskais psihologs

Lai saglabātu savu attiecību seksuālo elementu veselīgu un novērstu negatīvu emociju (piemēram, neapmierinātības, aizvainojuma, vainas apziņas, nicināšanas) veidošanos, ja jums ir atšķirīgas dzimumtieksme, šeit ir dažas lietas, ko varat darīt, kā tikt galā ar seksuālo seksu neapmierinātība:

1. Kompromisu ar savu partneri par dzimuma biežumu. Ja pāriem laulībā rodas dažādas dzimumtieksmes, piemēram, ja vienam partnerim patīk seksēties reizi mēnesī, bet otrs vēlas seksu pāris reizes nedēļā, vienojieties par vidējo biežumu (t.i., 1x nedēļā vai 4 reizes mēnesī).
2. Ieplānojiet dzimumu . Pat ja dzimuma plānošana var šķist pretrunīga; seksa grafiks pārliecina partneri ar lielu dziņu, ka sekss notiks. Tas arī nodrošina pārliecību, ka dzimumakta partneris ir pārliecināts, ka dzimumakts notiks tikai noteiktajā laikā. Tas mēdz mazināt abu partneru stresu / spriedzi.
3. Atvēliet laiku neseksuālām tikšanām- glāstīšana, skūpstīšanās, sadevšanās rokās palielinās pāru tuvību kopumā. Pāri mēdz būt laimīgāki, kad viņi pavada laiku, lai pavadītu kopā un veiktu šīs fiziskās darbības.

7) Pārvariet plaisu starp libido ar vēlmi Čivināt šo

IAN KERNER, PHD, LMFT

Laulību un ģimenes terapeits

Tas nav dzinulis, bet gan vēlme. Ir divi vēlmju veidi: spontāni un atsaucīgi. Spontāna vēlme ir veids, kuru mēs izjūtam, kad iemīlamies un esam kādam apburti; spontāna vēlme ir tas, ko mēs redzam filmās: divi cilvēki apmainās ar apsildāmu skatienu pāri istabai un pēc tam viņi krīt viens otra apskāvienos, nespējot pat pievērsties guļamistabai. Bet ilgtermiņa attiecībās spontāna vēlme bieži pāriet uz atsaucīgu vēlmi pēc viena vai abiem partneriem. Reaģējošā vēlme nozīmē tieši to: vēlme reaģē uz kaut ko, kas nāk priekšā tai. Tas ir radikāls jēdziens, jo lielākajai daļai no mums, ja mēs nejūtam vēlmi, mēs nedarbosimies ar seksu. Bet, ja vēlme reaģējošā vēlmju modelī nav pirmajā vietā, iespējams, ka jūs nekad seksu neturēsiet. Jūs varētu būt tāds cilvēks, kurš saka: 'Es gribu vēlēties seksu, bet es vienkārši to nevēlos.' Tāpēc tas nav dzinulis, bet gan vēlme. Ja diviem attiecībās esošiem cilvēkiem ir atšķirīgi libido, tad tas nav jautājums parādīt ar vēlmi, bet drīzāk jāpieņem, ka šī vēlme nav spontāna, bet atsaucīga. Reaģējošas vēlmes modelī tas, kas ir pirms vēlmes, ir uzbudinājums (fiziska pieskāriena, psiholoģiskas stimulēšanas un emocionālas saiknes veidā), un pāriem visvairāk ir vajadzīga vēlme kopā parādīties un radīt kādu uzbudinājumu, cerībā un izpratnē, ka tas novedīs pie vēlmes rašanās. Mēs esam iemācīti vispirms izjust vēlmi un pēc tam ļaut sevi uzbudināt, bet patiesībā mums tas ir jāmaina un vispirms jāizraisa uzbudinājums, kas novedīs pie vēlmes. Ja jums un jūsu partnerim ir libido plaisa, pārvariet šo plaisu ar savu vēlmi ”

8) Sajauciet un saskaņojiet savas vēlmes iegūt piepildītu seksuālo dzīvi Čivināt šo

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeits

Kad pāri saskaras ar seksuālo nesaderību, abiem indivīdiem ir jāuzraksta seksuāla izvēlne. Šis ir saraksts ar visām seksuālajām pieredzēm, kuras viņi vēlētos dalīties ar savu partneri vai izbaudīt paši. Piemēram, vienam partnerim tas varētu būt:

• Izpētiet jaunas pozīcijas gultā ar seksu
• Kopīgi skatoties seksuāla rakstura mācību filmu
• Kopīga iepirkšanās seksa rotaļlietu veikalā
• Lomu spēles
• Otram partnerim tas varētu būt:
• Staigājot ar roku un roku, kad ejam ārā
• Tiks viens otram
• Karoti kopā gultā

Vēlmes izskatās ļoti atšķirīgas, bet pāris pēc tam var redzēt, vai viņi var satikties vidū ar dažiem. Piemēram, sāciet ar karoti gultā un lēnām pārejiet uz citu pozīciju. Skatiet, kā tas jūtas. Vai arī, izejot ārā, viņi var staigāt roku rokā, nevis gatavojoties kaut kam citam, bet gan savai pieredzei. Varbūt viņi var doties tiešsaistē, lai iegādātos seksa rotaļlietu, kas justos rotaļīga. Pāri bieži domā, ka sekss ir saistīts tikai ar sniegumu, nevis ar tuvību. Spējot atrast veidus, kā uzrunāt katru partneri, pāris veido savu tuvību, respektējot atšķirības, vienlaikus novērtējot mirkļus, kad jums ir kopīgs seksuāls prieks. Varbūt tas būs savādāk, nekā jūs gaidījāt, bet tomēr tas būs vērtīgs.

9) Pilnīga apņemšanās dot viņiem visu, kas jums jādod Čivināt šo

KONSTANTĪNS KIPNIS

Psihoterapeits

Nesaderīgs ir tāpat kā nesaderīgs. Ir grūti noticēt, ka divi cilvēki, kuri viens otru uzskata par fiziski riebīgu, ignorētu katru viņu feromonu sūtīto signālu un paliktu kopā pietiekami ilgi, lai domātu, kā uzturēt viņu attiecības veselīgas.

Intimitāte un sekss bieži tiek apvienoti kopā, un pēc tam mēs izmantojam parasto litāniju: “Es gribu seksu katru dienu un viņš / viņa to vēlas reizi nedēļā”.

Kā mēs mērām panākumus? Orgazmas laika periodā? Procents laika, kas pavadīts postkoitālā svētlaimē? Laika procentuālā daļa, kas pavadīta kāda veida seksuālā kontakta laikā?

Iespējams, ka nevis veiksmes mērīšana, mēs mēra neapmierinātību. Tāpat kā iekšā, es ķeros pie viņas, un viņa atvelk. Es skatos uz viņu, un viņš nenāk uz šejieni.

Varbūt nepatikšanas ir tajā, ka notiek mērīšana. Ja viņš pievērš viņai uzmanību un glāstus un, neskatoties uz ietekmi uz viņu, viņš pats tikai izseko, cik daudz viņa atbild, tad viņai pamazām varētu šķist, ka tā ir darījumu pieķeršanās.

Pamatjautājums nav par saderīgu dzimumtieksmi, bet gan par saderīgiem likteņiem: kāpēc piesaistīt sevi kādam, ja neesat pilnībā apņēmies dot viņiem visu, kas jums jādod, neapstāties, kamēr saņēmējs nenorāda, ka viņi ir labi un patiesi apmierināti?

10) Atklāta komunikācija Čivināt šo

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeits

Atklāta, godīga komunikācija ir galvenais. Ir svarīgi saprast viens otra vajadzības, kā arī ierobežojumus, lai ar cieņu risinātu sarunas par seksuālo dzīvi, kas der abiem partneriem. Seksa izvēlnes izveide var palīdzēt atvērt jaunas iespējas. Turklāt, apmeklējot sertificētu seksa terapeitu, var būt izdevīgi.

11) Dzimumtieksmi var mainīt Čivināt šo

ADAM J. BIEC, LMHC

Konsultants un psihoterapeits

Tas patiešām ir atkarīgs no pārī un ir grūti sniegt risinājumu, kas der visiem. Kā tas rada problēmas pārim? Kam šī ir problēma? Vai attiecībās ir seksuāli neapmierinātas sievietes? Cik veci ir partneri? Vai mēs runājam par stereotipisku situāciju, kad viens partneris kļūst seksuāli neapmierināts? Vai partneris ar zemu dzimumtieksmi vēlas iesaistīties alternatīvās seksuālās aktivitātēs? Vai augstais dzimumtieksmes partneris ir atvērts šīm alternatīvām? Ko sekss pārstāv abiem partneriem? Vai ir alternatīvi veidi, kā lietas, kuras dzimums viņiem nozīmē, var apmierināt? Visbeidzot, dzimumtieksme zināmā mērā ir mainīga. Viena acīmredzama lieta ir meklēt veidus, kā paaugstināt zemo libido. Tomēr mēs varam arī atrast veidus, kā pazemināt augstu libido. Piemēram, dažos gadījumos augsts libido indivīds kaut ko pauž partnerim, izmantojot seksu. Ja mēs varam uzzināt, kas tas ir, un atrast alternatīvus veidus, kā to paust, tad mēs varam mazināt daļu no seksa steidzamības / spiediena. Dzimumtieksme var būt arī veida “izmantojiet vai pazaudējiet”. Augstā dzimuma dēļ indivīda vēlmes var nedaudz samazināties pēc tam, kad ir izvirzīts par mērķi samazināt viņu seksuālās aktivitātes kopumā (bet tas, iespējams, joprojām būs tendence atgriezties augšup). To nav arī viegli izdarīt, jo seksuālās aktivitātes parasti tiek iestrādātas augsta dzimumtieksmes cilvēka paradumu komplektā. Tomēr tas var būt noderīgs.

12) Veselām seksuālām attiecībām nepieciešama interese, vēlme un saikne Čivināt šo

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

Vai pastāv tāda lieta kā “nesaderīgs” dzimumtieksme? Pārim var būt atšķirīgas libido, cerības un vēlmes, taču, manuprāt, tas nenozīmē, ka viņiem ir seksuāla nesaderība. Kā seksa terapeits es esmu atklājis, ka tad, kad ir interese, vēlme un saikne starp diviem cilvēkiem, veselīgas seksuālās attiecības viņu starpā ir jautājums par otra apgūšanu, vajadzību komunikāciju, kopīgu darbu, lai atklātu trūkstošo, radoši veidojot viņu “saderību”. Strādājot kopā, izstrādājot erotiskas ēdienkartes (kas ir tik atvērtas un elastīgas, cik tām jābūt) gandrīz vienmēr aizdedzina viņu dzimumtieksmi un uzlabo seksuālo dzīvi.

13) Radi reālistiskas cerības un esi atvērts, lai izmēģinātu jaunas lietas Čivināt šo

LAURĒNS EAVARONE

Pāri terapeits

Pirmais solis ir paturēt prātā, ka neviens no partneriem nekļūdās par to, cik bieži vai reti viņi vēlas seksu. Ja sagaidāt attiecībās cerību, ka, tā kā divi cilvēki garīgi un emocionāli stimulē viens otru, ka arī viņiem ir domāts, ka viņi vēlas seksuāli tās pašas lietas, tas var negatīvi ietekmēt attiecību labsajūtu. Meklējiet pāra konsultantu, kurš specializējas seksualitātē, lai palīdzētu identificēt un pārskatīt kognitīvos traucējumus, tostarp - “Manam partnerim ir jāgrib sekss katru reizi, kad es to daru, vai arī es neesmu pietiekami pievilcīgs.” Profesionālis ir lielisks resurss, kas palīdz pāriem nonākt pie kompromisa par to, kāda izskatās laimīga un veselīga seksuālā dzīve viņu UNIKĀLAJĀS attiecībās. Nebaidieties kopā izpētīt savu seksualitāti, lai jūs varētu izveidot savu mīlestības valodu. Mazais virziens iet tālu, tāpēc paturiet prātā pozitīvā pastiprinājuma priekšrocības, kad partneris jūs iepriecina tādā veidā, kādu vēlaties iedrošināt nākotnē. Apmierinoša seksuālā dzīve visvairāk sākas un beidzas ar kompromisiem. Tas var ietvert to, ka viens partneris nodarbojas ar seksu pat tad, ja viņam nav noskaņojuma, vai otrs izmanto masturbāciju kā līdzekli sava seksuālā izsalkuma palielināšanai. Jauna seksuāla nodarbošanās kopā var izraisīt iepriekš pieredzēto, vai arī kāds vienkāršs attālums var būt triks.

14) Saņemt palīdzību Čivināt šo

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

‘Mīlestība uzvar visu’ izklausās mīļi un vienkārši, bet patiesība ir tāda, ka pat pāri, kas ļoti mīl viens otru, var cīnīties ar rosīgu dzimumdzīvi. Sākumā tas ir jauns un jauns, taču sekss ilgtermiņa attiecībās ir cita bumbas spēle. Dzimumtieksmi ietekmē medicīniski, psiholoģiski, emocionāli un starppersonu faktori, tāpēc ir noderīgi iegūt visaptverošu novērtējumu, lai izslēgtu iespējamos cēloņus un izpētītu ārstēšanas iespējas.

15) Esiet atklāti par nedrošību un veidojiet viens otru Čivināt šo

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Padomnieks

Komunikācija ir viss. Sekss ir sarežģīta tēma daudziem pāriem. Ja jūtaties seksuāli nepietiekami, tas var radīt dziļu nedrošības un kauna sajūtu gan personīgi, gan attiecībās. Pāriem ir atklāti jāpaziņo par to, ko sekss nozīmē katram partnerim, un jāatrisina bailes par to, ko nozīmē būt seksuāli ārpus sinhronizācijas. Atzīstiet, ka katrai attiecībai ir atšķirīgas intimitātes vajadzības un nav “normas”. Esiet atklāti par nedrošību un veidojiet viens otru, nevis koncentrējieties uz to, kas nedarbojas.

16) 3 veidi, kā orientēties dažādos dzimumtieksmēs, lai braukšana būtu vienmērīgāka Čivināt šo

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeits

Skatīsimies patiesībai acīs. Jūs un jūsu partneris, iespējams, ne vienmēr satiekaties seksa nodaļā, tomēr ir veidi, kā novērst nelīdzsvarotību, nedomājot par atteikšanos no kuģa. Lūk, kā:

1. Runā par to. Lūgt pēc seksuālām vajadzībām un vēlmēm tikt apmierinātam ir efektīvāk nekā sūdzēties par savu attiecību seksuālo aspektu.
2. Pavadiet tam laiku. Katru nedēļu atvēliet laiku, lai kopīgi censtos pavadīt kvalitatīvu laiku kopā ar savu partneri.
3. Ja jūs un jūsu partnera libido ne vienmēr sinhronizējaties, tad kā tikt galā ar dažādiem libido? Darbs, darbs, darbs pie tā. Lai uzturētu veselīgas attiecības, ir nepieciešams panākt kompromisu. Ir tuvības vingrinājumi, kurus varat veikt, un tie ne vienmēr novedīs pie dzimumakta, bet var apmierināt neatbilstošas ​​dzimumtieksmes.

17) Pāriem jābūt godīgiem attiecībā uz to, ko viņi vēlas Čivināt šo

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeits

Komunikācija ir galvenais. Pāriem vajadzētu brīvi runāt par dzimumtieksmēm, viņu patiku, nepatiku un to, kā viņi vēlas, lai viņu attiecības augtu. Attiecībā uz dzimumtieksmēm pāriem jābūt godīgiem pret to, ko viņi katrs vēlas (un cik bieži) un ko viņi sagaida viens no otra. Ja vienam ir piedziņa, kuru otrs nevar vai nevēlas satikt, masturbācija ir labs līdzeklis. Tomēr es bieži mudinu klientus nekad neaizmirst par tuvību. Un tas ir terapeitiskais jautājums. Pārāk liela vai maza dzimumtieksme bieži noved pie neveselīgas uzvedības. Cilvēkiem vajadzētu justies novērtētiem un ērti izturēties pret partneri.

18) Mēģiniet tikt pie problēmas saknes Čivināt šo

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psihologs

Tātad, kā attiecībās tikt galā ar dažādiem dzimumtieksmēm?

Kad pāri saskaras ar seksuālu nesaderību laulībā, es uzsveru, ka katram partnerim dodu konkrētas prasmes, lai risinātu šo problēmu, tostarp to, kā: pārvaldīt savas emocijas, efektīvi sazināties un kopīgi risināt problēmas. Pēc manas pieredzes, izvairīšanās no šī jautājuma labākajā gadījumā noved pie tikai pašreizējā stāvokļa un biežāk pasīvas agresijas, atklātas naidīguma vai attāluma. Bet daudzi pāri nezina, kā virzīt lietas uz priekšu, it īpaši, ja runa ir par tik uzlādētu jautājumu.

Man arī katram partnerim ir jānosaka, kā viņi jūtas pret savu seksuālo dzīvi, tā nozīmi un ko katrs vēlas, kas varētu uzlabot to, kā viņi jūtas tuvi un vairāk seksuāli, romantiski un emocionāli apmierināti.

Kamēr mēs strādājam pie šiem jautājumiem, ir iespējams sākt saprast, kādi citi svarīgi viņu attiecību un personīgās dzīves aspekti ir stiprās puses, uz kuriem var balstīties, un kur pastāv vājās vietas un trūkumi. Tad mēs varam vispusīgi strādāt pie attiecībām, produktīvi uzlabojot attiecību kopumu.

19) Eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt mazināt plaisu Čivināt šo

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Padomnieks

Ja partneri nav seksuāli saderīgi, var būt grūti uzturēt veselīgas seksuālās attiecības. Atklāta saruna ar otru neatkarīgi vai ar licencētu terapeitu var būt noderīga, lai noteiktu iespējamos risinājumus seksuālajai nesaderībai. Dažreiz eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt mazināt plaisu, īpaši, ja to apvieno ar līdzjūtību un aktīvu klausīšanos.

20) 3 Cs: saziņa, radošums un piekrišana Čivināt šo

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeits un seksa terapeits

Mūsu valsts seksuālais intelekta koeficients vidēji ir zems, jo mums ir mācīts izvairīties no sarunām par seksu, un seksuālā nesaderība bieži ir saistīta ar informācijas trūkumu un skaidras piekrišanas trūkumu. Ārstēšana: skaidras, notiekošas sarunas neitrālā vidē par fantāzijām, vēlmēm un to, kas veicina un mazina uzbudinājumu.

21) Kompromiss ir atbilde Čivināt šo

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeits

Man bieži rodas pāri, kas ir seksuāli neapmierināti attiecībās vai saskaras ar seksuālu nesaderību. Viņš jūtas kā lācis, kurš tevi ķepina. Jūs izliekaties, ka guļat, jums rodas galvassāpes, jūs 'nejūtaties labi'. ES saprotu. Viņš ir nekad pietiekami apmierināts. Jūs tikai darīju to svētdien un ir otrdiena.

Viņa ir vienmēr nogurusi, viņa mani nepieskaras, liek man gaidīt vairākas dienas, pirms viņa seksēsies ar mani. Es domāju, ka viņa mani vairs nepiesaista.

Es to visu dzirdēju. Un jums abiem ir taisnība. Un tas ir jautājums. Tāpēc, ka viens izjūt pastāvīgu spiedienu un niķošanos, bet otrs jūtas ragveida un noraidīts.

Šķiet, ka kompromiss ir labākā atbilde, turklāt komunikācija. Lai gan saritināšanās ar labu grāmatu ir smieklīga, jums patiesībā ir jāpiedod. Ne katru dienu, tikai vairāk nekā reizi mēnesī. Tāpat arī abiem jārunā klausīties seksuāli atbilst otra partnera vajadzībām. Uzziniet, kas viņam / viņai tek motoram (vai viņai / viņai patīk rotaļlietas, sarunas, vieglas berzes, pornogrāfija un elle;) Un lēnām vispirms strādājiet, lai iepriecinātu šo cilvēku. Tāpēc, ka viņi jūt to, ko jūt, un ubagošana nav atbilde.

22) Atrodiet citus jutekliskus veidus, kā sazināties ar savu partneri Čivināt šo

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeits

Seksuālā nesaderība attiecībās bieži izraisa nepateiktus plīsumus. Attīstīt un atvērt to, kas tiek uzskatīts par seksu, starp diviem cilvēkiem var dot fizisku ekspansiju un no jauna noteikt fizisko, juteklisko un seksuālo. Vieta, no kuras sākt, ir eksperimentēt ar iedzimtiem jutekliskiem veidiem, kā fiziski izveidot savienojumu bez dzimumakta vai orgasma spiediena.

Akcija: